Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 17
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
19 Авг 2016
Анекдоты 17
Даже у Бога есть свой ад – это любовь его к людям.
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
19 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Встречаются в воздухе парапланерист и воробей.
Парапланерист налево и воробей туда, парапланерист на право и воробей туда, ну и лоб в лоб. У парапланериста шлем на голове, а воробью не повезло. Упал воробей без сознания на землю. Жалко стало парапланеристу воробья, всё-таки родственная душа. Приземлился рядом взял воробья и принёс дамой. Положил парапланерист воробья в клетку с хлебом и водой и ушёл на полёты.
Очнулся воробей, оглянулся и видит: хлеб, вода, решетка.
- Капец пташке! Я убил парапланериста!!!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
19 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
23 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Мужик в магазине на прилавке увидел громадную консервную банку с надписью "Жопа кита".. Никогда не пробовал, решил прикупить.
Короче купил, еле допер домой, открывает, а там одно масло. В ярости грузит банку на телегу и прет ее назад в магазин. Кароче вызывает менеджера и устраивает разборки
- Это что за хуйня, кучу денег отдал, еле домой допер, а там одно масло?
менеджер:
- Мужчина, возьмите себя в руки и успокойтесь. Вам повезло. Вы самую деликатесную часть, очко, прикупили
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
ответить   написать ЛС  
paramedik

профиль
24 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
А от меня медведь сбежал в ах уе. Даже ножа не было с собой. Был пьян. Не медведь, я пьян.
ответить   написать ЛС  
Awessalom

профиль
24 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Видимо, медвед не одобряет пьяной поножовщины. Считает это неспортивным.
Пьянство и рекорды несовместимы.
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
24 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
"осторожно, ненорматив"
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
30 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
28 Фев, 21:18
Re: Анекдоты 17
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
ответить   написать ЛС  
Сергей1

профиль
30 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Однажды в родилке младенцев перепутали - русского, немецкого и еврейского. Стоят матери около кроватки и не знают который чей. Вдруг из коридора донеслась фраза из художестенного фильма: "Хайль Гитрер!". Один из младенцев вытянулся.
Немка берет его и говорит: "Этот мой."
Русская берет второго младенца.
Еврейка спрашивает: "Почему вы решили, что этот младенец ваш?"
"Потому что мой сжал кулачки, а ваш обкакался" - ответила русская мамаша.
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
30 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Дороги у нас...как бы это сказать..., ну,что имеем, то имеем...
Зато они стимулируют развитие самолетостроения.
Эхо плановой экономики!)))
ответить   написать ЛС  
Pike
пилот выходного дня
профиль
31 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
В космосе встречаются две планеты, одна другой говорит: у меня люди завелись, что же делать? А вторая планета ей отвечает: не волнуйся, у меня тоже были, сами прошли.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
31 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления жопы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно.

Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано «Вали всё на меня». Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д.

Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но… проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано «Готовь сокращения». Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму – завод заработал, как часы.

Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание «Готовь три конверта»...
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
31 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
01 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
храпунам помогает - этот поворот...
ответить   написать ЛС  
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
31 Авг 2016
Re: Анекдоты 17
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:-Пап,хочешь я расскажу тебе стишок ? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.-Хорошо, сынок, я похлопаю.Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....:-За@бали комары, за@бали мошки,и какой то долбо@б хлопет в ладошки!
ответить   написать ЛС  
AR
пилот выходного дня
профиль
01 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
-доча, в садике говорят, что ты ругаешься матом
-пистят
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
02 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Разговаривают два новых русских. - Ты знаешь, я женился недавно. - Опа, и как жену выбирал? Да было три кандидатки. Дал каждой по 10 штук баксов и неделю срока. Первая прошлась по бутикам, накупила себе шмоток и говорит: Вот, пусть все видят, какая у тебя красивая жена. Вторая потащила по бутикам меня, выбрала суперские вещи и говорит: Вот, пусть все видят, какая у тебя заботливая жена. Третья принесла через неделю 20 штук баксов и говорит: Вложила твои деньги в дело, получила прибыль. Пусть все видят, какая у тебя умная жена. - Да, непросто получилось. И кого же ты выбрал? - Как это кого? Конечно ту, у которой сиськи больше ))


"Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам мин...тик сделать и в .опу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация просто а@уенная!!! "
ответить   написать ЛС  
Сергей1

профиль
02 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Давно рассказал старый милиционер:
У нас, в районе (деревни, села) было всего две автомашины. И однажды они столкнулись!
ответить   написать ЛС  
Chibz
пилот выходного дня
профиль
02 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Это анекдот или про нас?
Мы в 2001 годе купили в Нижнем "Волгу", а Утром в Мухосранске её расх..ячили на перекрёстке!
ответить   написать ЛС  
A.Krapivin

профиль
02 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
А, Мухосранск - это где?
ответить   написать ЛС  
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
02 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Вот жеж блин, меня этот вопрос тоже уже несколько лет волнует. все хочется взглянуть на него хоть одним глазком. Ну и мухи конечно же тоже...
ответить   написать ЛС  
A.Krapivin

профиль
02 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Цитата:
...
Ну и мухи конечно же тоже...
Мухи - нет.
Мухосранск - да!
ответить   написать ЛС  
lev.kin.

профиль
25 Ноя, 23:13
Re: Анекдоты 17
В Туранде он находится. Вот герб:
ответить   написать ЛС  
Chibz
пилот выходного дня
профиль
02 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Юрьевец, Ивановской обл.
ответить   написать ЛС  
Сергей1

профиль
03 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Цитата:
Это анекдот или про нас?
Это не анекдот. Это было в нашем районе еще до войны. В Пермской области.
А вот было не очень давно: знакомый бухарик в 21-00 час. забрал Ниву из ремонта после выправления больших вмятин, а в 23-00 час. уже вляпался в бетонный столб.
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
06 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Цитата:
Де́рево Тенере́ (фр. Arbre du Ténéré) — акация, считавшаяся в своё время самым одиноким деревом на Земле. Росла в пустыне Тенере (северо-восток Нигера, на границе Сахары); в радиусе 400 км от неё не встречалось ни одного другого дерева. Её примерные координаты — 17°45′00″ с. ш. 10°04′00″ в. д. (G) (O) (Я).

Дерево получило известность в начале 1930-х годов, когда стало объектом внимания натуралистов и географов; до этого оно уже не одно десятилетие являлось местом остановки торговых караванов, передвигавшихся по торговым путям Сахары. Учёным удалось выяснить, что возраст акации составлял около 300 лет. Строились различные гипотезы относительно уникального положения дерева Тенере, чаще всего считается, что оно — остаток леса, исчезнувшего в результате стремительной перемены климата и опустынивания. Было установлено, что корни дерева были связаны с питавшей его фреатической зоной.

Акация была сбита грузовиком, за рулём которого находился пьяный водитель-ливиец, в 1973 году. 8 ноября того же года остатки дерева перенесли в Национальный музей Нигера в столице государства, городе Ниамей. На месте, где оно стояло, воздвигнут металлический памятник в форме дерева.
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
04 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили?!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
04 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
06 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Один мой знакомый утверждает... Что он с
другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже
верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то
есть!
ответить   написать ЛС  
ParaNolik

профиль
06 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Петрович, открою тебе тайну - это наша планета
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
06 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
07 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
ответить   написать ЛС  
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
07 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Сидят два старика и вспоминают
молодость. — Вот помнишь,
Петрович, раньше любая девка
рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
07 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь бьют, если б вы только знали — КАК меня здесь очень сильно бьют!!! НО КАК БЬЮТ СЛОНИКОВ!!!!
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
вот так и бьют: по ушам!!!
ответить   написать ЛС  
М
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Моня , доехав до дому на такси , выходит молча из машины и начинает шарить по карманам , а под нос бормочет -
-Черт, кажется, в машине кошелек выронил.
Услышав это таксист нажимает на газ и скрывается . Моня , глядя во след такси ехидно говорит -
- А Рабинович не врет , это правда работает .
( курортное)
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
graysparrow
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Как мы испорчены....
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Ну вот, а две точки очень из себя представляют. )))
А то страна передохнет от жары, если без них!
И никто не съ_ _ _ тся.
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
08 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
09 Сен 2016
Re: Анекдоты 17


ответить   написать ЛС  
М
пилот выходного дня
профиль
09 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
На югах шас лето....

-гаишник останавливает водителя . который не пристегнут...
-Почему ездите без ремня ?
-А Вы шо,- не рады ?!

- РОЗОЧКА , ДОРОГАЯ, ВХОДИТЕ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ !
-А КОЛЕЧКО С БОЛЬШИМ БРИЛИАНТИКОМ БУДЕТ ?
- ЛИХО ВЫ МЕНЯ ОТШИЛИ , ЛИХО...


Редактировалось: М (09 Сен 2016), всего редактировалось 4 раз(а)
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
11 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
13 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой...
Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас.
Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу:
Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!!
Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит.
Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу:
"Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!";
"Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал.
Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!".
Генерал поднимаеться и садясь на полке:
Ах ты блядь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинели, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...!
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
22 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Чувак отжигает на газонокосилке (видео 2 мин.)

смотреть прямо тут или смотреть с сайта
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
22 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
22 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
(c)
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка: — Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна.
Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
23 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
И вот асисяемый результат:
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Сен 2016
Re: Анекдоты 17
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
26 Сен, 14:28
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
GOL
пилот выходного дня
профиль
26 Сен, 15:08
Re: Анекдоты 17
а давайте всех атеистов соберем в одном месте и будем каждому десятому гвоздь в голову забивать. посмотрим как быстро они начнут верить.
ответить   написать ЛС  
d_i_m
пилот XC
профиль
26 Сен, 16:24
Re: Анекдоты 17
не ну а что - церковную десятину платили же, за сто лет одних недоимок на три госдолга накопилось поди
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
26 Сен, 16:44
Re: Анекдоты 17
да не надо налога, просто перестать бюджетное бабло им выделять. через пару лет никто не вспомнит что такие были.
ответить   написать ЛС  
frog

профиль
26 Сен, 16:51
Re: Анекдоты 17
гундяй загнется, у муслимов - нормуль все будет.. неудачная мысль....

налоги на деятельность, землю, строения на общих основаниях - это и справедливо и бочка ништяков сравнимая с нефтяной !!! (ибо потечет и из саудовской бочки!)
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
26 Сен, 16:58
Re: Анекдоты 17
киселев головного мозга? какой саудовской бочке? в казахстане и таджикистане? муслимы так же из того же бюджета финансируются.

бюджетные деньги я имею в виду всеми путями, не только дотации на счет в банке, а все схемы прямого и косвенного финансирования.
ответить   написать ЛС  
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
26 Сен, 21:46
Re: Анекдоты 17
Что то сдается мне, тему АНЕКДОТЫ 17 Снесут в политику ко псам
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Сен, 22:29
Re: Анекдоты 17
Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
04 Окт, 9:59
Re: Анекдоты 17
Вчера придумал задачку для учеников старших классов:
"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
ответить   написать ЛС  
Halmer-U
пилот выходного дня
профиль
04 Окт, 11:15
Re: Анекдоты 17
Некоторые задачи лучше не замечать,и вообще не обращать внимание на условия. От этого только настроение портится.
ответить   написать ЛС  
Drakon

профиль
04 Ноя, 5:56
Re: Анекдоты 17
Процент прироста цены бензина = -1/2*Процент прироста цены нефти + 5,5%

Следствие 1: при росте мировых цен на нефть на 11% внутренняя цена на бензин не изменится.
Следствие 2: При неизменности мировых цен на нефть внутренняя цена на бензин вырастет на 5,5 %

ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
04 Окт, 23:57
Re: Анекдоты 17
Раньше я думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году мне будет тридцать.​​​​​​​

Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!

Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
05 Окт, 8:20
Re: Анекдоты 17
Звонок в фирму по дезинсекции и дератизации (борьба с паразитами, грызунами и т. п), звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов.
Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
(с)

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
(с)

- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
(с)
ответить   написать ЛС  
Jozek

профиль
06 Окт, 4:31
Re: Анекдоты 17
В кавказской семье маленький сын спрашивает отца:

- Атэц, азачэм вот этат палэц? - показывает указательный.
- Э, эта тыказатэлний палэц, "ты" гаварыт, насу кавырят, слюшай.
- Азачэм этат палэц? - показывает безымянный.
- Э, эта жэнытэлний палэц, калцо надыват, слюшай.
- А этат палэц азачэм? - показывает мизинец.
- Э, эта нэхарошытэлний палэц, нага им аб крават бица када, "вай-вай, как нехарашо" гаварыт патом!
- А этат? - показывает средний.
- Ээээ, слюшай! Эта сэксуалний палэц, тэбе рано знат, ну! Будэш када жиныца - раскажу, э!

Прошли годы, и вот сын женится. Перед свадьбой:

- Атэц, ты абэщал пра сэксуалний палэц расказат, слющай!
- Ээээ!... Вот сэйчас будэт твой свадьба, патом брачный ноч. Ты залэзэш на свой нэвэста, кинэш палка! Лэжиш - вай, харашо! И тут ана тэбэ гаварыт: ешо хачу, слюшай! Ну ты залэзэш и кинэш ешо палка! Лэжиш такой - вай, харашо! А ана тэбэ такая: ешо хачу, слюшай! Ну ты вэд мушына, джигыт! Ты кидаэш трэтий палка!!! А ана тэбе: ешо хачу, слюшай! А ты ужэ устаааал, нэ можеш савсээээм... И вот тагда ты бэрош этат палэц и делаэш им вот так!...

Стучит себя средним пальцем по лбу:

- Э, ну ты савсэм эбанутая, ну?!!!!
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
06 Окт, 10:07
Re: Анекдоты 17
Я учился в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю! " - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
06 Окт, 18:53
Re: Анекдоты 17
Умер старый под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже..

.Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
ответить   написать ЛС  
Valik
пилот выходного дня
профиль
06 Окт, 22:11
Re: Анекдоты 17
-Доця .
_Да мам .
_ Ашо в садике,уже топят?
_Не пока в угол ставят.
ответить   написать ЛС  
Valik
пилот выходного дня
профиль
06 Окт, 22:15
Re: Анекдоты 17
-Доктор я уже разделась !
_Женщина уже который раз я вам говорил ,я ВЕТИРЕНАР.
_Так я ишо ТА кобыла.
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
09 Окт, 11:57
Re: Анекдоты 17
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п**да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п**деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не еб*т?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не еб*т. Реально н-е е-б-*-т.

Китай:
А нас иб*т. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пида*асим-х*есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па яб*лу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е*али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б*ять... вот это прёт...

США:
П**дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пи*ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
ответить   написать ЛС  
X-Alex
2-й разряд
профиль
13 Окт, 13:07
Re: Анекдоты 17
То же но в видео
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
09 Окт, 21:42
Re: Анекдоты 17
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время cекcа сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
10 Окт, 10:34
Re: Анекдоты 17
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ).
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
11 Окт, 20:34
Re: Анекдоты 17
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка... ",
перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
11 Окт, 23:07
Re: Анекдоты 17
- Специалисты говорят, что мы стали жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
(c)
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
12 Окт, 19:01
Re: Анекдоты 17
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
18 Окт, 0:31
Re: Анекдоты 17
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
ответить   написать ЛС  
IL55
пилот выходного дня
профиль
20 Окт, 13:48
Re: Анекдоты 17
Если у вас есть унылое, серое 4-х часовое видео полетов в динамике на фоне грязных "ханвангов"
или где вы обрабатывая потоки, медленно и печально перелетая от одной горы к другой целый день:
Не спешите стирать или ужимать такое видео!
Есть толстосумы которые за него заплатят большие деньги и... может быть ваш правый ботинок станет телезвездой!
Спешите и несите!
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2792777

P.S. Да и это не анекдот
Есть целый ТВ канал в Норвегии:
https://en.wikipedia.org/wiki/Slow_television
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
20 Окт, 16:56
Re: Анекдоты 17
даже в этот раздел парапланерное видео не пойдёт - трясучки много. парапланерное видео - абсолютный медиашлак.

кстати, чо смешного? самый нормальный канал. нет в кадре навязчивых тупых мудаков, манипуляции с помощью пгавильного монтажа и прочего медиаговна. я в прошлой квартире всерьез хотел вместо окна поставить плазму с картинкой с вебки на море.
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
20 Окт, 17:05
Re: Анекдоты 17
Читай Пелевина. Картины вебки на море больших денег стоят. А вот пейзажи ада или там меркурианские виды можно и бесплатно скачать.
ответить   написать ЛС  
mmm
пилот выходного дня
профиль
20 Окт, 17:17
Re: Анекдоты 17
пелевина я читал. одно дело читать, другое дело плазма в любом магазине, пошел да купил.

на тот момент не было хорошего онлайн потока с вебки. второй момент - они жрут много и греются. ну и картинка не совсем реалистичная из-за 2д и фулхд.
ответить   написать ЛС  
d_i_m
пилот XC
профиль
20 Окт, 18:47
Re: Анекдоты 17


Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
20 Окт, 22:29
Re: Анекдоты 17
- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
27 Окт, 9:24
Re: Анекдоты 17
В Макдональдсе после импортозамещения:

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Окт, 10:24
Re: Анекдоты 17
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
02 Ноя, 22:59
Re: Анекдоты 17
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

- таки у Мойши случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
- а, член?
- успел направо перекинуть..
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
04 Ноя, 13:17
Re: Анекдоты 17
Немного о медицине:
Плакат над входом в поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья!

Диагноз: задета не только кора головного мозга, но и сама его древесина.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: ну как, доктор?
-можете брать кредит.
-так отдавать нечем!
-а вам и не придется...

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


Редактировалось: Игорь Гур (04 Ноя, 13:30), всего редактировалось 1 раз
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
05 Ноя, 23:04
Re: Анекдоты 17
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
10 Ноя, 10:47
Re: Анекдоты 17
Цитата:
СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

Чем больше "секса", тем меньше рождаемость, и это не анекдот.
ответить   написать ЛС  
Nu.blin
пилот выходного дня
профиль
10 Ноя, 12:00
Re: Анекдоты 17
В СССР дети были в каждой семье, а телефон нет. Сейчас телефон есть у каждого, а дети нет. В наше время меньше говорили, а больше делали! Яков Левинзон, команда КВН "Одесские Джентельмены".
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
08 Ноя, 21:56
Re: Анекдоты 17
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая: — Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
ответить   написать ЛС  
Jozek

профиль
09 Ноя, 5:14
Re: Анекдоты 17
Из старого:
Ельцин - Колю:
- Я тут, панимаишь, всех своих решил на отечественные автомобили пересадить.
- Правильно! Мои давно все на мерседесах мучаются!
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
09 Ноя, 13:06
Re: Анекдоты 17
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад. Сегодня они не для детей точно )) :

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)


13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)


17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
09 Ноя, 13:14
Re: Анекдоты 17
Цитата:
Сегодня они не для детей точно ))
Думаешь тогда они были для детей? Это тролинг высоких степеней.
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
09 Ноя, 13:33
Re: Анекдоты 17
Не, помню, мы их тогда воспринимали правильно
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
09 Ноя, 18:16
Re: Анекдоты 17
А взрослые были в восторге!
ответить   написать ЛС  
gennadiy-ch
пилот выходного дня
профиль
09 Ноя, 18:45
Re: Анекдоты 17
А дети краснели за взрослых.
ответить   написать ЛС  
А.В.Панов

профиль
09 Ноя, 19:05
Re: Анекдоты 17
Вот самому-то приятно штоль перепощивать эту унылую бодягу в 200-сотый раз? Или вчера
в инете родился? Ширше копай, будь в курсе всех пошлых боянов — в лужу не угодишь :--).
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
09 Ноя, 20:48
Re: Анекдоты 17
Порошенко предложил Обаме занять вакантное кресло губернатора Одесской области.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
09 Ноя, 22:54
Re: Анекдоты 17
Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат.
Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким.
* * *
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин.
Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением.
* * *
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском.
Но для старшего офицера это не трудно.


Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:
- Вась, танк едет, кинь гранату!
- Мне облом, сам кинь.
- И мне облом...
Сидят дальше, через несколько минут солдат опять
вылезает, танк уже ближе:
- Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
- Мне облом, сам кидай:
- И мне облом...
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
- Мужики, киньте гранату, мне облом дальше ехать.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
ответить   написать ЛС  
S.Mizurov

профиль
10 Ноя, 16:57
Re: Анекдоты 17
Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
- Боже мой!
- Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
14 Ноя, 23:46
Re: Анекдоты 17
Анекдот из советских времен. Петька с Василь Иванычем торопились на поезда Москва-Киев, да по ошибке попали на поезд Москва-Пекин.
Проспали всю дорогу. На конечной Петька выглядывает из окна на перрон: - Здорово, хохлы! А чё прищурились?
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
15 Ноя, 2:53
Re: Анекдоты 17
Ой да, совсем забыл сказать, что этот анекдот как-то рассказал мой дружок Вовка, тсзть, этнический украинец, примерно в 1982 году - а этот анекдот сейчас случайно не политический?
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
17 Ноя, 15:51
Re: Анекдоты 17
Он теперь матерный - за слово "хохлы" в фейсбуке банят.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
15 Ноя, 22:03
Re: Анекдоты 17
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
16 Ноя, 5:55
Re: Анекдоты 17
"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: "Мыкола, иди обедать", он обернулся, ответил: "Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…" и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов, не совместимых с жизнью, полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук"
ответить   написать ЛС  
HighVoltage
пилот XC
профиль
16 Ноя, 16:05
Так рождаются мемы
Цитата:
Купил себе такую пару месяцев назад, полный шлак, теперь не могу сбыть даже за полцены.
Нет даже Google Play, только KODI с приблудами.
Голосовой ассистент ужасный, на уровне даже не Siri, а Псаки.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
16 Ноя, 19:31
Re: Анекдоты 17
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я .

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
17 Ноя, 12:42
Re: Анекдоты 17
— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы жопу горячим супом не обжечь.


Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
17 Ноя, 12:46
Re: Анекдоты 17
Как четко по-русски уравнивается:

Синий чёрный красный Серый Белый зелёный голубой.

Пьяный темнокожий коммунист Сергей Белый состоящий в Гринпис гей.
(с)
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
17 Ноя, 19:33
Re: Анекдоты 17
Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич.
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
17 Ноя, 20:52
Re: Анекдоты 17
Кому не по вкусу депрессо, могут предложить (с)


Редактировалось: airka (17 Ноя, 21:02), всего редактировалось 1 раз
ответить   написать ЛС  
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
17 Ноя, 21:04
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
18 Ноя, 23:50
Re: Анекдоты 17
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
25 Ноя, 9:35
Re: Анекдоты 17
Не понял, почему за эти вопросы оценку ставят..
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
25 Ноя, 12:47
Re: Анекдоты 17
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
21 Ноя, 16:52
Re: Анекдоты 17
Анекдот на тему про Криштиану Роналду

Один гомик как то в душевном порыве признался:
- Всю жизнь мечтал стать футболистом! Представляю: Стою я на поле в голубых трусах. Судья свистит. Я обвожу первого, второго, третьего, десятого; обвожу ихнего вратаря, разворачиваюсь, опять обвожу десятого, седьмого, третьего; обвожу всех наших, подбегаю к своим воротам и.. забиваю гол ! На трибунах кричат: "Пид*ар! Пид*ар !", а я кланяюсь, кланяюсь...
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Ноя, 19:28
Re: Анекдоты 17
Да уж - Криштьянка неожиданная
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
21 Ноя, 19:05
Re: Анекдоты 17
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
23 Ноя, 8:47
Re: Анекдоты 17
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Ноя, 12:17
Re: Анекдоты 17
Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
24 Ноя, 9:11
Re: Анекдоты 17
Лекция по истории КПСС, ведет лекцию старый заслуженный профессор.
Заходит опоздавший студент.
Профессор:
– Почему вы опоздали?
– Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще одна опоздавшая студентка.
Профессор (с сарказмом):
– Ну что, милочка, Вы тоже с ралли?
Студентка:
– Нет, я курила.


Редактировалось: Дельтапланерист (24 Ноя, 9:50), всего редактировалось 1 раз
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
24 Ноя, 15:47
Re: Анекдоты 17
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой.(с)
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
28 Ноя, 22:21
Re: Анекдоты 17
На грани фола:
-Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
-Путана-феминистка платит сама за себя.
-Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
28 Ноя, 23:38
Re: Анекдоты 17
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: — Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
ответить   написать ЛС  
HighVoltage
пилот XC
профиль
29 Ноя, 18:07
Re: Анекдоты 17
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
30 Ноя, 18:55
Re: Анекдоты 17
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
30 Ноя, 22:33
Re: Анекдоты 17
С этим надо что-то делать:

В Швейцаpии pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
Вы кpедиты даете?
Да, конечно, - отвечают ему.
А под залог мне кpедит дадите?
Какой у вас залог?
Колекционный запорожец.
Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент всего 7% годовых...
Hу, офоpмили "жопер" под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько надо.
$100.
Всего?
Да, $100.
Выдали русскому $100.
Проходит год...
Снова пpиезжает pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает запорожец.
Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
Это вы, швейцаpцы, стpанные, - отвечает pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???
(с)
ответить   написать ЛС  
selivan2017
(аноним)

профиль
01 Дек, 0:38
Re: Анекдоты 17
Давно, когда супостаты не научили ещё нас русскому мату, употреблялись другие бранные слова, например:
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

http://www.electorat.info/blog/8022.html
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
01 Дек, 8:22
Re: Анекдоты 17
Псоватый фуфлыга пройдет любую цензуру, а в принципе тот же сучий потрох.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
01 Дек, 13:12
Re: Анекдоты 17
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
ответить   написать ЛС  
graysparrow
пилот выходного дня
профиль
01 Дек, 15:41
Re: Анекдоты 17
Югославия писала, не иначе
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
02 Дек, 12:30
Re: Анекдоты 17
Новгоднее:

"Хокку"

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак...
Двое их в лесу тупых - он и меч.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
02 Дек, 23:26
Re: Анекдоты 17
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
03 Дек, 15:39
Re: Анекдоты 17
Классификация врачей с юмором.....

Судя по всему, эта классификация составлена опытным пациентом, история болезни которого по объему напоминает первый том романа " Война и мир"! Но тем не менее, юмора ему не занимать...

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
ответить   написать ЛС  
selivan2017
(аноним)

профиль
06 Дек, 6:48
Re: Анекдоты 17
Несмешной.



С учётом естественного убывания пенсионеров численность получателей российской пенсии в Израиле составит:

2017 год – 106 694 чел.;

2018 год – 106 293 чел.;

2019 год – 105 897 чел.

Средний размер страховой пенсии на начало 2017 года рассчитан в пределах 4131,7 рубля, 2018 года – 4371,3 рубля, 2019 года – 4585,5 рубля.

В финансово-экономическом обосновании законопроекта говорится, что из российского бюджета на пенсионное обеспечение бывших граждан СССР, проживающих в Израиле, направят:

в 2017 году 5,6 млрд рублей;

в 2018 году 5,9 млрд рублей;

в 2019 году 6,1 млрд рублей.""

Смеяться можно после слова "рубля"
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
06 Дек, 6:59
Re: Анекдоты 17
Таки вот зачем была нужна девальвация 2014: пенсов-евреев уели - в 2 раза...
Наши пенсы не в счёт, можно смеяться
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
06 Дек, 14:44
Re: Анекдоты 17
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.


http://shikardos.ru/text/kilemandog-samsebebernar-i-drugie-novie-porodi-sobak-russkaya/
ответить   написать ЛС  
Pike
пилот выходного дня
профиль
07 Дек, 10:37
Re: Анекдоты 17
Задорнов говорил что только русский человек может стоять и материться на
лунную дорожку - просто от избытка чувств.
Во и я намедни - смотрел на глобус и матерился примерно от того же -
офигейте и вы со мной - между Владивостоком и Чукоткой - ТРИ часовых
пояса.
Как меж Москвой и Тюменью.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
07 Дек, 13:10
Re: Анекдоты 17
Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
07 Дек, 14:49
Re: Анекдоты 17
Если вы перед НГ увидите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
(с)
- Дорогой, купи мне на НГ телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

(с)
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
07 Дек, 19:26
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
Kessler
пилот выходного дня
профиль
08 Дек, 12:43
Re: Анекдоты 17
Зашли немцы в киргизкую деревню, а по киргизки слово "Отец" звучит как
"Апа".
Один немец ворвался в хату. а там красивая девушка, ну он ее и........ ,
а она давай кричать: Апа, Апа, немец ей в ответ: Дас иш нихт Апа, дас иш
Опа, Опа.
ответить   написать ЛС  
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
08 Дек, 13:01
Re: Анекдоты 17
Сидят две бабульки на лавочке, одна вопрошает:
- А ты помнишь как меня зовут?
Её подруга задумывется...
- А что? тебе срочно?
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
08 Дек, 13:51
Re: Анекдоты 17
Почувствуй морской бриз - поставь вентилятор позади кипящего чайника! Если жена будет ругаться, её вопли сойдут за крики чаек.
(с)
ответить   написать ЛС  
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
08 Дек, 21:09
Re: Анекдоты 17
Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заеб@бве!
— Не Заеб@бве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
— Ебимот!
— не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебuбаб!
— Вовочка!Не еб@баб,а б@боеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебeница!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
08 Дек, 21:52
Re: Анекдоты 17
Смс от мужа: "Пельмени мыть нужно?" (c)

Возможный ответ - предпочтительней очистить.

Каков вопрос, таков ответ!
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
09 Дек, 10:32
Re: Анекдоты 17
Блин, вот ненавижу таких остряков. Спросишь по-нормальному - выдумывают какую-то хрень в ответ.
ответить   написать ЛС  
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
09 Дек, 10:37
Re: Анекдоты 17
случается. каюсь
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
09 Дек, 12:19
Re: Анекдоты 17
Отвечу честно про себя - на глупые вопросы не отвечаю!

Грамотный голодный да прочитает на упаковке способ приготовления!
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
09 Дек, 13:07
Re: Анекдоты 17
Какая хня? чищенные пельмени намного вкуснее.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
09 Дек, 13:13
Re: Анекдоты 17
Цитата:
Какая хня? чищенные пельмени намного вкуснее.

Точно! У меня кошак с собакой очищенные вареные пельмени с маслом - глотают не разжовывая...
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
08 Дек, 23:51
Re: Анекдоты 17
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
09 Дек, 14:26
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
09 Дек, 17:43
Re: Анекдоты 17
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
13 Дек, 9:46
Re: Анекдоты 17
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

----------------------------------

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

----------------------------------

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

---------------------------------

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

---------------------------------

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
13 Дек, 19:47
Re: Анекдоты 17
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
ответить   написать ЛС  
Лачеттевод

профиль
13 Дек, 20:01
Re: Анекдоты 17
Второй вариант.
Тресь половой тряпкой по морде. Муж вытерая лицо ладонью жалобно:
- Уж и спросить не льзя....
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
16 Дек, 7:39
Re: Анекдоты 17
Уважаемый Давид Маркович, я свою Сонечку с умилением зову Аврора !
- Шо, пьёт таки наверное залпом ! ?
_______________________________
Боря, моя Рахиль таки ромашки любит !
- Да ви би ещё меньше зарабатывали бы, так она и укроп полюбит !
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
16 Дек, 19:56
Re: Анекдоты 17
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
16 Дек, 20:15
Re: Анекдоты 17
Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр:
— Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу — шаг вперед.
Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна.
Апостол Петр поморщился:
— Всех в ад.
Помолчав, добавил:
— И глухую тоже

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать.
А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на нее руками — ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Hу и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается.
(М) — Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря.
(Ш) — Поехали, красавица. Едут, значит.
(Ш) — А как насчет перепихнуться?
(М) — Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку.
(Ш) — ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше.
(М) — Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка говорит:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен — она встала и сказала:
— Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Играют в гольф.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит — воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар — мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз — мячик в лунке.
Бьет Бог — отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, её хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в неё бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
16 Дек, 20:16
Re: Анекдоты 17
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Корлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват — зачем в чужой район приперся?...» Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата — я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?» Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...»
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
16 Дек, 21:57
Re: Анекдоты 17
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
(с)

В любом случае Вовочка не так уж и не прав.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
17 Дек, 21:10
Re: Анекдоты 17
Проснувшись утром, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, а впереди еще два дня выходных!
Она и не подозревала, что уже вторник...
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
18 Дек, 13:44
Re: Анекдоты 17
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
19 Дек, 20:02
Re: Анекдоты 17
Звонок по телефону. — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами.
Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
22 Дек, 12:29
Re: Анекдоты 17
Национальные сборные астматиков из Норвегии, США и Канады, - решили бойкотировать соревнования по биатлону в России...
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
23 Дек, 7:18
Re: Анекдоты 17
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
23 Дек, 9:04
Re: Анекдоты 17
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Лондон!
- А почему в Лондон!
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Лондон", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Них*я себе... Представляю, что в Лондоне творится...
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
28 Дек, 10:54
Re: Анекдоты 17
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо Господи, доллары менять?!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
30 Дек, 18:30
Re: Анекдоты 17
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев..

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
ответить   написать ЛС  
d_i_m
пилот XC
профиль
31 Дек, 18:12
Re: Анекдоты 17
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!” — совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по–крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому–нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть–чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму–ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во–первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
> А ты–то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду–ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что–то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=697532823753794&id=100004912475093
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
01 Янв, 20:34
Re: Анекдоты 17
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила пьянку внутри строительного вагончика. А на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Водитель тягача в тот вечер не пил, и поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время.
Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
01 Янв, 22:50
Re: Анекдоты 17
В нашем языке есть одна уникальная особенность, которая отличает его от других языков мира – это просторечные и очень смешные выражения придуманные людьми, которыми многие заменяют матерные слова.
Можно пополнять...

Ёкарный бабай

Ёпсель-мопсель!

Етить твою налево!

Египетская сила

Хрен моржовый

Это тебе не халам-балам

Шуры-муры

Конь педальный

Мать моя женщина!

ЁКЛМН!

КУда ты вперед батьки прешь?!

Тетя Мотя

Не сбивай с понталыку!

Етижи-пасатижи

Ёперный театр

Ядрен батон

Лясы точить

Ё-моё!

Едрить Мадридь

Здрасьте-мордасте

Ёк-макарёк

Мать-перемать

Ёшкин кот
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
04 Янв, 1:04
Re: Анекдоты 17
Говорят, у разведенной женщины в Индии на лбу - запятая.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
04 Янв, 20:11
Re: Анекдоты 17
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
09 Янв, 9:10
Re: Анекдоты 17
- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!..
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
09 Янв, 10:16
Re: Анекдоты 17
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
ответить   написать ЛС  
grifon82
пилот выходного дня
профиль
09 Янв, 12:48
Re: Анекдоты 17
НОВОСТИ НАУКИ

Учёные Сколково разработали технологию, позволяющую сыры Камамбер и Бри перерабатывать в обычный Российский.

***
В Японии создан робот для контроля за качеством уборки роботов-пылесосов, который ходит за роботами по пятам и громко сокрушается качеством уборки.

***
Российские кулинары разработали рецепт оливье, который в течение недели сохраняет форму вашего лица.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
09 Янв, 18:17
Re: Анекдоты 17
Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.

Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.


Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
11 Янв, 21:29
Re: Анекдоты 17
Зима, снегу намело, иду вдоль дороги, и вижу - на обочине джип в сугробе застрял, и буксует вовсю.
Дай думаю подойду, спрошу, может помощь нужна.
Открываю дверь, а водитель как меня увидел, так в обморок и упал. Кое как растолкал, спрашиваю:
- Ты чего?
- Как чего? Еду, туман, на спидометре 90, а тут ты, дверь открываешь.
(c)
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
12 Янв, 20:37
Re: Анекдоты 17
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
13 Янв, 9:27
Re: Анекдоты 17
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем три часа
уговаривать.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
16 Янв, 15:34
Re: Анекдоты 17
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу!
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
16 Янв, 20:46
Re: Анекдоты 17
Чтобы экономика росла, а не как она это делает, должны быть большие финансовые вдувания.
Имея под собой определенные корни, двигаться всегда легче.
Но сейчас, когда монетная составляющая нанесла себе тяжелый урон, денег не хватает даже на то, чтобы просто упокоиться с миром.
Я не очень широко понимаю в банковской сфере, но знаю, что враг может проникнуть тебе туда, куда ты и сам не пробовал.
Поэтому, что касается экономики, я за то, чтобы не бояться, а делать так, как идет само.
(с) речь Хирурга на Гайдоровском форуме - стенографировал Шестаков
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
18 Янв, 16:56
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
19 Янв, 20:19
Re: Анекдоты 17
В отделение почты России приходит собака.
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав гав гав гав Гав, гав гав гав гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза, повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то х_уйня ерунда получится...
(с)


Редактировалось: airka (19 Янв, 21:31), всего редактировалось 1 раз
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
19 Янв, 21:39
Re: Анекдоты 17
Китай захватил Европу. По улице Мао Дзэдуна, бывшей Дерибасовской, идут два старых седых китайца. Один говорит другому по-китайски: Зяма, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
20 Янв, 7:48
Re: Анекдоты 17
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? ..

-----------------------------------

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»...

-----------------------------------

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, - "зачем"?
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
20 Янв, 23:29
Re: Анекдоты 17
Московские проститутки отправляются к президенту США с ответным визитом.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
21 Янв, 13:08
Re: Анекдоты 17
Цитата:
Московские проститутки
- надо:
Цитата:
нашими девушками с пониженной социальной ответственностью», — добавил президент.

Ключевое слово - наши
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
!!!
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
22 Янв, 17:57
Re: Анекдоты 17
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Янв, 22:34
Re: Анекдоты 17
Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!


Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
— Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
— Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
— я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА
ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еб@ть будем!" — это уже перебор!!!!!


Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
24 Янв, 9:45
Re: Анекдоты 17
Библиотекарша в библиотеке отматерила посетителя шепотом.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
25 Янв, 10:15
Re: Анекдоты 17
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
25 Янв, 10:28
Re: Анекдоты 17
Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.

Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.


Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
ответить   написать ЛС  
Augn
пилот выходного дня
профиль
27 Янв, 0:28
Re: Анекдоты 17
Раз ехали на покоцанной 9ке с двухкамерным Ванкелем на скорости 200км/ч, это по GPS, на посту ГАИ тормозят,
превышение. Один подошёл, "откройте капот" - стоит молча минуты три, зовёт второго: "Серёга, а где тут двигатель"? Отпустили даром.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
26 Янв, 10:01
Re: Анекдоты 17
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
26 Янв, 13:41
Re: Анекдоты 17
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби…
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
26 Янв, 16:55
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
gorby

профиль
26 Янв, 17:56
Re: Анекдоты 17
Да ладно, когда войска выводили там прапорщики (по слухам) были заняты гораздо более насущными делами (как то- сдать танк например на металлолом (утрирую, но не сильно)).
А охотились там наши военные, а прапорщики чудили безотносительно вывода.
Ну типа двое прапорщиков на спор стащили с постамента музея концлагеря Равенсбрюк каток и уволокли его на лед озера (потом рота обратно его затаскивала)


И по поводу уточек- как их потом жрать? Мне в той же Германии досталась уточка которой батя весь заряд дроби всадил в гуску на взлете. Это я Вам скажу не жратва, а квест
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
27 Янв, 12:34
Re: Анекдоты 17
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс..."

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децл...
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну, она злая и жадная, да и отношения у нас вроде никакие...
Жена-да ... с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит,у мужика ... опухает, и понеслось шпили-вили...
Тут муж приходит домой с деньгами, жена ..., все таки дала денег!!!
А сама на измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!
Ловят пчелу и делают ту же процедуру...
Жена на первом же оргазме орет-дорогой, на кой нам эта машина? Давай купим пасеку!

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё минимум 4 года придётся жить с чужой женщиной...





В салоне красоты ругается клиентка:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оууевший!

Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.
– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.
В назначенный день звонит киллер и говорит:
– С вас только 500 баксов.
– Почему?!
– Хватило одного выстрела.
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
27 Янв, 14:14
Re: Анекдоты 17
Прям по расценкам заметно что анекдот старый. А скока щас стоит такая услуга, никто не вы курсах?
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
27 Янв, 15:13
Re: Анекдоты 17
Надо в другой интернет заходить через тор, цену в биткоинах выставят.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
28 Янв, 21:27
Re: Анекдоты 17
Сидят Ленин с Крупской за столом, чай пьют, вспоминают былое.
— А помнишь, Наденька, когда меня в первый раз в тюрьму посадили, ты была рядом со мной? А как мы пережили вместе время гонений со стороны царского режима? А когда я был на чужбине, в изгнании, в ссылке - ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька, да.
— Так вот я и думаю, а не от тебя ли все мои проблемы?
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
29 Янв, 4:46
Re: Анекдоты 17
- Бэлла Моисеевна , таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой , как приятно. Фимочка , а ви таки ночью не храпите?
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
29 Янв, 10:32
Re: Анекдоты 17
Безумная старуха Хилари обещала обнародовать секретные данные американских спецслужб по НЛО если победит на выборах.
Не победила.
А мадонна обещала минет в случае победы Хиллари.
Силлогизм, однако....
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
29 Янв, 22:04
Re: Анекдоты 17
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
ответить   написать ЛС  
d_i_m
пилот XC
профиль
30 Янв, 12:42
атмосферненько
Поскользнувшись в ванной глупой,
За стиральную машинку
Не успев рукой схватиться,
Всем еблищем звонко шлёпнуть
О бачок об унитазный,
Пятками сшибив подставку
Той машинки злоебучей,
А затем об пол хребтиной
Ебануться с кашлем гулким
И подумать: "Как пиздато,
Щас бы денег всяких–разных,
Или жареных пельменей,
А не здесь валяться, словно
Даун недвижимый
И вдыхать ноздрями шумно
Пыль с ковра под унитазом…"
ответить   написать ЛС  
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
30 Янв, 14:11
Re: атмосферненько
Цитата:
Как 3.14здато,
Щас бы денег всяких–разных,
Или жареных пельменей,
А не здесь валяться, словно
Даун недвижимый
Это бы на биллбордах вдоль дорог наставить!
тогда будет меньше даунов на дорогах
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
30 Янв, 18:02
Re: Анекдоты 17
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро кипятка и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Хулио, Педро, Гомес.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
30 Янв, 23:30
Re: Анекдоты 17
Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
31 Янв, 17:29
Re: Анекдоты 17
- Вы бегаете по утрам?
- Да, бегаю каждое утро по квартире с криком: "Опа-а-аздываю!".
ответить   написать ЛС  
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
31 Янв, 22:33
Re: Анекдоты 17
Сотрудник нашей компании, будучи в
командировке в Москве, попал в
автомобильную аварию. И, поскольку
особенно сильно у него пострадала морда
лица, оказался он через несколько дней в
отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой
Городской Клинической больницы им.
Пирогова.
Приезжают к нему в больницу его брат и
коллега, которого послали специально,
чтобы проведать пострадавшего и взять на
себя какие-то из его дел. Этот,
пострадавший, лежит себе в палате на
койке-стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-
черные гематомы, зубы через один выбиты,
голова перебинтована от уха до уха,
подбородок вообще разорван. А в этом
отделении больницы, как видно из его
названия, в основном все больные такие же
косорылые.
Ну, братишка его и спрашивает участливо
так:
— Как сам-то, Игорек? Как спишь?
На что больной, еле ворочая распухшим
языком, отвечает:
— Ты что, братан, не видел в коридоре,
какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ
СПАТЬ?!
ответить   написать ЛС  
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
01 Фев, 23:56
Re: Анекдоты 17
Как говорит мудрая Сара Соломоновна: "Ой, девочки, запомните, ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!".
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
02 Фев, 17:33
Re: Анекдоты 17
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
05 Фев, 11:20
Re: Анекдоты 17
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
05 Фев, 19:49
Re: Анекдоты 17
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я только что помыла.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
05 Фев, 22:46
Re: Анекдоты 17
В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной еденицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
06 Фев, 7:56
Re: Анекдоты 17
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
---------------------------
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
---------------------------
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
07 Фев, 9:51
Re: Анекдоты 17
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
ответить   написать ЛС  
grifon82
пилот выходного дня
профиль
07 Фев, 14:21
Re: Анекдоты 17
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
— Так! Кто фальшивит?!

* * *
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по синякам под глазами, я панда.

* * *
На исповеди.
— Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
— Нет...
— А на «Роллтон»?
— Нет…
— Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

* * *
— Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
— Спорим!
— Отлично! Держи карту — туз червей.

* * *
Парень звонит девушке:
— Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
— В аду...

* * *
Мужчина пришёл к ведьме.
— Мне бы отомстить начальнику…
— Вот, кукла вуду.
— Мне бы сильно отомстить…
— Резиновая кукла вуду!

* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
— Кого хороним?
— Да никого. Гроб спёрли.

* * *
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

* * *
— Папа, а можно я схожу на выставку уродцев?
— Нельзя!
— Но я быстро: одна голова здесь — другая там!

* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
— Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
— Конечно! В фотошопе.
— Невесту тоже?
— Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал...
— Животик?! Она была на седьмом месяце!

* * *
— А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
— Руками?
— Да нет... Девками.
— Зачем?
— Не знаю. Но деду нравилось!

* * *
В антикварном магазине.
— Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
— Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
— А как вы узнали, что он немецкий?
— А видите, вот тут надпись «Made in Germany».

* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях.
— Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

* * *
Из откровений Николая Баскова:
— Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.

* * *
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А кто мы?
— Вооружённые силы Эстонии!
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
07 Фев, 15:25
Re: Анекдоты 17
- Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!

— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".

- Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Фев, 12:03
Re: Анекдоты 17
Цитата:
Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".

Анекдот из интернета

Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор растерянно - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!"

Это по случаю праздника:
Сегодня отмечается День российской науки – в этот день в 1724 году был подписан указ об учреждении «Академии наук и курьезных художеств». А спустя 110 лет, в 1834 году родился Дмитрий Иванович Менделеев –великий химик и создатель Периодического закона.
ответить   написать ЛС  
Valik
пилот выходного дня
профиль
08 Фев, 13:20
Re: Анекдоты 17
-Подсудимый ,вы прожили со своей супругой 60 лет !
И после этого ,взяли и хладнокровно убили её ....
Как так ?
-Понимаете Ваша честь ...как то все откладывал,откладывал.
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
08 Фев, 17:09
Re: Анекдоты 17
- По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.

- Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
10 Фев, 15:01
Re: Анекдоты 17
- Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
ответить   написать ЛС  
Valik
пилот выходного дня
профиль
10 Фев, 18:03
Re: Анекдоты 17
В лесу на огромном пне, звери собрались играть в карты.
Потапыч тасуя колоду произносит.
_И не дай бог ктото будет жульничать ,буду бить по наглой рыжей морде...
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
10 Фев, 22:52
Re: Анекдоты 17
Падает мужик с десятого этажа, а на пятом женщина раздевается.
Мужик: - А-а-а! Ух ты, б...ть! А-а-а!
ответить   написать ЛС  
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
10 Фев, 23:07
Re: Анекдоты 17
Борьба инстинкта самосохранения с инстинктом размножения
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
11 Фев, 21:09
Re: Анекдоты 17
Звонок в дверь. Старый еврей открывает - на пороге терминатор.
- Джон Коннор?
- Нет, я Хаим.
- А мне похрен!!!
ответить   написать ЛС  
Ruslasha
(аноним)

профиль
11 Фев, 21:39
Re: Анекдоты 17
Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
Да из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу!
ответить   написать ЛС  
Ruslasha
(аноним)

профиль
11 Фев, 23:00
Re: Анекдоты 17
"Делу - время, потехе - час" - сказал я себе в два часа ночи,
отложил в сторону дрель и взял в руки гитару...
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
12 Фев, 6:05
Re: Анекдоты 17
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

— Фима, вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
ответить   написать ЛС  
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
12 Фев, 22:29
Re: Анекдоты 17
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?


Редактировалось: EHOT (12 Фев, 22:54), всего редактировалось 2 раз(а)
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
12 Фев, 23:43
Re: Анекдоты 17
Почему женщины смотрят порнуху до конца?
Они уверены, что в конце будет свадьба.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
13 Фев, 8:18
Re: Анекдоты 17
Ужасы норвежской тюрьмы....




ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
14 Фев, 14:17
Re: Анекдоты 17
На средневековой галере рабы работают веслами. Тут заходит надсмотрщик и говорит:
— Товарищи рабы! У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать?
— С хорошей!
— Хозяин за хорошую работу дает сегодня бочку вина!
— УРА!
— А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах.
ответить   написать ЛС  
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
15 Фев, 15:14
Re: Анекдоты 17
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
15 Фев, 15:39
Re: Анекдоты 17
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: - Гоги, составь предложение со словом "коньки".
Гоги: - Дети катаются на коньки.
Учитель: - Молодец! А теперь составь вопросительное предложение со словом "коньки".
Гоги: - Дети катаются на коньки. А?
ответить   написать ЛС  
vilga3

профиль
15 Фев, 19:55
Re: Анекдоты 17
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
ответить   написать ЛС  
vilga3

профиль
15 Фев, 20:16
Re: Анекдоты 17
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная

Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.

Магазин "Все для футбола": телевизор, пиво, сигареты.

Единственный способ перебить запах перегара от сантехника - попросить его снять обувь.

Как приятно, когда просыпаешься и видишь - все разгромлено, порушено... горы мусора и грязной посуды... а дом не твой.

Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись..

Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее - день не задался у всей семьи.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались нескольких дубинок

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
16 Фев, 11:21
Re: Анекдоты 17
Немного стереотипного юмора

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?».И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку.Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
16 Фев, 12:49
Re: Анекдоты 17
продолжая тему о стереотипах:
Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят».
Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню.
Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки блять!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем блять!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы. Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила.
Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, сука, разводной ключ у электрика! Это просто писдец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза.
Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза.
Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках.
Вот ему и приходится трахать сисястую даму за чай.
А ещё говорят у немцев всё как часы работает.
Я разочарован.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
16 Фев, 18:09
Re: Анекдоты 17
Кстати, а где найти полный текст, если он существует. Должен быть с картинками
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
17 Фев, 14:00
Re: Анекдоты 17
Не видел такого
ответить   написать ЛС  
IL55
пилот выходного дня
профиль
15 Фев, 21:30
Re: Анекдоты 17
Папа поздравляю с днём святого Валентина! Вот тебе подарок!
Спасибо дочка! Какое красивое сердечко! Из скайтекса?! Это случайно не из того мешка в кладовке????
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
16 Фев, 15:15
Re: Анекдоты 17
- В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь е@@ть собрались?

- Заходит старый еврей в советский магазин. — Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. — Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! — Понял, понял, патронов тоже нету...

- Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. — А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. — А что, поможет? — Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
18 Фев, 16:10
Re: Анекдоты 17
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр. — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.

- День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
ответить   написать ЛС  
vilga3

профиль
19 Фев, 8:49
Re: Анекдоты 17
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
19 Фев, 11:05
Re: Анекдоты 17
Гаишник останавливает патологоанатома, говорит: - Рассмешишь с утреца, отпущу без штрафа.
Патологоанатом: - Мы из больших членов делаем жезлы для гаишников.
Гаишник хватается за живот, крючится от смеха.
Патологоанатом, захлопывая дверь: - А из маленьких - свистки!
ответить   написать ЛС  
серый

профиль
21 Фев, 2:55
Re: Анекдоты 17
- На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте.

- Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы дох@я?
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
21 Фев, 19:12
Re: Анекдоты 17
Разоблачение Чунги-Чанги. (С)


Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
ответить   написать ЛС  
d_i_m
пилот XC
профиль
21 Фев, 20:29
Re: Анекдоты 17
Скорее всего как раз в курсе.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
21 Фев, 20:56
Re: Анекдоты 17
Более прикольно, что композитор Шаинский все свои песни писал, используя каноны еврейской музыки...
В том числе и детские...
ответить   написать ЛС  
AR
пилот выходного дня
профиль
21 Фев, 22:20
Re: Анекдоты 17
а тут столько специалистов по экзотическим языка, что плюнуть некуда. тетя маня так сказала - значит ага.
ответить   написать ЛС  
Олег

профиль
22 Фев, 12:42
Re: Анекдоты 17
Ты чего, это же анекдот! Чунга-чанга означает плохое слово - как смешно-то? И пофигу, правда это или нет, главное - смешно же!

(кто не понял, это сарказм)
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
22 Фев, 14:01
Re: Анекдоты 17
Как звали бы Винни-Пуха в разных странах:

* Италия - Винсенте Дель Пухини

* Испания - дон Виннио Пухалес

* Бельгия - Виннил де Пухильде

* Индия - Виннира Пуханди

* Китай - Вин Ни Пух

* Армения - Винник Пуханян

* Израиль - Виннихак Пухберг

* Германия - хер Вильгельм фон Пухен

* Грузия - Виначар Пухашвили

* Ирак - Виннидам Пухейн

* Казахстан - Винибай Пуханбекулы

* Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

* Россия - Винни Владимирович Пухин (С)
ответить   написать ЛС  
Barmalej
пилот выходного дня
профиль
28 Фев, 15:42
Re: Анекдоты 17
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
22 Фев, 22:00
Re: Анекдоты 17
- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище.
Именно такой она и будет в жизни.

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
26 Фев, 16:27
Re: Анекдоты 17
Следователь допрашивает подозреваемого:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Так все-таки узнаете?
— Конечно, вы мне его в третий раз показываете!
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
27 Фев, 15:11
Re: Анекдоты 17
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Приходят немец, англичанин и еврей. Очередь немца. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи $.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает американцу сколько налетал, да в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи $.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит еврей. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч $
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три себе. Три — вам. А за три немец летать согласился.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Фев, 21:59
Re: Анекдоты 17
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
27 Фев, 22:23
Re: Анекдоты 17
Останавливает гаишник крутую тачку: - Ваши документы! Из-за приопустившегося тонированного стекла появляется рука со стодолларовой купюрой. Гаишник, беря сто долларов: - Счастливого пути!
В это время из окна появляется еще сто долларов. Гаишник: - Сейчас поедете прямо, потом метров через 100 сразу направо, потом налево - так меньше пробок. Еще сто долларов, гаишник: - Дай Бог Вам здоровья, удачи во всем и большого счастья в личной жизни! Очередные сто долларов, гаишник: - Ну я не знаю... Лермонтов. Стих. Белеет парус одинокий в тумане неба голубом...
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
03 Мар, 21:32
Re: Анекдоты 17
Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес":
Стоят лейтенат, подполковник и генерал. Якубович: - Музыкальный инструмент, слово из пяти букв.
Лейтенат крутит барабан: - Буква "Б". Якубович: - В этом слове нет такой буквы.
Подполковник крутит барабан и называет букву "Б". Якубович: - Нет в этом слове буквы "Б"!
Генерал: - Леонид Аркадьевич, от этих двух идиотов мы все равно ничего толкового не услышим. Я называю слово сразу - это слово "БУБЕН"!

Анекдот старый, ребята нехотя смеются. Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ — это труба". Ребята от смеха чуть в костер не попадали. (С)
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
06 Мар, 7:59
Re: Анекдоты 17
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
06 Мар, 9:04
Re: Анекдоты 17
У бабы износилась меховая шапка. Она уж и новую купила, а ходит в старой - жалко выкидывать. Как-то вечером идет по улице, кто-то проносится мимо, срывает шапку и убегает - только и видали.
Баба думает: "Ну вот и решилась проблема сама собой!". Не проходит минуты, как кто-то к бабе подбегает сзади, нахлобучивает ей на голову шапку и улепетывает с криком: - Сама носи такую дрянь!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
08 Мар, 10:31
Re: Анекдоты 17
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Мар, 11:58
Re: Анекдоты 17
Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
–Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э–э–э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
–Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
–Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
08 Мар, 15:56
Re: Анекдоты 17
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню Меладзе про Стошу Г@вназада.
- Извините, нет такой песни.
- Ну как же нет? Я сам слышал! "Стоша Г@вназа-а-ад, Тихона пальцем, притяженья бо-о-ольше не-е-ет!"


Редактировалось: Дельтапланерист (08 Мар, 21:22), всего редактировалось 3 раз(а)
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Мар, 20:54
Re: Анекдоты 17
ТРАДИЦИОННО ВОСЬМИМАРТОВСКОЕ. ИСТОРИЧЕСКОЕ.
Пели птички на кленовой ветке,
И весной дышало все вокруг,
За столом сидела Клара Цеткин,
А напротив Роза Люксембург.
-Понимаешь, хочется безумства,
Понимаешь, хочется любви,
Чтоб, как в омут, с головою в чувства,
Хочется разврата, черт возьми!
Роза отхлебнула из бокала,
Закусив из миски комсомэ,
- Тебе мало, что ли, Клара, Карла?
У него ведь двадцать пять сэмэ!
Либкнехт твой мужчина импозантный,
Бакенбарды, усики, пробор...
Вот такой вот оборот внезапно
Получил подружек разговор.
Розе отвечала Клара едко:
-Карл мудак! Скотина этот Карл!
Я при нем не Цеткин, а я ЦеЛкин,
У него встает на «Капитал»,
На портреты Энгельса и Маркса,
Даже встал на Ленина уже.
Перед ним хожу я год напрасно
В кружевном белье и в неглиже.
А ведь мы с тобой, Роза, бабы!
Мы хотим на ушко разных слов,
И пускай не искренне, хотя бы
На халяву разных ништяков.
Чтоб несли нам розы и мимозу,
Чувствуешь, куда веду я нить?
Надо Люксембург, товарищ, Роза
Женский праздник нам учредить.
И чтоб обязательно весною,
Чтоб гормоны, блядки, все дела.
Я б за этот карнавал, не скрою,
Даже Карлу в жопу бы дала.
-Ну, а что?- ответила ей Роза,
Воду ни к чему тут долго лить,
Позади февральские морозы,
Можно этот праздник замутить.
По давно знакомой четкой схеме,
Ведь людишки, в общем-то, тупы.
Ты, ведь, Клара, тоже в этой теме:
По закону блеющей толпы
Запускаем в массы человека,
Пусть всем в уши он активно срет,
Мол, налоги, кухня, ипотека,
И мол, баб, кто хочет, тот ебет,
Мол, зарплаты женщин очень низки,
И непонимания стена,
Тут же, Клара, нулевые риски,
Забурлит цунами из говна.
Выйдут бабы бунтовать на штрассе,
Нет толпы ужасней и страшней,
Ну, пускай не все, а в общей массе.
В общем, кто не с нами, значит гей!
Мужики нам скажут: Фрау, битте,
Что за кипиш? Что тут за накал?
И чего конкретно вы хотите?
Что тут за внезапный карнавал?
Это женский бунт, не цацки-пецки,
И куда деваться им без дам?
И тогда твой выход, Клара Цеткин,
Выкатишь им все, что нужно нам.
Назначаем праздник ежегодный,
Чтобы кунилингус и духи,
Чтобы колечко, пеньюарчик модный,
Чтобы кто не дарит, те лохИ.
-Заебись!-сказала Клара матом,
Как ты все по пунктам разнесла!
На какую назначаем дату?
Замутить какого бы числа?
Роза опрокинув стопку виски
По-драгунски крякнула, рывком,
Говорит: -Восьмерка те же сиськи,
Те же сиськи, только стояком.
Думаю, восьмого символично.
Назначаем праздник и кино.

И клянусь, восьмого марта лично
Я нажрусь в нетвердое говно.
Женщины замки взломали в клетке,
А мужчины вынули бабло,
Если б Либкнехт ёб почаще Цеткин,
Нас бы миновало это зло.(c)
ответить   написать ЛС  
tartal
(аноним)

профиль
09 Мар, 4:36
Re: Анекдоты 17
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается. http://igrimult.ru/igry-shariki/


Редактировалось: tartal (18 Мар, 6:58), всего редактировалось 1 раз
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
12 Мар, 18:50
Re: Анекдоты 17
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает.
Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
13 Мар, 10:43
Re: Анекдоты 17
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед
смертью, сломленный болезнью, он просит ее:
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты
мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
14 Мар, 21:06
Re: Анекдоты 17
Спорим, вы не знали, какой сегодня праздник?
14 марта – это Steak and Blowjob Day, то есть День стейка и минета. Его еще называют мужским Днем святого Валентина.
В США его придумали именно как праздник-ответ 14 февраля.
Ведь в День всех влюбленных галантные кавалеры сквозь кровь, пот и слезы, через «не могу» и «не хочу» осчастливливают милых дам цветами, сердечками, плюшевыми мишками, коробками шоколада, романтическими ужинами при свечах и прочей ми-ми-мишностью, которую сами они, как правило, не то чтобы очень любят.
Отмучились? Выдохнули?
И вот через месяц наступает время расплаты и награды: как утверждают идеологи Steak and BJ Day, им, мужчинам, не нужно ни роз, ни плюшевых ми-ми-мишек.
Им нужен просто хороший стейк с кровью и хороший оральный секс. Вот и все!
ответить   написать ЛС  
X-Alex
2-й разряд
профиль
16 Мар, 6:45
Re: Анекдоты 17
Его даже в календарях нету http://www.calend.ru/day/3-14/
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
16 Мар, 7:26
Re: Анекдоты 17
Так надо ввести: и поглубже (с) Глубокая глотка - культовый фильм 70-х
ответить   написать ЛС  
mr. Hamster

профиль
16 Мар, 10:26
Re: Анекдоты 17
А че бы про Маринкин День Рождения тогда не вспомнить.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
14 Мар, 22:28
Re: Анекдоты 17
Едет "новый русский" на крутой тачке, из-за поворота вылетает на не менее крутом кабриолете шикарная блондинка и орет ему: - Козел! "Новый русский": - Сама сука!
Поворачивает за поворот и врезается в козла.
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
15 Мар, 17:50
Re: Анекдоты 17
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся... а потом говорит:
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь?
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается на ходу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за бл@дями ездим...
ответить   написать ЛС  
Сергей 140162
пилот выходного дня
профиль
15 Мар, 20:40
Re: Анекдоты 17
По описанию и менталитету генерал - наш. Отсюда риторические вопросы:
1. Где находится эта глухая часть, в которой водятся слоны?
2. Какого размера слон, если его держат в ангаре с трапом?
3. Какого размера морковка у генерала, чтобы заинтересовался слон?
ответить   написать ЛС  
Шарки
пилот выходного дня
профиль
15 Мар, 20:59
Re: Анекдоты 17
В оригинале это была лошадь...
ответить   написать ЛС  
Сергей 140162
пилот выходного дня
профиль
15 Мар, 21:17
Re: Анекдоты 17

Но встречались и варианты с верблюдицей
А тут слон... Ладно бы еще слониха, но тоже не то...
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
15 Мар, 21:50
Re: Анекдоты 17
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..

Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "


Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
17 Мар, 14:41
Re: Анекдоты 17
Поручик Ржевский появляется на балу. Дамы и господа по очереди называют какие-то цифры и хохочут. Ржевский спрашивает: - А что здесь происходит?
Ему отвечают: - А мы старые известные всем анекдоты обозначили цифрами, чтобы долго их не пересказывать, и теперь достаточно назвать
определенную цифру, чтобы все присутствующие вспомнили анекдот и посмеялись. Ржевский: - А можно я расскажу анекдот? 76!
Дамы покраснели, господа схватились за оружие, один гусар подходит к Ржевскому, бросает ему в лицо перчатку со словами: - Поручик, вы - негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
17 Мар, 14:43
Re: Анекдоты 17
Этот - в политику: здесь про "встречи" с народом по всем каналам ТВ...
ответить   написать ЛС  
Сергей 140162
пилот выходного дня
профиль
17 Мар, 18:23
Re: Анекдоты 17
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Cлушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, писец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
19 Мар, 11:35
Re: Анекдоты 17
Марсианская пословица:
Незванный гость - хуже Гагарина.
ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
20 Мар, 7:35
Re: Анекдоты 17
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а@уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Мар, 7:54
Re: Анекдоты 17
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!))
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
20 Мар, 11:22
Re: Анекдоты 17
Гамбургер - это Колобок, который сделал себе харакири.

ответить   написать ЛС  
Barrey
пилот выходного дня
профиль
20 Мар, 13:20
Re: Анекдоты 17
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу. Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал. — В чем дело? — спросила монашка. — Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей. — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад...
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
20 Мар, 13:55
Re: Анекдоты 17
В тему такси:

Пассажир сел в такси:
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу.
- Куда вам надо?
- Ладно, поехали, раз так надо...
(с)
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
20 Мар, 14:23
Re: Анекдоты 17
Приезжает японец в Москву, по-русски знает только два слова: "Как дела?". Останавливает такси, таксисту: - Как дела? Таксист: - Куда ехать? Японец: - Как дела?
Таксист кивает: - Садись назад, довезу куда надо. Японец садится на заднее сиденье, а там америкос.
Японец к нему: - Как дела? Америкос: - Потому что.
ответить   написать ЛС  
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
21 Мар, 7:27
Re: Анекдоты 17
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Мар, 11:38
Re: Анекдоты 17
В конкурсе близнецов победила команда из Монголии.
ответить   написать ЛС  
d_i_m
пилот XC
профиль
21 Мар, 11:48
Re: Анекдоты 17
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
ответить   написать ЛС  
airka
(аноним)

профиль
22 Мар, 12:21
Re: Анекдоты 17
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?
(с)
— Ага! Перец забыли!
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Мар, 22:27
Re: Анекдоты 17
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

— Я подумаю... — Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? — Он ей подавился...

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
ответить   написать ЛС  
Сергей 140162
пилот выходного дня
профиль
24 Мар, 12:41
Re: Анекдоты 17
Заявление.
Как вы меня все зае
Да пошли вы все на
Прошу предоставить очередной отпуск.
ответить   написать ЛС  
grifon82
пилот выходного дня
профиль
24 Мар, 13:48
Re: Анекдоты 17
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
24 Мар, 21:02
Re: Анекдоты 17
Разговор по телефону.
Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж: — Что с машиной, стерва?

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...



- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
ответить   написать ЛС  
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
24 Мар, 22:27
Re: Анекдоты 17
Народная медицина наше фсе...

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
ответить   написать ЛС  
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
24 Мар, 22:48
Re: Анекдоты 17
Злой доктор Айболит - доктор Ойумер (С)


Редактировалось: Дельтапланерист (24 Мар, 22:57), всего редактировалось 1 раз
ответить   написать ЛС  
petr1953
пилот выходного дня
профиль
0:04
Re: Анекдоты 17
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу. Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
ответить   написать ЛС  

  Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 17



Перейти: