Форумы paraplan.ru Курилка Интересные истории 1
kosherpig
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
19 Апр 2016
Интересные истории 1
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: - как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: -А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются все оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть..
petr1953
пилот выходного дня
профиль
19 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.
d_i_m
пилот XC
профиль
20 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Ахаха, вот укатайка то!
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
В Союз Композиторов РФ пришел мужчина и попросил назвать ему самого великого из ныне живущих Российских композиторов. Ему говорят, мол, такой только один и это никто иной как Иван Иосифович Шкловский... Мужик взял адрес Шкловского и исчез. Вскоре в квартире Шкловского раздался звонок и перед великим композитором предстал с бутылкой дорого коньяка и коробкой конфет, тот самый мужик.
- Понимаете, - начал мужик, - я режиссер и в фильме, который я снимаю не хватает такой мелодии чтоб вот прям за кадык хватала и слезу вышибала!
- Позвольте, голубчик, - отвечал Шкловский, - но я не пишу музыку к фильмам! Я пишу оперы, балеты, симфонии...
- СТО ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ! - отчеканил режиссер.
- Ну хорошо, а какой сюжет вашего кинофильма?
- Это вообще не важно! Просто напишите такую мелодию, чтоб зритель разрыдался только услышав первые ноты... Чтоб в зрителе все перевернулось от услышанного...
- Тогда, СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
На том и порешили.
И вот, в день премьеры за Шкловский заезжает роскошный лимузин! Его подвозят к красной ковровой дорожке, ведущей прямо в кинотеатр! Люди справа и слева ликуют и восторженно машут ему цветами! Шкловского сажают на первый ряд! Режиссер толкает вступительную речь, в которой живописует о том титаническом труде который проделала съемочная группа и актеры! О том какой мощный сценарий написал сценарист!
Наконец-таки начинается фильм!
И с первых кадров на экране начинается такое порево!!!!
Лесбиянки, геи, групповуха!
Садо-мазо!
Страпоны всех размеров!
Все в перемешку и по отдельности!
Люди встают и с возмущенными криками покидают зал!
Шкловский в шоке, но не уходит, ведь еще не прозвучала его музыка...
И вот, когда наконец-таки начинает звучать музыка Шкловского ... На экране появляется огромный негр и начинает трахать маленького белого поделька!
Шкловский поворачивается к залу и видит, что зал пуст и осталась только одна пожилая пара, сидящая через ряд от него и с замиранием сердца и со слезами на глазах, следящая за происходящим на экране!
И тут Шкловский, раскрасневшись от стыда, обращается к пенсионерам...
- Друзья, я искренне рад, что не смотря на весь ужас творившийся на экране, вы смогли досидеть до конца и услышать чарующие звуки этой финальной музыки... Я хочу вам признаться - Я автор этой великолепной мелодии!
- Очень приятно! А мы хозяева пуделя!
mmm
пилот выходного дня
профиль
20 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
бородатый анекдот. и изложение так себе, особенно концовка.

Цитата:
...и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "а собачка наша..."
Шарки
пилот выходного дня
профиль
20 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Да и начало переврали сильно.
mmm
пилот выходного дня
профиль
20 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
да, без падающего листа вообще анекдот не торт.

Цитата:
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "а собачка наша..."
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
21 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Я понял, кино то было про собаку
Utenok
пилот выходного дня
профиль
27 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
+1. исходный анекдот круче намного. а падающий лист - видимо отсылка к форесту гампу
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
21 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
26 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Про
Цитата:
убогую Италию
Итак, ты волею судеб ты загремел в Romani legion.
Вот ты стоишь перед своими будущим товарищами по оружию и ловишь на себе сразу сто двадцать грозных взглядов. Гнилая castra переполнена, а в нос врезается запах потных тел. Не спеши падать в обморок и поздоровайся с обитателями.
Не надо никаких "Salve bellatores!" или там "Carthaginienses mentula, ad Romanis vincere!". Достаточно простого вежливого приветствия, например "Ave fratres Legionnaires!".
Не стоит сходу всем салютовать.
Спроси сурово "Qui primarius est?". Выйдет ваш центурион и пригласит тебя к себе за стол. Поинтересуется о твоих предыдущих завоеваниях, мастерстве владения гладиусом, о количестве убитых.
Если ты hastati, то устроят прописку. Покажут на статую Ганнибала Барки и попросят ударить его. Скажи "Sit itaque primus ictus!".
Потом загадают загадку: "Есть две манипулы. В одной praetorians точенные, в другой evocati дроченные. В какую сам пойдешь, в какую отца отправишь?"
Правильный ответ: "Сам к преторианцам пойду, отца на обоз возьму ".
После загадок тебя проверят на силу. Ты должен присесть со скутумом , который весит как ты .
Если не вышло, то ты velitas или levites. Тебя сразу же отправят в auxilia. Там будет местный "tribune" обычно самый сильный из велитов, кое-какие галлы. Возможно даже тебе понравится быть велитом и к большему стремится не станешь.
Что же будет, если ты присядешь со скутумом? Тебя определят в "легионеры". Будешь завоевывать варваров вместе с остальными.
Тут всего 3 правила:
1) Всегда стройся черепахой;
2) Метай пиллум в варвара который тебе больше всего не понравится;
3) Славь Рим и Марса каждый день.
Если центурион попросил передать тебе гладиус, то сочти это за честь. Не очень приветствуется много пиздеть, можно только изредка реветь.
Помни, от Орла Легиона не зарекаются.
Олег

профиль
26 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Хочется добавить пару штрихов к сему опусу.

Цитата:
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.

Попробуй приехать на Украину, вот такое примерно и увидишь. Отличие от РФ очень велико, хотя начинали одинаково.

Цитата:
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Я провел в Токио 5 месяцев в позапрошлом году. Электронику они все больше и больше завозят из Китая. Автомобили для себя делают уродливые и тупоносые. Офисный планктон живет достаточно бедно. Креативные работы даются им с трудом. Выезжают на национальной черте - патологическом аккуратизме, ну и на низкой ЗП, которая позволяет ту же работу делать в 5 раз дольше, чем белые люди. Еще у нас там был чувак с Украины, который прожил в Японии 10 лет. Он про автозавод и работу на нем такие вещи рассказывал, в которые мне и поверить сложно. Пьют они, кстати, тоже неплохо. Переступить вечером через спящего японца - типично в развлекательных районах. А еще в игровые автоматы очень массово играют.

Цитата:
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Джинсы и телефончик у американского реднека будет из Китая, как и вообще все вещи, которые он носит на себе и к которым прикасается в быту (включая мебель). Автомобиль 50/50 либо местный, либо привозной. Жрачка - может гамбургер, а может китайская, или корейская, или японская, или еще хрен знает какая. Однажды я там разговорился с местным не по работе. Он мне почему-то сказал, что у него 2 машины и дом, за который уже выплачена ипотека, а также взрослые дети, которых он пристроил учиться без образовательных кредитов. Видимо, хотел произвести впечатление. Это был солидный дядька, работавший где-то в атомной отрасли там. Про "Ла-Манш героически форсировал" - не понял намека, но вот по работе ездил в одну контору, где работали почти исключительно бывшие вояки. Один рассказывал, что служил на подлодке (то-ли про себя рассказывал, то-ли про соседа, не помню уже). Что они подплывали к СССР, высовывали из-под воды антенну и 3 месяца слушали эфир. Потом их сменяли, а они шли домой.

В США негры млеют от русских. По крайней мере 2 из 2 случаев контакта первого рода, о которых я достоверно знаю, окончилось именно так:)

Цитата:
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

В Ницце когда был, там на каждом углу сидели какие-то стремные негры, которые продавали бирюльки из серебра или похожего на него материала. Торговля шла с платка на тротуаре, весь вид говорил о том, что наипут, всучив говнобижутерию втридорога. Казалось бы, Ницца, у людей должно быть все самое лучшее - ан нет, есть спрос и на такое говно.
Tundra
пилот выходного дня
профиль
27 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Я конечно понял посыл твоего поста, но ты только усугубил То есть мало того, что все фитишные и технологические ништяки придуманы не нами, так еще какие то китайцы каким то подлейшим образом заманили к себе все производства! За такой довод в суде адвоката просто убили бы Камрады, я вместе с вами скорблю, пепел Клааса сту я тоже все еще горжусь своей Родиной, но в посте выше написана правда.
mmm
пилот выходного дня
профиль
27 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
отчеты олега по заграницам это прям какой-то путеводитель по злачным местам.

у ипонцев народный нищебродский автомобиль это примус в максимальной комплектации. типа как у нас калина или киа рио. есть еще четырехколесные мопеды кейкары с кучей льгот по налогам и парковке, но там внутри как правило полноценный автомобиль куда лучше жигулей и по комплектации и по эргономике. я бы сказал, несравнимо лучше. вообще это был особый фетиш японского автопрома в этотом мопеде сделать салон по комфорту не уступающий мерседесу s-класса. но внешность непривычная, да. но у ипонцев реально мало места. не из-за мудацкой точечной застройки, а вот реально по настоящему мало. хотя глобал-пидарасинг добрался и туда и теперь там щемят эти кейкары практически приравняв их к обычным авто.

про зарплату в долларовом выражении даже смешно сравнивать.

единственное, въебывают на работе они достаточно сурово. я бы не хотел так работать в долгосрочной перспективе, даже если работа нравится.
Tundra
пилот выходного дня
профиль
27 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Цитата:
отчеты олега по заграницам это прям какой-то путеводитель по злачным местам.
Ну у кого как получилось Если уж ты про авто, могу сказать что миру без разницы какими они показались Олегу, от севера Канады до юга Австралии в огородах стоят тойоты, ниссаны и мицубиси. Ни один вооруженный конфликт не обходится без них так же, очень редко мелькают ровера, но они у миротворцев, там лобби.
Согласен только с тем, что у нас при достаточных способностях можно иметь что хочешь, очень мало работать и быть честным законопослушным человеком. В смысле все в одном литсе Только благодаря этому факту я здесь. Я за то, что бы мы раньше осознали место, в котором находимся, а не строили и дальше иллюзии с помощью доблести предков. Лично для меня в этом вопросе "контрольным выстрелом" является то, что кортеж президента катается на геликах. Фсе, тема закрыта! Все остальное - колыхание воздуха. Кста, с праздником хочу всех поздравить, вроде сегодня 700 лет рублю. Жаль только его нельзя поздравить пока ни с чем
MamaTereza

профиль
27 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
то что Милан есть Италия, а Ницца Франция - это уже кагбэ уже и без разницы?
Цитата:
Казалось бы, Ницца, у людей должно быть все самое лучшее - ан нет
климат у них самый лучший и пляжи..

Милан — второй по величине город Италии — имеет репутацию финансово-экономической столицы страны и одной из мировых столиц моды.
Милан - город миллионник, а агломерация ваще 5 млн человек, и до моря надо пилить в местном "сапсане",
а Ницца - городок 350 тысяч население, порт, к моде имеет косвенное отношение - просто там скопление богатых людей, крутых тачек, а одевается "норот" как удобно, а не как модно. По Англицкой набережной - все бегают в полупляжном прикиде, как и в Каннах.
Так что с модой в Ницце пролетаем
MamaTereza

профиль
27 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
вот кувейтский гарем в Каннах (нашла у себя в архиве)

вот их тачки (там на двух фотках ...мой старый муж грозный муж (с), но он не из этого гарема)
rif
КМС
профиль
15 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
Да нет, просто петр1953 из Белоруссии попутал темы. Желаемое за действительное хочет выдать. Тема называется "Интересные истории" т.е. реальные, а не Фантастические. И главное дело за наши лады переживает, нет чтобы за свои Белазы.


Редактировалось: rif (15 Авг 2016), всего редактировалось 1 раз
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
18 Фев 2017
Re: Интересные истории 1
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.
Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое.
Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
petr1953
пилот выходного дня
профиль
20 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Простите пехоте, что так неразумна бывает она.

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.
Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.
Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире жопы не пернешь! Экие мы неуставные,видал?!
Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? Пиздец. В моей прежней части это был смертный приговор.

Офицеры были подстать части. Половина "пиджаки-" они же "двухгадюшники"-после институтов, остальные выпускники технических военных училищ. О том, что офицеры бывают с извилинами на коре, а не только со следами от фуражки я узнал только там. Когда капитан сквозь зубы в споре со старшим по званию выдал: "Я, конечно, понимаю, товарищ майор, что синус в военное время может достигать четырех, но законы физики никто не отменял даже в армии..." я охуел. Что? Офицер сказал "Синус?" Блядь, это не Советская армия! Это, сука, инопланетяне! Какие это в пизду Советские офицеры? Вежливые? Трезвые? Математику знают? В прежней части я обозвал испитого до костей, заскорузлого замполита Детерминантом и тот чуть меня не пристрелил в бешенстве. А тут...Не иначе это марсиане готовят вторжение! Надо выслужить себе должность гауляйтера где-нибудь поюжнее!
Я тут же нашел себе теплое местечко. Отдельный запасной штаб не пойми-чего. Там я решал задачки для офицеров-заочников из Академии и ВУЗов, и мечтал о дембеле. Но.
Чуткая моя третья ноздря унюхала беду.
"Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак.
Грозящих государству потрясений."
Потрясенья не замедлили явиться в виде Лехи.
Хуй ведает, какая штабная сука отправила летеху-мабутея в этот инкубатор яйцеголовых.
Что мог Леха после общевойскового училища? Бегать. А еще? Мог не бегать. Пожалуй и все. А тут... Автоматические, блядь ,системы управления...какая то математика, сука, физика, ебись она в рот. Полный пиздец. Леху попытались пристроить в бункер. Авось оботрется-узнает чего новое. Да щазз. Лехе и через полгода можно было спокойно в плен сдаваться. Хуй бы он чего врагам поведал даже под самыми страшными пытками. Матчасть осталась для него непознаваемой вселенной. Отчаявшись сделать из из офицера специалиста Лешу кинули командиром взвода и забыли.
-Что вы хотите от этого дитяти? -сказал комбат. (Очки, три языка, французский прононс, борода) . Он же мотострелок, понимаете? Не понимаете? И он ничего не понимает. И не поймет. ПЕ-ХО-ТА! ИН-ФАН-ТЕ-РИЯ по старому. Я все понять не мог от какого слова это название. Теперь дошло. От Enfant terrible , что по французски означает "несносный ребёнок ". Отправьте этого милого кnabe, что по-немецки значит "мальчуган" взводным к гайдукам в третью роту и постарайтесь, что бы он пореже попадался мне на глаза. А я постараюсь услать дурня в милые его сердцу окопы . Надо будет поговорить с генералом. Чего юноше тут киснуть?

Милый кнаббе приперся в роту и дал нам всем просраться. В первую же ночь он устроил "Боевую Тревогу" . Из всей роты, что это такое знал только я -и Леша. Остальные тупо хлопали глазками и совершенно не понимали, чего, собственно, от них хотят?
Пока я на прежних инстинктах одетый в полминуты, в портянках, накинутых сверху сапог-"парашютами" метнулся к оружейке-Леха и рота таращились друг на друга.
-Тащщ лейтенант-вы что так кричите? Что случилось? Пожар?
-Вы что охуели тут все? ТРЕВОГА!!!!!
-Какая тревога, тащщ лейтенант? Нас о тревоге за три дня предупреждают!
-ДДДА ВЫ ЧТО??? ВЫ В АРМИИ ИЛИ ГДЕ?!!!! АААА?
Тут его взгляд уперся в меня. УФФФ! Хоть один человек нашелся! Ко мне! Фамилия? Да ладно?! Будешь замкомвзводом!
Блядь. Оно мне надо. Еле потом отговорил.
И начались у нас черные денечки. Интеллигента комроты Леха напугал криками о неготовности нас к войне. А вдруг автобус не подадут? А? А мы бегать не умеем? Что? Как они на объект доберутся? На такси? Кого потом выебут, тащщ капитан? А?
Чем бы дитя не тешилось-кэп махнул рукой. И началось у нас ФИЗО. Я то все это проходил уже. Бегать не любил, но умел. А остальные...Это было нечто. Рота передвигалась,как беременные бабы. Со охами и всхлипами. Все натерли ноги. Кроме меня .У меня к этому времени еще не сошла одна большая мозоль-размером с коровье копыто. Впрочем она до сих пор на мне.
Леха добавил турник. Народ потянулся в санчасть.
Любопытно,что такой охотник на шакалов, как я, не испытывал к Лексею дурных чувств, в отличии от всей роты. Даже симпатизировал. Леша ко мне благоволил, а увидев, что я могу выйти на турнике 25 раз "на две"-даже позволил перейти на "ты".
Ну а что? Нормальный ганс. Не подлый. Не стукач. Ну заебал ФИЗО. Но он же сам со всеми бегает. Да еще как! Помню выгнал всех ночью на заснеженный стадион. Снегу намело под метр. Ну и побежали! Ага. Метров через 100 все полегли. Леха выскочил вперед.
-Вы не понимаете!- радостно орал он. Вы ж неправильно бежите! Надо выпрыгивать! Повыше! Смотрите! Ап! Понимаете?!
И , подоткнув шинель за ремень, Леша поскакал ужаленным в жопу козлом. Прыг-скок, прыг-скок! -Лексей пропрыгал весь стадион по кругу даже не запыхавшись.
-Видите! Это же просто! Повыше ! Поняли?!
На него глазами загнанных лошадей смотрели лежащие вповалку трупы. Взгляды молили "Добей!"

Единственный плюс от Лехи-политинформации перестали быть скучными.
Пример:
Леша уныло бубнит какую-то хуергу про роль партии ...Я , гадюка подколодная, поднимаю руку.
-А?
-Тащщ лийтинант, я вот тут в журнале "Советский воин" видел каку-то железяку...
-Покажь!
-А вота...
-Дык! Это ж АГС! Оружие против китайцев мы его звали! На три метра траву выкашивает!
-А мы! А я! -Леха входит в раж.-А вот помню у нас в училище...
Через 10 минут командир роты открывает дверь Ленинской комнаты-его привлекли странные звуки. Там есть на что посмотреть. Офицер стоит на столе и стреляет с бедра из какого-то воображаемого, но очень громкого оружия.
-ТРА ТА ТА ТА!!!! БДЫЩЩЩЬ!!!
-Лейтенант!
-А?!
-Выйдите на минуту со мной.
Леха нагадившим котом плетется за капитаном. Из-за двери слышатся начальственные ебуки и Лехины оправдания.
Заходит. Вид побитой собаки. С омерзением берет конспект. Откашливается.
-Партия и правительство неуклонно...
-Тащщ лейтенант!
-А?
-Я вот тут в "Красной звезде" видел какую-то приблуду...
-Покажь!
...
Потом у нас началась тактика. Интеллигенция ползала в грязи и материлась совсем по-армейски. Правильно. Бытие определяет сознание. "Как писал любимый мною в детстве Луи Буссенар, на войне много и часто ругаются." Леха отрабатывал с нами упражнение "Взвод в наступлении" по немецкой методе-"змейкой" .
Потом стрельбы. Я послал Лешу нахуй, при попытке давать мне советы. Мы поругались. Потом сверили результаты стрельбы. Леша извинился. Нормальный он парень, но явно не на своем месте. Бабу бы ему.
Пошли с Лешей в городок. Я зашел к знакомой продавщице. Я с ней крутил маленький гешефт и большой роман. Пошушукались о планах на вечер.
-А! КАКАЯ ДЕВУШКА КРАСИВАЯ!-раздался за спиной идиотский Лешин голос. Солдата моего знаете? Он вам конфет купит!
-Это что за дебил? -удивилась Света.
-Не обращай внимания. Ладно, до встречи.
Мы вышли. Закурили.
-Леш, вопрос можно?
-У?
-У тебя баба была? Хоть одна?
-Э?
-Да или нет?
-Ну есть...
-Что ты пиздишь? Ты ж даже в отпуск ездил в училище на БТРе покататься-сам рассказывал. Дитятко милитаристское. Все в пестики не наиграешься. Ты с Суворовского?
-Ну.
-Понятно. Тяжёлое детство, лишенное витаминов, железные игрушки, прибитые к полу, скользкий подоконник, волосатые руки няни...
-Замнем тему.
-Давай я тебя к бабам свожу, а?
-Да ты что! Это ж ни в какие ворота...
-Леш, я их даже трогать не буду. Обещаю только конфеты, тобой надаренные, грызть.
Поворачиваюсь- летеха весь в красных пятнах на морде. Осспадя! Он еще и смущается!
Понаберут детей в армию!

Над глупой Лехиной башкой сгущались тучи.
Уж как я Лексея не предупреждал-не помогло. Леха мечтал о героической смерти в Афгане и боялся потерять спортивную форму.
-Леш, какой Афган? Забудь! Ты теперь тут с допуском-тебя хуй за границу выпустят , секретоносителя такого важного.
-Да я ж ничего не знаю! Да и какие тут секреты-то?
-Вот это и есть главный секрет!
-Чего?
-То что в нашей части нет ничего секретного-это секретно, понял? Аппаратура 60х годов -с такой еще Мамай приходил-это и скрывать надо от вероятного противника. А то он уссытся со смеху а нашим руководителям на переговорах будет стыдно.
-Не понял.
-Вот ты балбес! И завязывал бы ты с этим стипльчезом! Тут до беды доскачешься. Забыл главное правило в армии? "Спереди не бежать, сзади не волочиться и посередине не болтаться!" Ты в курсе, что нашу роту теперь "конно-спортивной" зовут?
-Аааа, понятно, чего в штабе мне в спину фыркали и ржали по-лошадиному...
-Во-во. Доскачешься, жеребчик.
Но разве пехоту остановишь ? У нее ж или грудь в крестах или голова в кустах.

Приближались учения. Да такие,что раз в 5 лет бывают. Под девизом "Снимайте хуй, чешите шляпу"
В числе прочего на учениях отрабатывали защиту от диверсантов. В соседней части диверсанты, в свою очередь, отработали нападение на объект. Пизды получили все, вплоть до пуделя командира. Он, кстати, единственный, кто хоть какое-то сопротивление при захвате оказал- цапнул рекса за ногу, прежде чем получить берцем по яйцам.
Остальным же взвесили люлей ни за что.
Начальство нервничало. Их можно понять. Полковников редко бьют по морде прикладами и вспоминать былые курсантские ощущения совершенно не тянет. КПП шников посадили в промерзшие ДОТы. Выдали оружие. Сослуживцы пытали меня-чо делать? Я как бы был немного в теме. Чо делать? Бежать нахуй в разные стороны. Тогда есть вероятность, что кого-нибудь не догонят. В разгар этой спецназовской истерии Лехе поручили вести смену на объект. Блаженный пехотинец был как всегда не в курсе происходящего. У него напрочь отсутствовало чувство "рюха"-армейская интуиция, то есть способность головы чувствовать жопой.
По дороге ему стало скучно. А что бы не отработать тактику заодно- пришла в Лешину извилину идиотская идея. Атлична!
-ВЗЗЗВОООД!!! В АТАКУ!!! УРАААААААА!!!!!
Народ в ДОТах, увидев наступающий страшный спецназ тут же дунул в лес, побросав оружие. За ними проворными рысями метнулись замполиты. Если уж замполит побежал-значит дело точно дрянь-подумали все на бегу. Объект в полном составе, по лосиному треща подлеском скрылся в чащобе. 130 килограммовый полковник побежал впервые за 20 лет и тут же подвернул ногу. Сначала он кричал вслед подчиненным забытым подсвинком, затем, скуля, залез под лавку. Ждать неминуемой расправы.
Перед самым КПП Леха собрал взвод и, желая отличиться, велел грянуть песню.
-РРРЯЗ! РРРЯЗ! РРРЯЗ! ДВА ТРИ!!! ПЕСНЮ! ЗА ПЕ ВАЙ!

-Над полями необъятными,
Над речными перекатами,
Над разрывами гранатными,
Песня ласточка летит.
Россия, любимая моя,
Родные берёзки тополя.
Как дорога ты для солдата,
Родная Русская земля!!!

-Издеваются, паскуды, тоскливо подумал подранок под лавкой. Почему-то ему припомнился вчерашний анекдот:
-Я мимо цирка не хожу.
-Почему?
-Меня клоуны пиздят!
-Серьезно?
-Нет, блядь, с шуточками!
Ат суки. Как наплевали-то. И бычков сколько! Всех выебу, если живой останусь-думал полкан свои злые полканьи мысли под скамейкой.
-СТОЙ РАЗ-ДВА!
Леха оглянулся. Никого. Только почти целые недокуренные сигареты дымятся на асфальте возле курилки. И тишина...
-А где все?
Киломера полтора уже по буеракам отмахали. Уебывают так, что кителя заворачиваются...
-Ау!!! Есть кто живой?!
Нет, сука, помирать так с музыкой-взыграла гордость у колонеля. Кряхтя, он вылез из-под лавки. Весь в бычках и паутине.
Леха вылупился на командира.
Полкан вызверился на подчиненного.
Было слышно, как у обоих в голове скрежещут шестеренки.
-БАРАНОВВВВВСУКАААААА!!!!!-завыл полковник бабьим плаксивым голосом -ГНИДА ТЫ РЕЙТУЗНАЯ!!!! КО МНЕ!!!!
Леха попятился.
Тут и до меня дошло. Я вспомнил тревожные штабные шушуканья, сопоставил их с нашей лихой атакой и упал лицом в снег. Холода я не чувствовал. Говорят, многое потерял. Не видел, как полкан гонялся за Лехой с багром, сорванным с пожарного щита.
...
Леху выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и обе половины опять выебли телеграфным столбом. С горя лейтенант запил. На службу забил большой болт. Мы радостно вздохнули. Одному мне было его жалко.
Как то он приперся в казарму синий ликом и долго рыгал в окно.
-Леш!
-Гы?
Разило от него за версту. От блядь. Пить не умеет, а туда же лезет, молодежь.
-Я раньше думал: "лейтенант"
звучит вот так: "Налейте нам!"
И, зная топографию,
он топает по гравию.

-Ччего?
-Пошли отсюда. Нечего тебе тут маячить.
Повел его к бабам. А то сопьется еще, Буратина.
Кто ж знал, что так выйдет? Леха нашел свое призвание. Все же ебарь-это врожденное. Практика тут дело наживное. Экстерьер вторичен. Главное-это блядская порода. Леша раскрылся на этом поприще, как Моцарт за клавесином. Он переебал весь городок. Он наставил рога половине гарнизона. Он обрюхатил полковничью дочь.
Полковник только-только договорился сбагрить его к ебени матери и тут на!
Третий месяц. Люблю-не могу. Пришлось женить. К моему дембелю Леха уже получил старлея и занимал майорскую должность. Так что я за него был спокоен. "Ум-хорошо,а хуй-лучше".
Пехота-она такая. Везде прорвется.

"Где бронепоезд не пройдёт,
Не пролетит стальная птица,
Солдат на пузе проползёт
И ничего с ним не случится."
8442

профиль
26 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
Цитата:
[небезопасно для прочтенья]
[минздрав] [синод] [роскомнадзор]
[для некурящих] [для курящих]
[censore]
© Алексай
ParaNolik

профиль
27 Апр 2016
Re: Интересные истории 1
уговорили как-то моего брата жена и теща закодироваться. Занесли бабла шептуну, всё пучком стало. Красота - не пиёт, работаеть, чо ишшо надать?
Брат тещину заначку (бутылок 10 водки) на чердаке нашел и не притронулся даже. Хотя теще не сказал.
Заначка старая уже была, может тёща уже и забыла про нее. Наклейки на бутылках даже пооблазили-сгнили.
Как-то пришла очередь им коров деревенских пасти (раньше все деревенские скотоводы пасли общее стадо из своих коров по графику).
Коровы после зимы еще не привыкли к куче, разбегаются быстро. Но втроем справлялись (брат-жена-теща). Потом солнце стало припекать, жена сказала - а пойду-ка я кофия глотну. Брат ей каже - ну иди, токо быстро, мы тут вдвоем упаримся за худобой бегать.
Через некоторое время и теща пошла кофия глотнуть. Брат добрый - отпустил, но сказал, чтгобы не задерживались.
Прошло полчасика. Брат уже чуть ноги волочит, умаялся бегать-собирать рогатых. Пришел в "кофейню" да и обложил нескромно и жену и тещу. И так его эта брань сильно доняла, что он залез на чердак и всё занесенное шептуну бабло пошло прахом. Говорит, что водка ничуть не испортилась. Правда, прибалдел только с третьей бутылки. Но я ему не верю. Он от одного стакана падает
kosherpig
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
04 Май 2016
Re: Интересные истории 1
Кроме того, наши летописи за шесть тысяч лун не упоминают ни о каких других странах, кроме двух великих империй — Лилипутии и Блефуску. Итак, эти две могущественные державы ведут между собой ожесточеннейшую войну в продолжение тридцати шести лун. Поводом к войне послужили следующие обстоятельства. Всеми разделяется убеждение, что варёные яйца при употреблении их в пищу испокон веков разбивались с тупого конца; но дед нынешнего императора, будучи ребёнком, порезал себе палец за завтраком, разбивая яйцо означенным древним способом. Тогда император, отец ребёнка, обнародовал указ, предписывающий всем его подданным под страхом строгого наказания разбивать яйца с острого конца. Этот закон до такой степени озлобил население, что, по словам наших летописей, был причиной шести восстаний, во время которых один император потерял жизнь, а другой — корону.
…Насчитывают до одиннадцати тысяч фанатиков, которые в течение этого времени пошли на казнь, лишь бы не разбивать яйца с острого конца. Были напечатаны сотни огромных томов, посвящённых этой полемике, но книги Тупоконечников давно запрещены, и вся партия лишена законом права занимать государственные должности. В течение этих смут императоры Блефуску часто через своих посланников делали нам предостережения, обвиняя нас в церковном расколе путём нарушения основного догмата великого нашего пророка Люстрога, изложенного в пятьдесят четвёртой главе Блундекраля (являющегося их Алькораном). Между тем это просто насильственное толкование текста, подлинные слова которого гласят: «Все истинно верующие да разбивают яйца с того конца, с какого удобнее.»
petr1953
пилот выходного дня
профиль
17 Май 2016
Re: Интересные истории 1
Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?
Девушка:
- Смотря какой.
Парень:
- Простой.
Спустя какой-то миг она кивает:
- Тогда слушаю.
Парень:
- А вы бы не хотели заняться сексом?
Наступает гробовая тишина. Интерес к подслушиваемому мной разговору возрастает.
Девушка выгибает бровь:
- С тобой?
- Д-да, - заикается парень.
- Обоснуй, почему я должна заняться сексом с незнакомым мне человеком?
- Если у вас нет парня, а секса не хватает, я думаю в этом случае предложение выгодно.
- Ну и мудак же ты. - кривит губы девушка.- Причины получше нет?
Парень:
- Это секс без обязательств, вы мне ничего не должны, а я вам. Плюс настроение у вас будет явно лучше.
Девушка смотрит на него оценивающим взглядом:
- А ты смелый.
- Ну так что?
- Ну давай, посмотрим что из этого получится. Пошли...
Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?!?
DesertEagle
Гость
22 Май 2016
Re: Интересные истории 1
Цитата:
Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
Barrey
пилот выходного дня
профиль
25 Май 2016
Re: Интересные истории 1
Из Фейсбука.


Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Barrey
пилот выходного дня
профиль
10 Июн 2016
Re: Интересные истории 1
Он не знал, что думать, когда коллега попросила его расстегнуть ей лифчик. А что она сделала потом.
Просто сумасшедшая история!Со слов коллеги:
Однажды мне нужно было в офисе отксерить пару бумаг. Я зашел в комнату с ксероксом (а она представляет собой страшную парилку – ни один кондиционер не справляется!). Там никого кроме девушки за ближним столиком, которая натужно копирует огромную кипу документов. Я закрываю дверь, а девушка за столом, не оборачиваясь, говорит:

— Слышь, запри дверь, пожалуйста, и подойди на минутку…

Я на автомате выполняю ее просьбу, подхожу и становлюсь за ее спиной. То, что она довольно фамильярно ко мне обратилась, меня тогда совершенно не смутило, поскольку мы давненько вместе выходим на перекуры. И тут она начинает снимать майку… Я обалдел. Говорит:

— Чертова синтетика! Помоги мне, плиз, расстегнуть застежку!

Расстегнул. И думаю, что она такое придумала? Девушка тем временем бросает лифчик рядом на стол, а затем, все так же сидя на стуле, слегка наклоняется и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ! Кладет их рядом с лифчиком, берет небольшой вентилятор и ставит его под стол. Расслабленно откидывается на спинку стула и выдает:

— Вот так получше! Может еще форточку откроешь?

И после этих слов поворачивается ко мне в одной юбке! Немая сцена. Никаких криков не было. Только огромные округлившиеся глаза (я такого выражения еще не видел) и тихий вопрос:

— А где Ирка???
petr1953
пилот выходного дня
профиль
18 Июн 2016
Re: Интересные истории 1
Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?

Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.

Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.

И, о ужас!!! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!!!)год.

Дикари, бля! Что можно за один год украсть!

(с)
petr1953
пилот выходного дня
профиль
21 Июл 2016
Re: Интересные истории 1
Сперла) Инет))) Сказ о том, как наш сосед машину чинил. Мат 18+

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!

- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?

- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.

- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак?

- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там хуйня вопрос!

- Съебись, блять, а то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".
Barrey
пилот выходного дня
профиль
13 Дек 2016
Re: Интересные истории 1
Да простят меня модераторы, я как мог запикал ненужные слова. 18 плюс.

Е@ааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, дол@оеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.

Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.

У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы », как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и от@уярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять с@из@или.

Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
– Марен, мы где? Я не помню ни@уя. Что это за клоака?
– Квартира твоя.
– Что!? Ты пи@@ишь.
– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Б@яяя... Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого б@@дь не может быть! Это просто @уевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор.
– Это пи@дос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
– Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
– Что выиграл?
– Щелбан.
– А-а-а-а-а!
Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-@удак: «Может, пивка? По кружечке после работы. @уле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
Боясь услышать ответ, я спросил:
– А время сейчас сколько?
– Обед где-то
– Вот это меня вые@ут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
– Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
– Как четверг?! @ля!
В полном а@уе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
– А с дверями-то что?
– Костер.
– Что, костер?
– Пожарные приезжали. Два раза.
– И что?
– Мы им не открыли.
– …

Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
– Б@я@ь! Марен, а в ванной что за н@@уй творится?
– Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
– Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
– Я чо по-твоему, дол@@еб синедольный? Конечно, помню.
– Ну и?
– Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то @уем подписался.
– На что? – я похолодел.
– План был сначала машину у таксиста отжать.
– Как?
– Быстро. Я душу, ты рулишь.
– Это я предложил? И…и что?
– Да н@@уя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съ@@ались.
– Далеко?
– Нет, @ля, не далеко. До первого перекрестка.
– Погоня была?
– Была. Еле ушатали в леске того водилу.
– Какого водилу?
– Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою раскуяченную бросил.
– Какую «Газель»?
– В которую мы въ@@ались.
– А@уеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
– @уятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало @уево.
– А зачем мне машина понадобилась?
– К шефу твоему на дачу ехать.
– За каким @уем?
– За пингвиньим.
– Чего?!
– Ну, ты сказал он олигарх нии@бацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить.
Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на @опе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
– И что?
– Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пи@данулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
– Чем отвлекал?
– Ты его на@уй послал.
– Как?
– Ино…нос…носказательно.
– В смысле?
– Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.
– Е@@ный нос!
– Короче, на работу тебе сегодня не надо.
– Уже догадался.

Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
– А на@уя мы костер палили?
– Пингвина разогревали на люстре.
– Зачем?
– Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
– И чо?
– В мачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели @уево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
– @ля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?
– Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой пое@ени пернатой. Да мне и по@ую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
– Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым е@@лом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пи@@еца.

Марен продолжил:
– Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
– Это где?
– На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно.
– @ляяяя…Я ее что? Е…ее… ал!? Без @андона?
– Конечно. В @андоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из п@@@ы сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее.
– Что?!
– Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, п@@@у об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться.
– @ля@ь! @ля@ь! А почему я весь в крови?
– Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

Я в ужасе схватился за голову:
– Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
– Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

– А где Валюха? – внезапно ах@ел я.
– Выкинул.
– Куда?!
– Туда, – Марен махнул в сторону окна.
– Ты ваще дебил? @ука! На@@й я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
– Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина @опа в борщовых потеках.
– Ааааааа! Нас же примут!
– С каких @уев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
– Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
– Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.

Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
– Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
– Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пи@@ой, вся поцарапанная Валюха.
– Одежду и сумочку отдайте, @андоны, – прохрипела она.
– Опа, Валька! Е@@ть тебя в гу@@о! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.
Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
– А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
– Мусор.
– Пи@а@асы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался @ля@ский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.
– Валим! Щяс пожарники приедут, пи@дов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот е@лан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком до@уя было визгу.

– Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту @ля@ь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
– Не страшно – потушат, вернемся. Там один @уй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы прое@али все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».
Шарки
пилот выходного дня
профиль
28 Июл 2016
Re: Интересные истории 1
волшебная история ))))
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:" Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х..м путаешь." Оформила.
kosherpig
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
28 Июл 2016
Re: Интересные истории 1
Шарки
пилот выходного дня
профиль
28 Июл 2016
Re: Интересные истории 1
Прекрасная старая подборка ))))

Сама история:
"Как-то раз я общался со своим приятелем. Он мне рассказал, что у него есть знакомая учительница, которая ведёт урок русского языка и литературы в начальных классах школы. И у них между собой зашёл разговор о басне Крылова «Ворона и лисица». В конце чтения басни учительница спрашивала детей о том, на сторону какого героя басни они хотели бы встать. Мой друг заподозрил в этом какую-то неувязку и спросил моего мнения на этот счёт. Меня этот вопрос (на сторону какого героя басни я хотел бы встать) удивил! Посмотрев дома в интернете как по этой басне работают учителя в школе я нашёл такой текст:
Басня Ворона и лисица — анализ
Ребята, лисичка в басне льстивая и очень хитрая, но совсем не плохая, простой её также не назовешь. Сообразительности и находчивости ей не занимать. А вот ворона наоборот была немного глупа, что поверила в уговоры лисы и каркнула во всё свое горло, ведь петь то на самом деле не умела и ангельским голоском похвастаться не могла, но как же ей приятно было слушать хвальбу лисы. Упустила свой кусочек сыру, а лиса и была такова. Интересно, а на чьей стороне находитесь вы?
Основное противоречие в басне Ворона и лисица заложено в нестыковке текста и морали. Мораль утверждает, что льстить – это плохо, но лиса, которая себя именно так и ведет – оказывается победительницей! Текст басни демонстрирует как игриво и остроумно ведет себя лиса, а далеко не осуждает её поведение. В чем же секрет? А тайны никакой на самом деле нет, просто в каждом возрасте и положении, человек по-разному относится к лести и льстецам, иной раз кому-то поведение лисы покажется – идеалом, а в другой раз – некрасивым поступком. Единственное, что остается неизменным – это глупость одураченной вороны – уж тут всё без изменений.
Давайте рассмотрим эту басню несколько иначе. Предположим, что ворона это человек, лиса – искуситель, а сыр – это то, что дал Бог человеку (энергия). Сразу всё становится на свои места! Бог дал человеку энергию, которой человек не смог правильно распорядиться (проявил гордыню, тщеславие), поддавшись искусам лукавого, что и позволило лукавому завладеть энергией, данной человеку Богом.
Лукавый не может на прямую получить энергию от Бога, он использует для подпитки энергию Бога получаемую через проявление низких (низкочастотных) качеств в людях. Именно поэтому и говорят, что необходимо контролировать свои мысли и видеть что вы проявляете, какие качества!
К сожалению, пока в школах эту басню и другие произведения будут толковать в таком ключе, как описано в начале статьи, мы будем получать из своих детей членов общества не способных позаботиться о ближнем, хищнически распоряжающихся ресурсами природы, уничтожающих свою Землю. Так же имеет место вопрос об ответственности учителей перед обществом. Кого мы хотим воспитать? Кто завтра встанет у руля нашей страны и куда нас поведёт?"
Шарки
пилот выходного дня
профиль
28 Июл 2016
Re: Интересные истории 1
про доброту))))
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
Показать полностью..
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли..? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
14 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
В курилке много всякого про крымнаш , еще одно - не помешает

Игорь – образцовый семьянин, двое детей. В жене души не чает, на руках носит,
все в дом тащит, тещу чтит как мать родную. Не мужик — бабская мечта!
Не виделись мы давно. Встретились, узнаю, что она с ним развелась!

Спрашиваете, чего не хватало? А вот что!
Поехали они в Крым–наш в июне на отдых, даже тещу взяли.
У него крузак–двухсотка, все барахло загрузили в «туле»
(закрытый багажник, на крышу крепится). Через десять дней теща от
загара возьми и умри. Поплакали, попереживали, жена с детьми самолетом в
Москву с кладбищем договариваться. Игорь остался решать вопрос с
транспортировкой милой тещи на Родину. В Симферополе за доставку
"груза–200" в Первопрестольную объявили 160 тысяч рублей. Игорь
пожадничал и решил не расставаться ни с деньгами, ни с "мамой", погрузив
старушку в «туле», обильно присыпав ее сухим льдом. Прыгнув в руль,
Игорь помчал тело в последнее путешествие. В Ростове силы его покинули, и
он решил переночевать в придорожном мотеле.
Утром скорбный зять нашел свою машину без багажника и без груза.

Жена забрала детей и подала на развод.
wlkw
пилот выходного дня
профиль
15 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
Представляю рожи воров!!

Вспомнился рассказ из 80-х, когда старушка повезла на электричке на дачу хоронить своего котика в коробке из под киевского торта... Догадались? в пути ей подменили на коробку с обычным тортом...
Здесь, конечно, все жестче.
Oleg B

профиль
15 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
Возвращаясь из деревни домой, женщина прихватила с собой бидончик качественного куриного навоза. По причине ацсклй вонючести последнего, на бидон был надет пакет плотно перехваченный резиночкой и вся эта конструкция была помещена в тамбур электрички,дабы не смущать просочившимся запахом окружающих. Хозяйка уселась на ближнем к тамбуру диванчике, чтобы поглядывать за сохранностью объекта. Каково-же было её удивление, когда она вышла в тамбур перед своей остановкой и не обнаружила бидона.
Но удивление людей так ловко подрезавших этот бидон явно было ешё больше.
История абсолютно реальная, и до сих пор веселит всех знакомых этой дамы.
kosherpig
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
15 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
Реально из Рио:

"...Аааааа жена нашего тренера на играх сидела на своей сумке наши выиграли она подпрыгнула от счастья, когда приземлилась сумку уже сперли... "
kosherpig
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
15 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
25 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
МЕЧТА

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
26 Авг 2016
Re: Интересные истории 1
Разовьем тему еврейского экстрима

Леонид Каганов - Колобок как синоним мирового еврейства

В комментах у писателя Кирилла Бенедиктова нашел потрясающе жирные ссылки на исследование о жидовской сути Урфина Джюса и его деревянных солдат. Если в детстве мне казалось, что имя Джюса возникло как намек на сок (Juice) живительных растений, то теперь оказывается, что это Orphan Jews — безродный еврей.

Колобок — нелепое существо с обрезанными руками, ногами и телом (намек на обрезание). Всеобщему обозрению у Колобка представлена лишь обнаженная голова (головка) — снова намек на обрезание. В отличие от других обитателей мира, Колобок изначально принадлежит Создателям — намек на «богоизбранность». Но даже с Создателем Колобок умудрился поссориться и уйти в чисто библейские скитания (намек на поиски Земли обетованной), не выдержав попытки Создателя «остудить» его пыл. С этих пор начинаются метания проклятого Богом безродного Колобка по миру между народами. Но Колобок не в состоянии осесть в чужой земле и наладить отношения с местным населением. Встретив естественное подозрение к чужестранцу («Колобок, я тебя съем» — намек на предложение ассимиляции), Колобок не принимает предложений: как любой еврей, он слишком зациклен на себе. Вместо того, чтобы начать интересоваться местной историей и традициями страны, где он очутился, Колобок пытается повесить на уши каждому встречному свой Талмуд, пересказать свою летопись: историю скитаний (Исход) с момента сотворения в Печи (намек на Холокост) и до сегодняшнего дня. Закончив пафосный пересказ библейских баек, Колобок исполняется чувством превосходства перед собеседником — ведь именно ради этого исполняется еврейский приемчик самовоспевания. В сравнении с величием истории своего Исхода любой встречный гой кажется Колобку ничтожеством: «а от тебя и ПОДАВНО уйду». Паразитическая сущность еврейского Колобка не позволяет ему заняться полезным созидательным трудом: всё, на что способен типичный иудей, это лицемерить да «петь песенку» (причем, всегда одну, о себе) — намек на либералов-креаклов. Нетрудно догадаться, кого изображает народная мудрость в виде остальных персонажей. Заяц (косой, косоглазый) — разумеется, хазары: азиаты, кочевники, чей Хазарский Каганат стал первым приютом для неблагодарных ашкеназских колобков. Следующая страница истории малого народа — Волк (Вульф), германцы. Земли центральной и Восточной Европы, где лукавые ашкеназские колобки ловко пристроились на последующие века. Медведь традиционно символизирует Россию. К ней которой Колобок относится с особым презрением: «где тебе, косолапому, съесть меня!». Отпор мировому господству колобков дает Лиса (анаграмма слова «сила») — традиционный символ Британии (вспомним хотя бы британскую охоту на лис). А если быть точнее, здесь зашифрована наиболее пассионарная и яркая часть британской культуры — Ирландия: страна, населенная умными и хитрыми рыжими. Недаром рыжую лису на Руси исконно называли Лисой Патрикеевной — дочерью Святого Патрика. Островная империя — единственная земля, где кельты, бриты и англосаксы по своей хитрости оказались на голову выше заносчивых иудеев, и там не сработали традиционные еврейские приемчики и сказки про Исход с Холокостом. Именно здесь Колобок не смог ничего добиться и никого обхитрить — ни внедриться в политику, ни прибрать к рукам банковское дело: перед хитростью и холодным лицемерием англосаксов его каббала и начетничество оказались бессильны. И как уже догадался проницательный читатель, само имя Колобок — анаграмма от еврейского «каббала». Так бесславно завершился тысячелетний Исход по миру, который пытался строить на лжи и коварстве маленький безродный паразит Каббалок.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Интересные истории 1
Электрофарт (c)


Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Интересные истории 1
Поповдение».

У нас сегодня или в ближайшие два-три дня несколько крайне любопытных святых. Это патриарх Мина и Пимен Палестинский. Пимен Палестинский прославился тем, что он все время мерз и пытался как бы под бочок забраться к различным диким животным с тем, чтобы его согрели. Наконец его растерзали. Поскольку было непонятно, что делать со столь интересным событием, то на всякий случай его канонизировали. Больше он ничего не прославился.

А вот, что касается патриарха Мины, он был замечателен тем, за что он был канонизирован, он сместил в Константинополе патриарха Анфима, и патриарх Анфим 12 лет прятался в женском туалете от патриарха Мины, но патриарх Мина так и не решился переступить порог женского туалета за 12 лет, за что и был впоследствии канонизирован.
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
10 Сен 2016
Re: Интересные истории 1
Быват же! ))))))
Приключилась эта история с тремя
друзьями-охотниками — Сергеем,
Александром и Владимиром.
Работали они в разных местах:
Александр пожарным, Сергей
автослесарем, а Владимир
инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое
свободное время они посвящали
охоте, на которую выезжали
на двух "проходимцах" — УАЗах.
В один из осенних дней друзья
созвонились и решили отправиться
на все выходные охотиться.
Рандеву назначили на шоссе
вблизи живописного лесного озера.
Первым на место встречи приехал
Александр. Подождав полчаса, он
решил отправиться навстречу
друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и
подъемы дороге, Александр
издалека заметил машину Сергея.
Еще бы не заметить! Такого УАЗа
не было во всем районе. Сергей
лично покрасил свой джип модным
серебристым металликом и
установил на решетку радиатора
известный всем автомобилистам
значок — колесо с тремя спицами.
И теперь его машину часто
принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей
встречей, Александр решил
подшутить над товарищем,
перестроился на встречную полосу
и остановил машину неподалеку от
вершины холма. Радостно
улыбаясь, достал из чехла
нарезной карабин с оптическим
прицелом, изготовившись к
встрече друга-охотника. "Сейчас, —
думает, — Серега взлетит на
пригорок, а тут я на "встречке", да
еще с ружьем, испугается точно.
Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также
заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил
подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе
в самом начале подъема, Сергей
достал помповое ружье, поджидая
прибытия Александра с такими же
добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской
встречи" подъезжал спешащий
навстречу своей судьбе один
богатый бизнесмен. На днях в
столице на него было совершено
покушение, но он остался в живых.
Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта
бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить
нервы, бизнесмен со своей
любовницей — молодой
красавицей-фотомоделью,
телохранителем и водителем
спешил на серебристом
"Гелендвагене" в провинциальную
глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе
"уазик" с первого взгляда не
привлек к себе внимание водителя
бизнесмена. Но телохранитель был
начеку и сразу заметил высунутый
ствол помпового ружья.
Скомандовав водителю: "Стоп!
Впереди засада! " — охранник
вынул пистолет и приготовился к
бою.
Сергей, услышав резкий скрип
тормозов, открыл дверь и с
ружьем в руках вышел из
автомобиля. Телохранитель
почувствовал, что вот сейчас их
всех и расстреляют, а бизнесмен
начал громко молиться. Девица же,
не растерявшись, быстро открыла
дверь, выскочила из
остановившейся машины и
закричала: — Только меня не
трогайте, я жить хочу! У меня
съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело
бизнесмена из ступора, и он
закричал водителю: — Вперед!
Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с
места и стрелой полетел на
подъем...
Когда автомобиль достиг вершины
холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил
машину Владимира, из которой
зловеще сверкал оптический
прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко
затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на
первую передачу, открыл дверь и
сказал: — Извините меня,
пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел
навстречу удивленному
Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?
" — подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем
стояла зловещая тишина.
Бизнесмен с надеждой смотрел на
верного телохранителя, а тот
просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против
снайперской винтовки и помпового
ружья с его "макаровым" "ловить"
нечего. Тяжело вздохнув, охранник
молча отдал пистолет бизнесмену
и пошел следом за водителем с
заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на
место событий выскочила, ревя
сиреной, милицейская патрульная
"Волга" и резко остановилась
рядом с "уазиком" Александра.
Водитель, телохранитель и
любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой
усмешкой выслушивал оправдания,
как его люди пытались отвлечь
внимание убийц от его персоны,
дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался
третий участник охоты —
Владимир. Он подошел к
Александру и попросил взаймы
триста рублей: у служебной "Волги"
сломалась какая-то деталь, а
дежурство нести надо. Александр
отсчитал деньги, Владимир отдал
их водителю, и тот умчался в
автосервис.
В джипе вновь установилась
мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно
поздоровался с одним из убийц,
получил взятку и отправил с места
преступления патрульную
машину...
Бизнесмену стало уже все равно,
он уже ничему не удивлялся.
Махнув на предателей рукой, он
положил на сиденье пистолет и,
выйдя из машины, шагнул
навстречу судьбе...
Владимир и Александр с
интересом рассматривали
движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к
охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете
стрелять? Здесь или в лесочке? —
Стрелять будем у озера, —
ответили друзья бизнесмену, —
только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей.
Предприниматель уселся в его
машину , и компания поехала к
лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья
решили, что мужчину пригласил на
охоту Сергей, а тот думал, что
гостя позвали товарищи. Так
молчком и приехали к озеру.
Начали разбивать лагерь.
Бизнесмен заметно нервничал и
наконец поинтересовался у
охотников, когда же все начнется.
Те резонно ответили, что, в
принципе, спешить некуда. Или он
куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что
умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь
был разбит. Друзья быстро
накрыли походный стол и позвали
к огню сидящего особняком
бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так
поступаете или для меня какое-то
исключение сделали? —
поинтересовался ничего не
понимающий гость. — Да, в
принципе, мы всегда так, — по-
простецки рассудили друзья. —
Странные вы какие-то, — выпив
спиртное, начал рассуждать
предприниматель, — все ваши
коллеги обычно работают быстро и
тихо: стрельнули — и концы в
воду. — А нам бояться нечего, у
нас все по закону , — не видя
подвоха, ответили охотники, —
заплатили где надо — и вперед на
охоту. — И сколько вам надо
заплатить, чтобы "охота"
состоялась, — продолжал
допытываться бизнесмен,
испытывая какой-то странный
азарт. — Все зависит от объекта
охоты. Если дичь крупная — это,
естественно, дорого, а если
мелкая, то так себе. Но, в
принципе, у нас тут все схвачено,
так что иногда можно пострелять и
без лицензии. — Какой лицензии?
— удивился предприниматель. —
Обыкновенной, на отстрел дичи.
Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого
ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и
дичь, разнесся громкий смех
бизнесмена.
После его объяснений начали
ржать и "киллеры". Для снятия
стресса тут же выпили все
спиртное, и московский гость
заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели,
снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные
пролетели мгновенно. На вокзале
бизнесмен поблагодарил охотников
за прекрасный отдых и, записав
адреса и номера их телефонов,
уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников
появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым
знакомым из Москвы.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
22 Сен 2016
Re: Интересные истории 1
Глава входящего в "Ростех" холдинга "Росэлектроника" Игорь Козлов заявил, что "в 2018 году у нас появится свой, "отечественный iPhone", который будет стоить на полках около 130 долларов". По его словам, он будет сопоставим с американским по производительности и качеству (MacDigger).
85% продукции "Росэлектроники" - военного назначения. Поэтому козлофон в чем-то будет даже лучше, чем кукофон.
Например, его не потеряешь, потому что с кобурой он соединен шнуром.
Авторегулировка яркости экрана рассчитана на работу в условиях частых ядерных взрывов, а собственная вспышка может спалить куст или усы у противника.
Файловая система заперта на молитву, а датчик отпечатка утоплен на глубину пальца и оборудован гильотиной. Обычный айфон может какое-то время просто лежать в воде, а наш способен высунуть перископ и потребовать документы.
Пользователям, погибшим во время боевых действий, очень пригодится встроенная в плеер опция автоматического отпевания и прикуривания кадила.
А тем, кто любит Родину и готов отдать за нее ум, честь и совесть, будет приятно узнать, что фейсбук в этот смартфон установить в принципе невозможно.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Сен 2016
Re: Интересные истории 1
Девочка жжеттт!!!
Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что все, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает...
Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настена является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зеленые глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнерам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задает мне свой первый вопрос:
— Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
— Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я — у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
— Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
— Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
— Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне еще подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зеленых глазах-озерах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно не было. Ее мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
— Ну как... Гм... хм... — замялся я на секунду — немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолеты и сбрасывали бомбы...
— Зачем! ? А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял ее из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!" А между тем Настя продолжала:
— Они нас что, уничтожить хотели?!
— Ну, как бы, да...
— хе-хе, а что еще скажешь?
— Вот сволочи!!!
— Да... . Ужжж! Мир для Настены неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
— И что... все люди прятались от бомбежек в метро?
— Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
— И в метро бомбы не попадали?
— Нет...
— А зачем они бомбы тогда бросали?
— Не понял... .
— Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я все равно не смогу. Даже пытаться не буду.
— Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
— А-а-а-а... Ну да, понятно — Настя серьезно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьезных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
— Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом.
— Молодцы наши, да?
— Ага — говорю — реально красавчеги!!!
— А как же тут, в метро, люди жили?
— Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
— Не поняла... — вскинулась Настя — а как же поезда тогда ходили?
— Ну, бомбежки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днем нары можно было убрать и снова пустить поезда...
— Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить — негодовала Настена — это же громко! Как спать-то?! !
— Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
— Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я все не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
— Мы пришли! — Настя оборвала мои тягостные мысли.
— Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьезных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
— В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить — мечтала Настя.
— А куда именно?
— Ну, куда-нибудь к морю...
— Так в Литву, Эстонию или Латвию? — уточняю я вопрос. — ??? Похоже, придется объяснять суть вопроса детальнее. — Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
— Класс! А я думала это одна страна — Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна — "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
— Я туда, где море есть — продолжила мысль Настя.
— Во всех трех есть...
— Вот блин! Вот как теперь выбирать?
— Ну, не знаю...
— А вы были в Прибалтике?
— Был... В Эстонии.
— Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
— Я был там еще при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоуменная пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: — Как это "одной страной"?!
— Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
— Обалдеть! — только и смогла промолвить Настена Я же тем временем продолжал бомбить ее чистый разум фактами:
— Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А еще Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А еще Азербайджан, Армения и Грузия!
— Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!
— Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодежь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
— Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нем еще родилась!
— Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли еще шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
petr1953
пилот выходного дня
профиль
11 Окт 2016
Re: Интересные истории 1
СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ

Он окинул меня оценивающим взглядом и спросил:

- Сколько в тебе? Центнер, или даже чуть больше?
- Сто пять.
- Дохрена. А ты, что, один?
- Ну, да.
- А, ну, если один, то это по барабану. Можешь весить хоть триста кило.
Вот еще что, аванс был только половина суммы, так, что деньги вперед. А, то мало ли, как все будет…
- В смысле «мало ли»? (насторожился я)
- Да ты не ссы, все будет в ажуре, просто некоторые после всего начинают выдумывать: ребро треснуло, хребет в трусы ссыпался, или ножки вывихнулись. Да, бывали у меня и такие гнилые пассажиры. Лишь бы не платить.

Я протянул деньги, он пересчитал, спрятал их куда-то ближе к телу и сказал:

- В расчете. Ну, что, готов? Тогда хрен ли ждешь? Забирайся давай. Скоро темнеть начнет.
- А как бы это правильно сделать?
- Видишь, отверстия? Суешь туда ноги и как по лестнице.

И я с опаской полез на ерзающую по траве конструкцию.
Командир жутко загремел огромным пламенем и внезапно закричал:

- Куда морду прямо в огонь!? Пригнись! Ты что, бессмертный?
Я с треском провалился внутрь, потер ударенное колено, осмотрелся, выбрал себе место поустойчивее и сказал:

- А тут у вас, оказывается тесновато. Как в туалете.
- Да, такого еще никто не говорил. С лифтом сравнивали, было, но с туалетом…

Даже огонь обиделся и вырвался с каким-то уж очень злобным рыком.
Но в следующую секунду произошло чудо: на всей земле выключили ветер. Совсем выключили. Только что нудно посвистывал в ушах и вдруг, раз - тишина, как под водой.
Нечеловеческая красота, делала инстинкт самосохранения каким-то жалким и не нужным, в глубине души я даже почти смирился с тем, что сегодня умру.
Мужик попытался вынуть меня из восторга:

- Спиной не облокачивайся, стой передом, я тебя ловить не собираюсь, скажу что и не видел никогда…

Следующие сорок минут он молча гремел огнем, зевал и посматривал на часы, а я улыбался как маленький восхищенный ребенок и выглядел, наверное, довольно дебильновато.
Но, все хорошее неумолимо заканчивается, наступил самый ответственный момент и командир закричал:

- Не хватайся за края, руки нахер поотрывает! Держись только за канаты!

Легкий толчок и осенний ветер в ушах опять включился.
Шатаясь как пьяный я выбрался на мокрое вспаханное поле и, не переставая улыбаться, спросил:

- А где тут дорога? Куда вообще мне идти?
- А хрен его знает, где дорога. Иди куда хочешь. В принципе, можешь нашу машину подождать, но она, боюсь, приедет часа через три, не раньше. Пешком через поле, наверное, будет быстрее, куда-нибудь да выйдешь, Земля круглая. Все, давай, пока.

- Спасибо вам – это было, я даже не знаю как сказать. И отдельное спасибо, что живой…
- Пожалуйста. А, погоди, погоди, я еще должен поджечь твои волосы и потушить "шампусиком", но у тебя прическа слишком короткая, не получится. Да и оно тебе надо?
- Спасибо, переживу.
- Но, если, вдруг позвонит мой шеф и спросит, то ты скажи, что я тебя и поджигал и гасил, все как положено. Ладно?
- Хорошо, скажу.

После адского пламени лицо мое потихоньку остывало. Спотыкаясь о незнакомое осеннее поле, я шел куда глаза глядят. Шел, улыбался и сам себе не верил, неужели, наконец, сбылась моя детская мечта - я летал на настоящем воздушном шаре…?
Источникstoryofgrubas
kosherpig
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
26 Окт 2016
Re: Интересные истории 1
Оказывается у Верещагина из знаменитого советского фильма - был реальный прототип

http://myhistori.ru/blog/43246681995/Prototip-tamozhennika-Vereschagina-iz-%C2%ABBelogo-solntsa-pustyini%C2%BB-
kosherpig
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
27 Окт 2016
Re: Интересные истории 1
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага! ", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.

Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
27 Окт 2016
Re: Интересные истории 1
Не секрет, что мы любим давать имена нашим "штучкам", но это - квинтэссенция:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где! Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
— «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!
Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут…
petr1953
пилот выходного дня
профиль
28 Окт 2016
Re: Интересные истории 1
Еду в густо набитой маршрутке, час пик.
Здоровый мужик осторожно пробирается к выходу, по дороге случайно задевая плечом молодую фифу.
Мужик: Извините
Фифа: Не извиняю
Мужик: Ну и иди на Х.Й!
Бьет ее плечом еще раз, и гордо выходит на остановке в открытую дверь.
Маршрутка аплодирует!
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
02 Ноя 2016
Re: Интересные истории 1
Об относительности

Однажды Сократ одолжил у человека пятихатку. Прошло много времени, а он все не возвращал долг, ибо хули. В итоге человек не выдержал:
— Сократ, ты когда бабки вернешь?
— Ну ладно заебал, подваливай завтра ко мне.
На следующий день человек отправился к Сократу. Погода была крайне хуевая. Кроме того, на пути ему встретилась большая река. За переправу человеку пришлось заплатить два кэса. После этого он долго плутал и наконец набрел на дом мудреца.
Тем не менее, дом пустовал, а на двери раздраженный путник нашел записку следующего содержания:

«Добрался, наконец?
Забавно: то, что тебе задолжали, ничтожно по сравнению с твоими издержками по пути сюда. Такова и человеческая природа — ради ничтожной славы и выгоды они пренебрегают многим и совершают глупости.
Всего хорошего,
Сократ.

P.S. денег нет, но ты там держись!
P.P.S. ты пидор
Barrey
пилот выходного дня
профиль
13 Ноя 2016
Re: Интересные истории 1
Женщину и автомобиль нужно любить, но не стоит их сравнивать.

Памятка:

1. При выборе девушки цвет не имеет значения хотя и бытует мнение, что со светлыми цветами больше проблем в эксплуатации, а также не стоит ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Здесь следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта, Пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное занижение возраста за счет использования косметики обычное дело, но не стоит забывать, что за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться к ходовой, при чем повнимательнее. Балансировка тут не поможет и если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс, обтекаемый корпус — тоже.
6. Заниженный клиренс со стороны смотрится гораздо хуже чем стандарт или даже небольшой лифт.
7. Бамперы передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру. Фары головного света должны светить ярко и откровенно, прищуренная или мутная оптика это первый признак большого пробега.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев крайне не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю, впрочем как и любую другую передачу. Девушки на автомате встречаются крайне редко и очень просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекают — это плохо, как и у авто).
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называемая женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают и обязательно обратите внимание на его расход.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулировке зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
Также стоит обратить внимание на тон и громкость звукового сигнала.
16. И главное: тормоза! У многих девушек они отсутствуют и даже система ABS не в силах справиться с заносом. Так же вам придется отлаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. На работу антипробуксовочной системы ESP можно не надеяться, даже с её наличием многие буксуют безнадежно.
Работа система курсовой устойчивости TRC у всех моделей без исключения работает не должным образом и зависит от многих факторов (высота профиля каблука, а также некачественное топливо, повышенный его расход и т.д.).
18. Если уж вы всё таки остановили свой выбор именно на этом экземпляре и вас всё устраивает сразу установите противоугонную систему потому, что практически все они угоняются. Также не забудьте про теплую охраняемую парковку.
19. Далее можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус, но используйте качественные расходники и смазочные материалы.
20. Помните! Вы стали счастливым обладателем не на один день и последующие расходы на обслуживание и ремонт также ложатся на ваши плечи и смиритесь с тем, что с этого момента у вас стало еще меньше времени и денег.

Подержанные иномарки должны выглядеть примерно так:
С отечественным автопромом ситуация на рынке несколько иная.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
19 Ноя 2016
Re: Интересные истории 1
К рассказу Некто Леши о том, что «На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора»
Оно все так, конечно... Моя бабуля тоже всю жизнь вспоминала глаза немецкого летчика... который штурмовал колонну беженцев на пути к Минску, а она сидела в кузове с 7-месячной мамой на руках... и это было величайшим счастьем тогда – не быть раненым и сидеть в кузове грузовика, у которого в баке еще оставалось топливо. Потому что остальные муравьями ползли пешком по обочине, с чемоданами и тележками, карабкаясь через мертвых лошадей, горящие телеги, машины, и разбомбленные танки. И через тела тех, кому повезло еще меньше, хотя многие из них дышали еше. 50 копеек к курсу рубля – это вздор, не спорю. Россия сейчас почти в войне. Я ни секунды не «западник» по личным убеждениям. Зарабатываю не густо, но вытерпел бы легко со своей семьей и еще 50 рублей к курсу. Если бы видел, что это неизбежная беда, целиком идущая ОТТУДА, и от нее страдает вся страна, все мы в более-менее равной степени. Но вот проблема – живу я в Москве, и поэтому особенно ясно вижу, что кому война, а кому – Мать родна… Питерцы тоже видят газпромовскую стройку на Охте. Совсем недорогую, и очень своевременную стройку! А я вижу, что Бентли и Майбахов на столичных улицах отнюдь не стало меньше, скорее наоборот. Что в соцсетях то и дело разлетаются снимки очередного власть предержащего лица, "пойманного" в очередных часах за 30. . 250… 600 тысяч евро. Или за миллион. Или больше. А еще вижу там же — в сети и на ТВ — постоянно крики о помощи: умирает ребенок, диагноз подтвержден, операция отработанная, излечение гарантируется… но только в зарубежной клинике. Болезнь очень редкая, в стране сотня случаев в год. Сумма – нереальная для средней семьи, но в сравнении с миллионом – вовсе не космическая. Обычно в диапазоне цен "унтер-офицерских" часов за 20-50 тыс. евро. Государство наше, понятно, помочь ничем не может. Спасите моего мальчика! Спасите Машеньку мою! Так вот – появилась у меня с какого-то момента странная привычка. ИЗМЕРЯТЬ ВСЕ СУММЫ УКРАДЕННОГО В МЕРТВЫХ ДЕВОЧКАХ, да. Запредельные суммы ненужных или неэффективных расходов бюджетов и госпредприятий – муниципальных, городских, региональных. Государственного бюджета, средств госкорпораций. Гигантские суммы недоплаченных налогов от эксплуатации недр страны, на которые семимесячная девочка Маша из любого дальнего зажопинска, желающая дожить до годика, по справедливости имеет ничуть не меньшие, ровно такие же права, как дочки и внучки президентов Роснефти, Лукойла, Газпрома, и страшно сказать, Президента чего еще. Налогов, не дошедших до бюджета законно (из-за «пролоббированного друзьями для друзей» особо льготного режима у добывающих корпораций) или незаконно, благодаря беспрепятственному применению множества хитрых международных схем, которые доступны только очень крупному бизнесу во всем мире. Засветившиеся суммы — "гроши", найденные в сейфе начальника смены на таможенном посту, суммы побольше, украденные сугубо штатскими мастерами по сборке табуреток и их любовницами, которые неведомо как занимают высшие посты в армии, и серьезные суммы, найденные в квартирах настоящих кадровых полковников – борцов с коррупцией. Наконец, цены зарубежной и отечественной недвижимости, Майбахов и Бентли, часов и драгоценностей из столичной чиновно-олигархической светской хроники. И вот режьте меня, убейте меня, но я не знаю, кому бы мне было труднее подать руку – тому немецкому летчику, который хотя и был образцовым продуктом самой людоедской идеологии в человеческой истории, но считал все-таки, что убивает ВРАГОВ, «очищает лебенсраум немецкому народу», и сражается таким ужасным образом против чужих, за СВОЮ страну… Или вот этим деятелям в часах за миллион или 100к евро, которые сокрушаются о недостаточном патриотизме у неблагодарного населения, учат нас «правильно любить Родину», подсылают на «неправильные» выставки и спектакли эти группки «хоругвеносцев с кастетами», а на телеэкран – симпатичного молодца с песней «Ну фигли ты ноешь? » (в цензурном варианте). Чего ты ноешь? Ведь живете же, гады, намного лучше, чем в Сомали? Куда ты лезешь, смердячье рыло, со своими вопросами – а почему мы, живущие на зарплату, должны скидываться между собой для лечения умирающей девочки Маши, чтобы ее отвезли и спасли в другой стране, где эти операции давно делают всем гражданам по медстраховке или госдотации? ... а почему в Норвегии в бюджет попадает в итоге 81% от продажи добытой нефти, а у нас – только 36% ? ... а почему Олимпиада стоила в 18 раз больше, чем в среднем три предыдущие зимние? ... а вот ходят слухи, в Саудовской Аравии, в ОАЭ, в Кувейте, даже в штате Аляска граждане получают дивиденды от добычи из недр? ... и наконец – а почему мы добываем нефти больше всех в мире, хотя по запасам мы только восьмые, и что будет с нами, когда нефть кончится? Не задавай лишних вопросов, и не ной. Жри шашлык, крути педали. Спортом вот займись, выпусти пар. На мясо и велик тебе хватает пока, магазины работают и по велосипедистам не стреляют – радуйся. В Сомали ведь, знаешь… Так что — будь образцовым гражданином. Ну я то буду… пока. Но у меня почему-то уже есть ощущение, что вот эта самая очередная мама девочки Маши, которой государство говорит: «… не умеем мы это лечить. А денег на оплату лечения за рубежом – что вы! Нет денег, нет! Пробивайтесь как нибудь на центральное ТВ, собирайте через инет – народ-то добрый у нас… в массе своей. Ну, или держитесь как нибудь. Молодые – нарожаете еще! » — так вот, эта мама чувствует себя СЕЙЧАС ненамного лучше, чем мама раненой девочки, прижимавшая ее к груди на страшной обочине июньской фронтовой дороги к Минску три четверти века назад. Хотя бы потому что тогда ТОЙ маме было понятно – враг – он весь там, в ревущем и стреляющем воздухе… ну и на земле, конечно, но пока еще за горизонтом, далеко на западе. Здесь же, на обочине, как ни страшно, но НА ЗЕМЛЕ ВОКРУГ – ВСЕ СВОИ… anekdotov.net
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
27 Ноя 2016
Re: Интересные истории 1
Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо пиздюхает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
28 Ноя 2016
Re: Интересные истории 1
Ну а далее "Трактат о жопе" из собрания сочинений на "Яхте" Алексея "Резонер" Карташова

Безусловно, слово "жопа" и соответствующее ему понятие играют огромную роль в формировании нашего взгляда на мир. Нельзя понять многого в культуре, образе поведения, убеждениях, предрассудках и мотивациях современного человека, не думая о жопе. Что же о говорить о более старых временах!

Основные атрибуты жопы, определяющие ее центральное положение в любой парадигме человеческого мышления, суть следующие:

– округлость;
– невидимость для обладателя;
– уязвимость;
– неизбежность.

Чисто геометрическая, на первый взгляд, составляющая (округлость) связывает жопу, с одной стороны, с интуитивным пониманием прекрасного как совершенного, следовательно, абсолютно симметричного относительно любого трехмерного преобразования поворота или отражения. С другой стороны, округлость указывает на первичность (ср. с верованиями полинезийцев Западного Самоа о происхождении мира из яйца). Первичность неизбежно смыкается, по закону отрицания отрицания, с финальностью. Итак, форма жопы указывает на начало и конец мира и, более частно, жизни отдельного человека.

Невидимость жопы, кроме как изогнувшись и напрягая шею, естественным образом делает ее символом всех тех составляющих человеческой сущности, которые, будучи скрыты от обладателя, в значительной мере определяют его поступки и, в конечном счете, судьбу. Исследование этих скрытых пружин человеческих деяний было начато еще в незапамятные времена – скажем, Софоклом в трагедии "Царь Эдип". Итак, при слове "жопа" сколько-нибудь задумывающийся человек слышит рокот барабанов судьбы.

Уязвимость – может быть, самый важный атрибут жопы. Издавна люди задумывались о непредсказуемости жизни. Не случайно у того же Софокла так много страниц посвящено сетованиям на слепой жребий, и не случайно Фортуна у греков была отдельным существом, не подчиняющимся даже богам. Жопа, в силу невидимости и нахождения с противоположной стороны от лица, служит прекрасным символом уязвимости и подверженности неожиданным ударам.

Человеку свойственно, однако же, противиться судьбе. Это находит отражение в многочисленных поговорках: "прикрыть жопу", "готовьте жопу, будут ...э-э-э... наказывать", "на хитрую жопу найдется болт с винтом", и т.д. Итак, жопа – символ уязвимости, но, одновременно, символ сопротивления.

И, наконец, о неизбежности. Во-первых, трудно найти человека, у которого не было бы жопы. Такой несчастный урод, которого и представить-то себе трудно, вряд ли прожил бы долгую жизнь, и уж никак нельзя было бы назвать подобную жизнь счастливой. Жопа – неизбежный спутник нашей жизни, от колыбели до могилы. Мельком упомяну также о том, что всякое, самое изысканное кушание... но довольно об этом.

Итак, мы носим с собой символ всего наиболее важного в нашей жизни. Неудивительно, что, как всякий священный символ, он подвергается иногда десакрализации и используется в качестве бранного или непристойного слова.

Мне хотелось бы вернуть слову "жопа" доброе имя и благородное звучание. Пусть слова "идите в жопу", которыми мы так часто бросаемся направо и налево, станут добрым напутствием, которое дает молодежи умудренный жизнью ветеран, понимающий истинные ценности и отличающий их от дешевых побрякушек и зыбких миражей, которыми так щедро расшито покрывало Майи...
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
29 Ноя 2016
Re: Интересные истории 1
Выставка вооружений по....

Травматический танк «Николай» и другие новинки с выставки вооружения

Корреспонденты «Комсомольского комсомольца» побывали на международной выставке вооружения! Эх! Если бы только врачи и учителя увидели, на что пошли деньги вместо повышения зарплат, они начали бы гордиться! К сожалению, большинство российских разработок — секретные, поэтому бюджетникам придется пока гордиться беспредметно.

Травматический танк «Николай» и другие новинки с выставки вооружения

Cперва мы направились к корпусу, из которого раздавались пальба, канонада и раскаты взрывов. Однако мы ошиб­лись. Этот павильон был сдан в аренду дагестанской свадьбе, гости которой, впрочем, действительно уже во­всю использовали оружие с выставки, выменянное на шашлыки.

Выставка вооружений раскинулась на многие километры. Особенно после того, как внезапно сработала авиабомба из северокорейского павильона. А открыл выставку Шойгу — символическим выстрелом в плюшевого зайца в тире.

В этом году в выставке принимали участие 89 стран! Этого рекорда не было бы, если б не прошлогодний контракт на поставку Россией беспилотников в Тобаго, благодаря чему эта страна наконец-то отделилась от Тринидада (напомним, в прошлом году было 88 стран-участниц). Девиз выставки, к слову, был «Благотворительность превыше всего». Вся старая техника, поломанное оружие пойдут странам третьего мира. Как хорошо, что остались люди с большим сердцем!

Да, выставка действительно международная. В этом году на полигоне для стрельбы из снайперских винтовок в целях толерантности были использованы не только белые манекены, но и черные, желтые, а также пара гей-манекенов.

В рамках выставки прошло и состязание разведок разных стран. Победили французы, которые первыми узнали, что на обед в столовке будет борщ.

Мы подошли к лоточку Бурунди, на котором было представлено разнообразие талисманов, оберегов, кукол вуду и куриных лапок. Рядом располагался киоск Швейцарии с новой версией швейцарского ножа. Из него в целях безопасности теперь решено убрать все лезвия, а вместо этого выдавать бойцам айфоны с соответствующими приложениями.

Германия показала нового мирного робота-переговорщика. Для большей человечности роботу сделали челочку и усики, как у Чарли Чаплина.

А вот и русская секция! Тут есть на что посмотреть. Травматический танк «Николай»; система «свой-чужой», определяющая врага по его отношению к присоединению Крыма; сборник анекдотов, которые, как уверяют составители, наверняка понравятся старшему по званию и он одобрительно похлопает вас по плечу.

В особом помещении экспонировалась аркебуза нижегородского мастера Федора Пестецова. Тех, кто считал, что этому не самому современному оружию не место на выставке, ждала затрещина от Федора или даже выстрел из самой аркебузы.

Но жемчужиной, безусловно, стал представленный на пьедестале Рособоронэкспорта засекреченный танк Т95-75БТМ. Он был настолько засекречен, что с него так и не сняли маскирующую ткань. На информационном стенде рядом было лишь написано, что это самый крутой танк в World of Tanks.

(Продолжение репортажа — в кармане Анатолия Сердюкова)
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Янв 2017
Re: Интересные истории 1
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
03 Фев 2017
Re: Интересные истории 1
1746 году Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментальным методом. Для этого он поставил порядка двухсот монахов, соединённых последовательно друг с другом металлическими проводами, в ряд и разрядил в созданную живую цепь батарею из лейденских банок. Так как все монахи среагировали на разряд одновременно, корчась от боли, Нолле cделал вывод, что "скорость тока очень высока".

А вы говорите, что попЫ РПЦ - совершенно бессмысленная вещь. У вас просто нет творческого подхода.
Сабакин

профиль
03 Фев 2017
Re: Интересные истории 1
дурак.
Мог бы запатентовать единицу измерения.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
07 Фев 2017
Re: Интересные истории 1
На запрос «первый ледяной дождь в Москве» любая поисковая система ответит, что это случилось в декабре 2010 года. Но это не совсем так. Первый такой дождь прошел намного раньше, в холоднющую зиму 2005-06 годов, но был локален, поэтому и замечен не всеми. Описываемые события начались еще летом 2005 года, когда умерла (по естественным причинам) соседка моего сослуживца, человека, поведавшего мне эту историю. Проживала она на первом этаже, была скромной спокойной старушкой. Сослуживец мой жил в квартире над ней в тишине и покое. Наследники квартиру решили продать, но, до улаживания всех связанных с наследованием формальностей, сдали ее выходцу из ближнего зарубежья, то ли с Кавказа, то ли из Средней Азии. Южный человек (ЮЧ) имел жену, троих малолетних детей и держал несколько продуктовых палаток. Палатки требовали товара. Товар требовал доставки. Для этого у ЮЧ был автомобиль. Описание этого автомобиля длинно и горестно, но без этого никак. ВАЗовская «двойка» годов семидесятых. Пробег (судя по состоянию) – до Луны и обратно. Голубая, но голубыми, правда, были только кузов и водительская дверь. Правые двери были зелеными, левая задняя – желтой. Капот просто грунтованный. В единственной «родной» двери зияла проржавевшая дыра, через которую был виден коврик и немного педали, обивка двери отсутствовала. Когда пришла зима, ЮЧ стал затыкать дыру газетой. Двери и капот открывались не всегда с первого раза и никогда с первого раза не закрывались. Колеса стояли от разных производителей, причем одно из них – зимнее шипованое новое (! ), резина направленная – стояло «против шерсти». Остальные были бы похожи на слики Формулы -1, но «грыжи» портили всю картину. Система выпуска представляла собой одну большую дыру, можно сказать, глушителя у автомобиля не было. Радиатор тек. Двигатель был тоже не в лучшем состоянии. Заводился раза с десятого. Дымил. О том, что у автомобиля было с рулевым управлением и тормозами, думать было страшно. Талон техосмотра присутствовал на лобовом стекле, естественно битом. Каждое утро для всего двора начиналось теперь часа в четыре, в лучшем случае в пять. Сначала заливалась вода в радиатор, т. к. за ночь она вытекала. Чтобы не носить воду далеко, ЮЧ парковал голубенький автокошмар на газоне под своим окном, под балконом моего сослуживца. ЮЧ выходил к машине, а его жена подавала ему ведро с водой из окна. Если она не успевала открыть окно и появиться в нем с ведром, ЮЧ пытался докричаться до нее через закрытое окно и спросить, чего она копается. Потом следовали попытки открыть капот. Потом – попытки его закрыть. Пока было тепло, двигатель еще как-то заводился, и автомобиль покидал двор. С приходом поздней осени стало хуже. Теперь каждое возвращение ЮЧ с работы сопровождалось дополнительно сливом воды из системы охлаждения (на травку) и съемом аккумулятора – то ли генератор был убитым, то ли аккумулятор. Утром и аккумулятор, и воду надо было возвращать на место. Несколько раз, прикручивая клемму к аккумулятору, ЮЧ ронял ключ в моторный отсек со всеми вытекающими последствиями – воплями и криками. Иногда ЮЧ забывал завернуть сливную пробку и вся вода выливалась на землю. Тогда через уже закрытое окно он кричал жене, что ему нужно еще воды… Потом орала его жена, ставя под сомнение умственные способности человека, забывшего закрутить пробку. Вода подавалась горячей, и когда при передаче ведра через окно случались неприятные неожиданности в виде незапланированного мытья головы ЮЧ снова поднимался крик на весь двор. Запуск двигателя превратился в увлекательное шоу, сопровождающееся многократным хлопаньем капота, двери, воем стартера и чиханием мотора. В итоге двигатель заводился, но на это уходило до получаса, нередко с заменой аккумулятора на другой, такой же убитый. Вот тогда становилось плохо по-настоящему — весь двор заволакивало сизым дымом под адский грохот троящего движка без глушителя. Причем дым пер и из-под кузова, и из-под капота, навевая мысли о надвигающемся пожаре. Все это сопровождалось гортанными криками на незнакомом языке и русским матом. Вспоминалось нетленное: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! » Я забыл сказать, что у моего сослуживца был своеобразный график работы. Он приходил к обеденному перерыву, а уходил иногда и после нулей, будя и пугая охрану. Ложился глубокой ночью, вставал поздним утром. С таким соседом его существование стало невыносимым, весь его жизненный цикл был сломан. Сослуживец пытался поговорить с ЮЧ, объяснить недопустимость подобного поведения при проживании в многоквартирном доме. Но все переговоры и его, и других соседей проходили по одному сценарию. ЮЧ забывал русский язык и что-то кричал на своем, размахивая руками. Говорить спокойно он не умел. Потом на лестничной площадке появлялась жена и тоже начинала орать. Потом выходили дети. Они думали, что мать кричит на них, и начинали плакать. Жильцы жаловались участковому, но на того так же наорали не по-русски, он плюнул и ушел, проверив регистрацию. Регистрация была в порядке. Пришла зима. Становилось ясно, что в скором времени как минимум один подъезд пятиэтажки поедет в дурдом в полном составе, и мой сослуживец решил действовать. Тут как раз и ударили особенно сильные морозы. Ночью он надел двое штанов, два свитера, куртку и меховую шапку. Замотал шарфом лицо. Натянул толстые шерстяные перчатки, а на них – резиновые. Подключил к крану длинный шланг, приготовленный на дачу, включил воду и вышел с ним на балкон. Было минус 35 по Цельсию… Часа через полтора все было кончено. Самодвижущаяся повозка покоилась под десятисантиметровым слоем льда, намертво примерзнув к планете Земля. Не то, что бы открыть двери, подойти к ней, не упав, было нельзя – вокруг был залит каток. А утром всех разбудил «крик брачующегося марала» (c), горестный от безысходности. Конец истории был несколько странен и, я бы сказал, пресен. ЮЧ разборок ни с кем не устраивал, никого не зарЭзал. Стал тих и незаметен, а потом так же тихо съехал. Ближе к весне забрал машину. Когда оттаяла. (anekdotov.net)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
29 Мар 2017
Re: Интересные истории 1
Дедство Никиты

Натянув как попало мятую прачку, Никита вышел на крыльцо, глубоко вдохнул и сделал несколько упражнений усами. Холодало. Подбежал бассейничий, поцеловал ручку, ловко надел ему зимнюю купальную шапочку с рогом для пробивания льда. Отпихнув его, Никита подошел к краю, осанился, осенился, раскинул руки. И пал обледь живым крестом. Хрястнуло. Булькнуло. Поплыло.
— Пробил, батюшко наш, пробил! — радостно крикнул сверху звонарь, ударяя своей и сыновней головой в колокол. — С благодатью будем! Барин лед пробил! Чудо Божие на подходе!

Будто услышав, флюгер на флигеле заскрипел, обернулся, показал зюйд–вест, снес яйцо и прокуковал время. Затем прокаркал новости и погоду. В горнице открылось окно, высунулась простоволосая простогрудая Марья. Прелести ее свесились, тронули снег, охнули, втянулись обратно.
— Кит Сергеич! — позвала Марья, — Компьютер задвоеточил! Оно к чему?

— Барин! Барин! Радость какая! Ласточка тройкой ожеребилась! — бежал к дому брассом безногий конюх Игнат. — Две кобылки и кобылек! Игручие! За клубком шесть верст проскакали!

Телятник Макар, ахая и дрожа, выводил из стойла корову.
— Кит Сергеич, любушка ты мой, барин! Сидит!! Сколь месяцев мы с ей маялись–то с тобой! Глянь! Сидит! Сидеть!!!
Корова села, косясь на поводок и жуя намордник. В панорамных глазах ее ясно светился служебный долг.

Обойдя свиной плац, Никита хлопнул протянутую ему на подносе рюмку, лобызнул девку, которую подсунул охальничий, обнял ключника, погладил брелочника и поднял вверх унизанный победитовым перстнем палец.
— Родные мои! Я без вас, вы без меня — говно! А вместе мы — сила! — сказал Никита и заплакал в плечо нужничему.

— Скорость, умноженная на массу и одетая в форму, — бормотнул, водя камерой, оператор. Софиты жарили. Потеплело.

— Снято? — спросил Никита.
— Снято, батюшка, — ответил оператор. — Называть будем, или как всегда обозначим?
— Подсолнечный запор. Нет... Солнечный мудак. Нет... А, ладно... Потом что–нибудь нарисуем.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
05 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
Спойлер

Старый пожёванный колобок доживает свой век на птицефабрике. Его левый бок располосован медвежьими когтями. На его правом боку татуировка "хлбзвд", о происхождении которой он умалчивает. Его пытал волк. Его жрала лиса. Если бы не охотник, вспоровший ей брюхо, он давно был бы мёртв. Но колобок не испытывает к нему признательности.

Он герой самой известной сказки и потому лучше прочих знает, что сказки врут. Однажды колобок попался группе бойскаутов, и те... Впрочем, это скучная история. Он ощупывает в подвздошье дырку от шампура и морщится.

По пятницам колобок заходит в ближайший бар и там молча надирается до состояния мякиша. Домой его прикатывает бармен.
Однажды на крыльце колобок находит крошечную булочку с изюмом. Он равнодушно смотрит, как вокруг нее собираются курицы. Самого колобка эти твари не трогают – он слишком чёрствый. Но булочка свежа и душиста. В последний момент, повинуясь порыву, он внезапно спасает её.

"Она такая же, как ты, – говорит ему сторож птицефабрики. – Только с корицей".

Малютку преследуют парни из цеха хлебобулочных изделий. "Двигаем к морю, – немногословно цедит колобок. – Там живёт один старик. Вдовец. Мы как-то рыбачили вместе".

Колобок и его маленькая подруга находят временный приют у бывшего предводителя дворянства, некоего Бородинского. Однако ублюдки из хлебобулочного выслеживают их и здесь. Наши герои снова бегут. За ними пылает поместье, и запах горелого хлеба разносится по окрестностям.

Наконец они добираются до побережья. Раненый колобок из последних сил бредёт по песку, оставляя за собой крошки. Его тело изъедено плесенью. "На небе только и разговоров что о море", – говорит он и заваливается навзничь.

Булочка хоронит его среди скал. На камне она выцарапывает кружок – символ колобка. Но набежавшая волна оставляет рядом крестик из двух оторванных клешней краба, и булочка понимает, что игра не окончена.

Она раздобреет и станет мстить.

Малютка забирает у рыбака гарпун и модернизированный АК-74М, уходит на восток, и ей в затылок жарко дышит круглое жёлтое солнце.


Вы ознакомились с первоначальным сценарием фильма "Логан".
petr1953
пилот выходного дня
профиль
06 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
Однажды в Миннесоте один дорожный полицейский остановил пожилую даму за превышение скорости и попросил предъявить права, регистрацию и страховку.

Полицейский несколько удивился (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия.

Он спросил, вооружена ли дама в данный момент. Она ответила, что у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило офицера спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Дама сказала, что у нее в центральной консоли 9мм Glock.

«И это все?», – тут же спросил полицейский. Она сказала, что еще есть револьвер калибра .38 в сумочке.

«Вы чего-то боитесь?» – спросил он.

Дама пристально посмотрела офицеру в глаза и ответила: «Да нихрена я не боюсь!»
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
07 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
Фокус из будущего: как заработать три миллиона рублей за один день
Сейчас, насколько я знаю, заморозка человека и других живых существ работает по принципу цыганского архиватора.

Давайте однако предположим, что через 10, скажем, лет учёным таки удастся изобрести безопасный и недорогой способ помещать на время людей в морозильник и доставать их потом оттуда живыми. Что изменится в этом случае для здоровых и не собирающихся покидать нашу планету людей?

Ну, например, вы сдаёте свою квартиру за 25 тысяч рублей в месяц и замораживаетесь на 10 лет. Закрыли глаза, открыли глаза, выпили чайку, чтоб согреться – и тут к вам заходит агент по недвижимости: так и так, господин Пупкин, за время вашего сна аренда вашей квартиры принесла 3 миллиона рублей.
Также из новостей: закончена ветка метро Москва-Санкт-Петербург, в молодёжную моду вошли шорты из ежиной шерсти, их носят поверх джинсов.

Получив три миллиона рублей, вы покупаете ещё одну квартиру, сдаёте и её тоже, и… снова замораживаетесь на 10 лет. Повторив цикл 10 раз вы тратите около месяца реальной жизни, после чего обнаруживаете себя весьма состоятельным человеком.

Само собой, аналогичным образом можно вкладываться в акции и тому подобные инструменты, можно замораживать себя в промежутках между сезонами, работая только в "высокий сезон" и, вообще, можно без обмана законов физики делать огромные деньги практически из воздуха.

В качестве бонуса вы получите новые игры и новые фильмы, которые выйдут за то время, которое вы проведёте в морозильной камере. Конечно, в качестве минуса вы получите выпадение из социальной жизни – однако и этого минуса можно будет избежать, если замораживаться целыми компаниями, вместе с друзьями.
mmm
пилот выходного дня
профиль
08 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
более равзвёрнуто - каганов "мне повезёт"
Tundra
пилот выходного дня
профиль
08 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
Ты, главное, с этим бизнес-планом в банк не приди
petr1953
пилот выходного дня
профиль
07 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
-Кто нассал на пол, да!?
Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы.
-Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку.
Сотрудники ООО "Рога энд копыта" морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, возрасту и стажу, и к моменту событий некогда дружное гнездо превратилось в змеиную нору.
Люди объединялись во враждующие группы по неясным признакам, группы по мере сил гадили друг другу. Страдало прежде всего дело. Работа страдала.
Юрист мог намеренно затянуть вычитку контракта, чтобы менеджер потом носился, как заведенный. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий контрагентов юристу, чтобы тому приходилось ваять контракт поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозгов. Никакие меры сверху не помогали. "РэК" занимался очень специфическим сложным оборудованием, абы кого на продажи не посадишь, так что выгнать всех нахер и набрать с улицы - не катило.
-Это, наверно, В.! У него камни в почках, вот и ссытся, как пьяный бык.
-Да удалили мне камни еще в том году! - рычал В. - Может у тебя простатит обострился.
-У голубеньких простатита не бывает. - прошипели из-за кулера.
-Пидора в зеркале увидишь! - обернулся сорокалетний отец двоих детей.
Закулерный шептун благоразумно промолчал.
Зато подключилось еще пол-офиса с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалию оборвал замдиректора, объявив, что если "вы тут не прекратите ерундой страдать, сортир запру и будете бегать к метро".
Перспектива скакать к синим будкам через улицу коллектив не вдохновила и он заткнулся.
Наутро В. и Простатит были замечены вместе в курилке за обсуждением проблемы, потом к ним подключился "четырехглазый, у которого минус восемь, он-же-ни-хрена-не-видит", на другой день к проблеме привлекли "молодого, который вообще не пойми что". Молодой отправился посоветоваться к тетке, которая была когда-то инженером-связистом, связистка обратилась за советом к подружке Зине, внук которой....
Через неделю, наверное, вся фирма была вовлечена в процесс ловли ссыкуна. Видеокамера на базе мобильника, дежурства по туалету, проверка за каждым выходящим, новые идеи, выдумки, обсуждения.
К концу февраля гадюки убрали зубы, сплюнули яд и обратились - максиум - в ужиков. Атмосфера разрядилась, запахло весной, народ подружился. На пол больше никто не ссал, работа выровнялась, пакости забылись.
В середине марта в кабинет гендиректора зашел Закулерный Шептун, взятый на время декретного отпуска сотрудницы:
-Андрей Андреич, вы довольны результатом?
-Доволен да еще как! Что же вы сделали чтобы помирить моих чучел?!
Похабник скромно улыбнулся:
-Секрет профессии.
-Ну все-таки.. - настаивал директор, отсчитывая рыжие купюры. - Николай Михалычу вы не сознались, Александр Генадиевич до сих пор голову ломает, бедный. Что же у вас за профессия секретная?
-Дрессировщик. Я вообще-то из цирковых был, пока левушка мной закусить не вздумал. А секрет.. Ну ладно. В общем это я раза два - три поссал мимо унитаза. Видите ли, - дрессировщик не пересчитывая сунул в карман солидную пачку - Животные обычно объединяются по принципу "вместе для лучшей жизни", а вот люди охотнее дружат "против кого-то". Я просто даю людям общего врага.
Шарки
пилот выходного дня
профиль
24 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "На..бали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
25 Апр 2017
Re: Интересные истории 1
http://www.nat-geo.ru/planet/37612-svazilend-korolevskaya-svadba/
Каждый год все девственницы королевства Свазиленд собираются на стадионе рядом с королевской резиденцией, и король выбирает новую жену.
Семьдесят тысяч голых девственниц на одном стадионе!

Так вот дл чего Зенит построен!!!
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
04 Июл, 7:43
Re: Интересные истории 1
В 1917 г. Великобритания воевала с Османской империей в Палестине. После шесть месяцев изматывающих позиционных боев британцы одержали победу под Газой, но туркам удалось укрепиться южнее.

В рядах англичан находился сотрудник разведки Ричард Майнерцхаген - один из интереснейших персонажей 20 века. Потомок испанского короля, сын главы богатейшего торгово–банкирского дома (второго в мире после Ротшильдов), питавший отвращение к бизнесу, но обожавший войну и орнитологию, однокашник Черчилля и ученик Спенсера, веселый мистификатор и хладнокровный убийца. Он взялся разобраться с турками.

Узнав, что противнику практически нечего курить, Майнерцхаген купил на черном рынке несколько 4 тысячи пачек сигарет, завернул их в листовки, призывающие к сдаче, и сбросил с самолета на вражеские позиции. Турки, потешаясь над наивными британцами, выкурили сигареты, а листовки использовали по самому прямому солдатскому назначению. Англичанин повторил свой трюк — только на этот раз сигареты, 12 тыс. пачек, были набиты табаком, который пропитали опиумом. На следующий день, когда королевские войска пошли в атаку, противник практически не оказал им сопротивления. Многие турки не могли даже стоять, не говоря уже о том, чтобы стрелять. Османские войска были разбиты. Через несколько недель британцы заняли Иерусалим, а вскоре и всю Палестину.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
04 Июл, 11:08
Re: Интересные истории 1
"Про детство"
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
05 Июл, 7:38
Re: Интересные истории 1
Уходя, жена оставила своему уже бывшему мужу жестокое письмо. Ответ мужа — бесподобен!

http://zpravda.ru/news/novosti/ukhodya-zhena-ostavila-svoemu-uzhe-byvshemu-muzhu-zhestokoe-pismo-otvet-muzha-bespodoben

Дельтапланерист
(аноним)

профиль
06 Июл, 20:07
Re: Интересные истории 1
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
10 Июл, 10:13
Re: Интересные истории 1
В США годовалый ребенок добровольно согласился переехать в Гондурас

!!!!



В штате Аризона (США) перед судом по миграционным делам предстал годовалый ребенок. Как сообщает «Би-би-си», во время слушаний мальчик был один, пил из бутылочки и играл с мячом, а под конец процесса громко расплакался.

Суд рассматривал право ребенка находиться на территории США. В итоге было принято решение о его добровольном отъезде из страны, которое дает властям возможность отправить его в Гондурас, куда уже был депортирован отец ребенка.

https://lenta.ru/news/2018/07/10/honduras/


  Форумы paraplan.ru Курилка Интересные истории 1



Перейти: