Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
20 Фев 2018
Анекдоты 18
удобства для начну 18


Илон Маск отправился на родную планету.
(надеюсь не в багажнике? )
airka
20 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Новые Марсианские хроники.


(взято тут)

В чем анекдотичность? Таких (хроников) не берут в космонавты.


Анекдоты 18 опережают Выборы 18.
OldBoy
пилот выходного дня
20 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
В чем анекдотичность?
- следов протектора не видно -холливуд, однако....
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Для подавляющего большинства живых существ размножение — хлопотный и рутинный процесс, который не приносит им особого удовольствия. Многие виды во время спаривания протыкают тело партнера или вовсе откусывают ему конечности.
airka
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

Самки богомола сразу после спаривания откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

Плавно перейдем от спаривания к сексу.

Председатель: - Итак, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

взято тут
petr1953
пилот выходного дня
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: – Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
Daimoon
пилот выходного дня
09 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
Не хера не понял, Коля из-за триппера превратился в Васю ? ))
ParaNolik
11 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
так может Коля с работы пришел, а Вася уже был дома (второй муж, любовник и т.д.)
petr1953
пилот выходного дня
17 Ноя, 23:09
Re: Анекдоты 18
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Абзы
пилот выходного дня
17 Ноя, 23:29
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Не хера не понял, Коля из-за триппера превратился в Васю ? ))
Diamoon - изверг! Действительно, это очень болезненный вопрос.
Но как все-таки Коля превратился в Васю?
OldBoy
пилот выходного дня
14 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени тип-топ, а тут такой облом.
На немой вопрос шах так стыдливо отвечает:
- Знаешь, 1001 ночь сказок - это круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел.
М
пилот выходного дня
26 Окт, 20:18
Re: Анекдоты 18
Петро!
Ты хотел написать Ирочка , а написал Леночка
Андрей Александрович
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
petr1953
пилот выходного дня
27 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
ОчУмелый
3-й разряд
28 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Еще мне нравятся ТУ 95 ,когда низко летят,земля дрожит от их винтов, они у меня над участком дозаправляются и когда плохая погода ниже облаков, завораживающее зрелище, еще когда открывается люк от куда вылазит шланг, от туда выпадает какой то хитрый комбез, видимо заправщики с себя снимают и при закрытии люка там оставляют, там раньше якуты охотились и они их подбирали и носили,как космонавты выглядели. Космонавт на алене, картина пи%дец.

Рассказик как анекдот, стырено из курилки snowmobile )))
Ёпрст
пилот выходного дня
28 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
02 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
OldBoy
пилот выходного дня
03 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
1 Феминистки – голодные (от англ. famine (голодание, недостаток))
2 Календарь – футбольный нападающий
3 Самогон – человек, раздающий всем советы, когда его об этом не просят
4 Нашатырь – вор ультра-«коммунистических» взглядов
5 Развод – единовременная поездка семьёй на Кавказские Минеральные Воды по путёвке
6 Микроволновка – молодая, не уверенная в себе девушка
7 Медведь – фельдшер в поликлинике
8 Табуретка – тот, кто почти не ограничивает себя в желаниях
9 Курсив – седой работник птицефермы
10 Поддон – воронежский водолаз (река Дон протекает у зап. края Воронежа)
11 Гоголь – марафон нудистов (от англ. go (идти) + голь)
12 Корзина – гидроксид Зинаиды
13 Лейка – пожарный
14 Буфет – Афанасий Афанасьевич бывший в употреблении (б/у) (Фет, много раз цитированный)
15 Понимать – пони, ставшая матерью
16 Тыква – самоучитель лягушачьего языка
17 Квалификация – жабы в лифчиках
18 Кроткость – скелет крота
19 Мысли – ясли во множественном числе
20 Постройка – четверка (пост + [т]ройка)
21 По́ловцы (кипчаки) – половина овцы
22 Гримаса – макияж лётчика-аса
23 Нашлось! – признание лося своим (свой лось)
24 Коверкот (ткань) – кот у ковра (ковёрный в цирке) / коврик из шкуры кота
25 Котлета – самый популярный кот летнего сезона
26 Ослабить – бить осла (жестоко обращаться с животным)
27 Ужас – уж, рождённый летать, а не ползать (уж +ас, см. Песню о Буревестнике)
28 Столешник – очень пожилой человек
29 Аксакал – медицинский анализ (а[о]кса + кал[л])
30 Старуха – очень вкусная рыба (от англ. star (звезда) + уха)
31 Мишутка – плоский юмор (ми (минимум/мини) + шутка)
32 Кусок – отличный прикус (кус (кусать) + англ. ok/okay (хорошо/одобрение))
33 Самокрутка – фигуристка
33 Самокрутка – фигуристка
35 Чекист – свидетельство о покупке товара на востоке (чек + англ. east [ист] (восток))
36 Азарт – передовое искусство (аз + арт)
37 Забор – опушка леса
38 Горизонт – гори, зонт! (сжигать зонт (по аналоги с «ёлочка, гори!»))
39 Получай! – содержание чая 50% («крепкий» напиток)
40 Талия – женские сомнения в себе (та ли я?)
41 Сюртук – супер-удар
42 Фартук – удар по фаре
43 Трудно – кто-то сообщает, что трёт дно
44 Солидно – предложение солить дно
45 Носок – отличный нос! (комплимент носу (нос + англ. ok/okay)
46 Бокал – алый бок
47 Автолавка – сидение в автомобиле
48 Верхогляд – спасатель на пляже
49 Спасатель – работник спа-салона (заботящийся о теле посетителя)
50 Менталитет – весь состав/собрание ментов (по аналогии с генералитетом)
51 Август – авиа-подготовка гусей (время становления гусят на крыло)
52 Тарабарщина – тара (упаковка), в коей крестьяне приносили оброк барину
53 Афанасий – первый фан Аси/фанат Аси
54 Дура – твердая мозговая оболочка (по лат. dura mater)
55 Тупоголовый – небесная твердь (от лат. palatum durum (твердое нёбо/небесный свод/купол [голова]))
56 Противень – нехороший человек (а не кухонная утварь)
57 Варшава (Warsaw) – военная пила (от англ. war (война) + saw (пила))

Уффф - добавлйте, плиз...
Дельтапланерист
(аноним)
03 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
В три часа ночи Достоевского разбудил Чернышевский с вопросом: "Что делать?".
Утром Достоевский начал писать роман "Идиот".
petr1953
пилот выходного дня
08 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Умер атеист, попал в Ад.
Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
— Добро пожаловать, там в баре — напитки, отдыхай.
— А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал — темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли.
Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие, они так хотят.
d_i_m
пилот XC
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Это почти и не анекдот
AR
пилот выходного дня
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
давно вернулся?
Олег
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
А я помню, как нам в таком ключе про рыночную экономику рассказывали. Мол, тупые совки со своим дефициром и очередями мучаются, потому что они так хотят, а вот построим за 500 дней капитализм, и будет всем море, дискотека и Кампари. У хохлов про путь в Европу был похожий сюжет. В общем, канва одинаковая, а что конкретно кому делать или не делать - подставят по ситуации.
petr1953
пилот выходного дня
05 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех, у кого всё есть, всего стало ещё больше.

Путин, как опытный разведчик, понимал, что лучше всего запоминается последняя часть ежегодного послания.
OldBoy
пилот выходного дня
06 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним.
Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин.
Раввин с изумлением смотрит, смотрит и, наконец, не выдерживает и обращается к батюшке:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере..
LazyCat
пилот выходного дня
07 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Теща спрашивает у зятя: 
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? 
- Линейку, отвечает мужик. 
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? 
- Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!????????????
Андрей Попов
07 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
petr1953
пилот выходного дня
10 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас...


— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем,
— он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
Сергей 140162
(аноним)
10 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

На переезд собирается выезжать Бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда cрaть буду!
Дельтапланерист
(аноним)
12 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
https://content.foto.my.mail.ru/community/uboiniy_umor/_groupsphoto/h-24550.jpg
petr1953
пилот выходного дня
13 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

— Ну, ты, Степан, загнул! . . — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
OldBoy
пилот выходного дня
13 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Когда слышу про чёрную и белую полосы в жизни (ещё та философия )), думаю о том, что у зебры все чёрные полосы сходятся на жопе в одно чёрное пятно...
Плохо, когда в такое место попадаешь...
d_i_m
пилот XC
13 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Жизнь отличается от зебры тем, что жоп у нее произвольное количество и располагаются они в самых неожиданных местах
OldBoy
пилот выходного дня
18 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
15 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм:Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр.
Постмодернизм:Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
ivangin
15 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. — И пока я буду его принимать, я буду жить? — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Дельтапланерист
(аноним)
16 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
ivangin
20 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Олег
29 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Ха-ха, хохлы придумывают анекдоты про русских и Воронеж, а в реальности сами бомбят Донецк.
ОчУмелый
3-й разряд
20 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Сергей 140162
(аноним)
21 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
"Бригада евреев-маляров" уже звучит, как анекдот.
kosherpig
пилот выходного дня
21 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Вообще то анекдот был про цыганский табор и руководство порта...
ОчУмелый
3-й разряд
21 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Цыгане ещё смешнее )))
A.Krapivin
21 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
"Бригада евреев-маляров" уже звучит, как анекдот.
Это было бы смешно, если не было бы так больно под диафрагмой...
Дельтапланерист
(аноним)
21 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Поставили как-то памятник с надписью "Неизвестному солдату Рабиновичу".
Народ спросил у строителей: "Почему неизвестный, есть же фамилия".
Им ответили: "А не известно, был он солдатом или нет".
М
пилот выходного дня
28 Окт, 20:08
Re: Анекдоты 18
В фильме ...,,Гитлер капут" о Рабиновиче хорошо выдали


Редактировалось: М (28 Окт, 23:23), всего редактировалось 2 раз(а)
Ёпрст
пилот выходного дня
22 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
22 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь..
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить...
.Причём трижды и по имени....
petr1953
пилот выходного дня
23 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: - Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не сс#ли.

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?".


Беседуют две проститутки. - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. - Может бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.


Редактировалось: petr1953 (24 Мар 2018), всего редактировалось 1 раз
OldBoy
пилот выходного дня
24 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не. устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Дельтапланерист
(аноним)
24 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Я могу, наконец, выспаться в собственном доме?
Муж (испуганно): - Тише, дорогая, это уже не наш дом.
ivangin
28 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ".
airka
30 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Возможно, так рождаются анекдоты...
Говорящий такой новостной заголовочек.

Москвичам упростят путь на кладбище.
petr1953
пилот выходного дня
01 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем: - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
- Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - Ааа... Мне тоже никто не дает.

Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
HighVoltage
пилот XC
05 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:

Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?

Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.

С: Как это? А бухгалтерия?

П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.

С: А если я в налоговую позвоню?

П: Мы к вам приедем и застрелим.

Больше вопросов не было.
OldBoy
пилот выходного дня
06 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
airka
06 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
(c)
Дельтапланерист
(аноним)
06 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Снайпер на приеме у окулиста.
Окулист: - Закройте правый глаз. Прочитайте буквы на самой нижней строчке.
Снайпер: - Отпечатано в типографии Гознак. 300000 экземпляров.
wlkw
пилот выходного дня
07 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов :clap::joy:
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.
airka
07 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
С праздниками вас, православные! Живите с миром в мире!

Церковь отделена от государства, как нитка от иголки. Обе епархии (партийная и православная) существова-ли/-ют в тесном симбиозе.

"""

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
(с)
Дельтапланерист
(аноним)
08 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Путин в Пасху идёт по коридору, ему навстречу – сотрудник:
– Владимир Владимирович, "Христос воскрес".
Идет дальше, ему следующий сотрудник:
– Владимир Владимирович, "Христос воскрес".
Путин: – Спасибо, мне уже доложили.
Автопилот
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
"Это боян времен Леонида Ильича"
Дельтапланерист
(аноним)
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Про Горбачева забыл
OldBoy
пилот выходного дня
08 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Анекдот о курилке, имхо


Редактировалось: OldBoy (08 Апр 2018), всего редактировалось 1 раз
ivangin
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живем...
OldBoy
пилот выходного дня
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Русские хотят забрать у Великобритании даже их агента 007, заявив, что позывной Бонда совпадает с российским международным телефонным кодом.
Дельтапланерист
(аноним)
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
К Богу заходит архангел Гавриил и говорит:
- Господи, к тебе там атеисты пришли.
- Много их там?
- Все что есть!
- Ну скажи им, что меня нет.
airka
09 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
В черный-черный понедельник зацепилось из просторов интернета, не в бровь, так сказать...

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности. (отсюда)

Выход один: испытывать так, чтобы запытать и победить, возможно быстрее.

хе-х...

Несмотря на все трудности года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже (оттуда же, см. выше) - это или истина, или точно - анекдот.


Редактировалось: airka (09 Апр 2018), всего редактировалось 3 раз(а)
OldBoy
пилот выходного дня
10 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Нам правительство тоже стесняется рассказать, поскольку впереди ПОПА

Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное».
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…».
Олег
10 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

А чего смешного? Таких испытателей дофига, вот первое, что нагуглилось:
https://ria.ru/world/20141101/1031334240.html
https://lenta.ru/news/2017/09/22/mrot/
https://tengrinews.kz/private_finance/jurnalist-popyitalsya-vyijit-projitochnyiy-minimum-331871/
https://citydog.by/post/na-minimalku/
https://ru.globalvoices.org/2015/10/08/43081/
https://kherson.net.ua/news/vyzhit-na-minimalnuju-zarplatu-v-hersone
https://znaj.ua/ru/news/economics/37526/ak-mi-zhili-na-minimalnu-zarplatnyu.html
https://www.stav.kp.ru/daily/26799/3835009/
https://kp.ua/economics/511347-prozhyl-mesiats-na-mynymalku-y-pokhudel-na-10-kylohrammov

Прошу заметить, это нормальные такие экспериментаторы. Проводят испытания, по результатам публикуют статьи и получают за них деньги.
airka
18 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Главред журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это и так понятно, на каком языке писать–то?
(с)
OldBoy
пилот выходного дня
19 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
20 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Таки можно и добавлять, велкам

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Ёпрст
пилот выходного дня
24 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
24 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Ну, раз такая тема пошла>
Большой_Змей
пилот выходного дня
24 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Зимняя Москва.
Мороз под -10º – 15º.
На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж. 
Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.

Потерла его варежкой, подышала на него.
Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас.
Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды.
Перестала дуть на него – отключился. 
Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал.
Вытащила его – снова умер.

Девица в раздумье говорит сама себе:
- Пососать его, что ли?

*

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз €@нулся с велосипеда по дороге домой.

*

Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ????ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИ€@ЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл ????
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !????
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами е@ану!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
petr1953
пилот выходного дня
24 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
OldBoy
пилот выходного дня
26 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
80% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты.
Tundra
пилот выходного дня
26 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Ага, смотрю на одноклассниц, они по-моему весь бюджет пускают на то, что бы все видели какой у них огромный бюджет И вся жизнь такая няшная, как в каком-нибудь мультике про кукол Кен и Барби
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
27 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены замученные узники, овчарки пасти рвут. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он постукивает о ладонь другой руки.

Он молча проходит строй
несколько раз из конца в конец.
Затем фашист останавливается обводит взглядом строй и произносит:

- Товарищи заключенные концлагеря! Война закончилась. Извините если что. Всем спасибо, все свободны.

"К чему это?"
d_i_m
пилот XC
27 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Будешь смеяться, кое где так и было.
Читал что были случаи, когда охрана и часть узников уходили от наступающей красной армии к "союзникам".
OldBoy
пилот выходного дня
27 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
"Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить."
d_i_m
пилот XC
27 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
да что ж ты будешь делать!! пальцы-сардельки

ну ты понял, да?
не переживай, компенсирую!
OldBoy
пилот выходного дня
27 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Переел, d_i_m?
Дельтапланерист
(аноним)
27 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
- Как по-казахски "вперед"? - Алга.
- А как по-казахски "назад"?
- Развернулся и Алга!
petr1953
пилот выходного дня
27 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
Дельтапланерист
(аноним)
28 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Муж жене в сердцах: - Да что ты брешешь!
Жена: - Ах, я брешу?! По-твоему, я гавкаю?!! Значит, я собака?!!! Мама, он меня сукой обозвал!!!!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
28 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Мама, он меня сукой обозвал!!!!
Цитата:
Так это же комплимент!
OldBoy
пилот выходного дня
29 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
наборчик для поповых

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Остальные 200 себе, как всегда. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Дельтапланерист
(аноним)
29 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
Папа: - Ну, как тебе объяснить... Вот возьмем, например, твой горшок - это филиал унитаза.
OldBoy
пилот выходного дня
30 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
OldBoy
пилот выходного дня
30 Апр 2018
Re: Анекдоты 18
Если приложить к уху свидетельство о браке, можно услышать, как ты проеб@л лучшие годы своей жизни.
petr1953
пилот выходного дня
01 Май 2018
Re: Анекдоты 18
"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.
OldBoy
пилот выходного дня
02 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Летел с Турции. Ил-86. Выпускаются шасси, тряхнуло...
Начались аплодисменты. Летим дальше.Тишина...
Пьяный голос: "Накаркали-и-и"!
До аэропорта гробовая тишина была.)
OldBoy
пилот выходного дня
03 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Еду в маршрутке.
На остановке заходит мужчина с бутылкой виски и одноразовыми стаканчиками.
Подходит к пассажирам, наливает всем виски, кланяется и выходит на следующей.
Не все герои носят плащи)))
Дельтапланерист
(аноним)
03 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Что такое хорошее настроение?
Хорошее настроение - это когда тупые веселят, а не бесят.
petr1953
пилот выходного дня
05 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
OldBoy
пилот выходного дня
07 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Итак, Жопа случилась)) Выбери свою реакцию:
???? Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
???? Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
???? Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
???? Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
???? Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
???? Ганди - Не противьтесь этой жопе.
???? Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
???? НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
???? Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
????Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
✨ Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
❤ Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
???? Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
???? Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
???? Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
???? Социология - Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы!
???? Философия - Что такое жопа, в сущности?
???? Астрология - Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака.
???? Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
???? Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
????Гроф - Надо продышать эту жопу!
????Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
???? Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
???? Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
???? Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!
????Байгошо - Когда ты красивая, но носишь челябинский пухан и работаешь. Это жопа.
Как реагируешь и поступаешь ты?
Дельтапланерист
(аноним)
07 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Фортуна повернулась ко мне жопой. Минуточку, А ЖОПА-ТО КРАСИВАЯ!
Дельтапланерист
(аноним)
11 Май 2018
Re: Анекдоты 18
- Мужчина, а у Вас девушка есть?
-Нет.
- А почему?
- Жена не разрешает!
ivangin
13 Май 2018
Re: Анекдоты 18
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
OldBoy
пилот выходного дня
13 Май 2018
Re: Анекдоты 18
По окончании молитвы раввин собрал народ и говорит:
- Я долго думал, почему нас не любят русские! И понял причину! Дело в том, что мы не умеем пить водку! Нам нужно что-то с этим делать. Завтра же пусть каждый из вас принесет бутылку водки, всё выльем в общий котел и будем тренироваться!

Грустный Абрам приходит домой и говорит жене: "Сара, ребе таки сказал завтра принести бутылку водки, вылить в общий чан, чтобы тренироваться пить как русские".
- Ах, Абрам, не переживай так, возьми бутылку водки, налей в нее воды, там же такой огромный чан водки будет - никто не заметит!
Решено, пришел Абрам с бутылкой воды, вылил в общий чан вместе со всеми.
Раввин взял половник, подошел к чану, зачерпнул, попробовал... обвел всех мрачным взглядом:
- Дааааа... вот за это русские нас и не любят.
Airhead
пилот выходного дня
14 Май 2018
Re: Анекдоты 18
А за что русских нелюбят есть анекдот ?
OldBoy
пилот выходного дня
14 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Вольво создали авто спецом для женщин
Итак, Volvo YCC. Женщины не хотят беспокоиться об обслуживании. Так и сделали.

Масло в двигателе нужно менять лишь каждые 50 тысяч километров. Когда автомобиль нуждается в сервисе, он сам посылает беспроводное сообщение местной станции техобслуживания, которая перезванивает владелице машины и договаривается о визите.

Передний модуль машины спроектирован так, что может открываться лишь механиком на сервисе. Традиционного капота нет.

Система заправки топливом выполнена в стиле гоночного автомобиля. «Пистолет» заправщика входит в бак, приоткрывая шаровой клапан.

Рядом с горловиной бензобака — горловина для... жидкости омывателя стёкол.

Ещё YCC легко мыть — специальная краска в какой-то степени отталкивает воду и грязь.

Машину легко поставить на стоянку — тут есть датчик, определяющий, войдёт ли YCC на свободное место.
Так что мужчины не смогут хихикать, когда мы аккуратно паркуемся!
Ps. Эту Вульву ещё в 2004 году показали.
Кстати, наработки использовали в C30
Ёпрст
пилот выходного дня
17 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Ёпрст
пилот выходного дня
18 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь:
- Здрасте! Я тут живу?
Женщина захлопывает дверь:
- Нет!
Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять:
- Здрасте! Я тут живу?
Женщина возмущённо захлопывает дверь:
- Нет! Вы тут не живёте!
Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять:
- Здрасте! Я тут живу?
- Нет! Нет! Не живёте!
Дверь захлопывается.
Мужик спускается и ворчит:
- Ну как так, я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась!

-------------------------------------------------------------------

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом!
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
- Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх...

-------------------------------------------------------------------

Пиратский корвет бороздит Карибское море.
Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.
AR
пилот выходного дня
19 Май 2018
Re: Анекдоты 18
просто уже 18 лет, анекдоты про вовочку и штирлица, считаются политическими
mmm
пилот выходного дня
20 Май 2018
Re: Анекдоты 18
конспироложеское:

может, это была спланированная подготовка электората?
М
пилот выходного дня
23 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Выпускной ЕГЭ
...Вовочка , ну скажи что нам больше всего поставляет Индия , и ты наконец закончишь школу .
Вовочка.
- гмм .....слонов? ..обезьян?
Учитель за держатся за голову... ,,- ну что пьешь каждое утро''..???!
Вовочка...- ,,неужели россол!''
..
OldBoy
пилот выходного дня
24 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ
— от 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того... Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов
— Вообще-то 1500 баксов...
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов... Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого минета.
— Сколько же стоит твоя м@нда?...
— Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!
— Это было бы все мое....если бы у меня была м@нда...
kosherpig
пилот выходного дня
24 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Лачеттевод
20 Май 2018
Re: Анекдоты 18
А про Петьку с Василий Иванычем когда последний раз слышали?
YaGo
21 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Да пусть полежат спокойно, хватит им уже ворочаться
"Анекдот про "вентилятор""
Дельтапланерист
(аноним)
21 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Послал Василь Иваныч Петьку к Фурманову за бутылкой.
Возвращается Петька пустой: - Василь Иваныч, Фурманов бутылку не дал!
- А как он это мотивировал?
- Еще как мативировал! Причем всех мативировал: и меня, и тебя, и Анку!
Дельтапланерист
(аноним)
21 Май 2018
Re: Анекдоты 18
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит.
Как думаешь, это обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам посмотри: мотодельтаплана впереди нет, мигалок нет.
Лачеттевод
21 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Учительница девочкам класса:
- Надо как то на Вовочку повлиять. если скажет слово матом, вы вставайте и выходите. Пусть ему станет стыдно.
Вовочка заходит в класс с опозданием.
- Вовочка, почему опоздал?
- Представляете Марья Ивановна, у нас во дворе бля, публичный дом строят.
Девочки встают и идут из класса.
Вовочка кричит:
-Эй, проститутки! Куда пошли? Там только фундамент заложили.
Дельтапланерист
(аноним)
22 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Пошел Петька в баню, на встречу ему Василь Иваныч,
обмотанный простыней.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру.
- А во-вторых, кому какое дело, кого я там джавахарлал!
Дельтапланерист
(аноним)
23 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что там за крики на площади?
- Какую-то Долорес ибаррури!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Олег
21 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Анекдоты про поруччика Ржевского - вроде, по фильму "Гусарская баллада". Я его не смотрел, сейчас, наверно, только люди в возрасте его смотрели когда-то. Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку - тоже ведь по какому-то фильму, который только старики помнят. Про Штирлица сериал раскрасили и даже показывали по телеку, вроде лет 10 назад, хотя кто его пересматривал - разве что неполодые ценители. Интересно, почему эти анекдоты еще не вымерли? Или может уже вымерли - люди их не рассказывают, только в интернете сборники анекдотов перепечатывают по старой памяти.
Музыкант
пилот выходного дня
21 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

* * *

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

* * *

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

* * *

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Большой_Змей
пилот выходного дня
30 Май 2018
Re: Анекдоты 18
​​Отслужив срочную службу в армии, Вовочка вернулся в родное село. 
Все село собралось, обступили его и давай спрашивать: "Как служилось, то да се ..." 
Вова: 
- Если коротко - это полный дебилизм! 
- Это почему же? 
- Завтра узнаете ... 
В четыре часа утра в селе раздался звон. Все односельчане сбежались, стоят в чем спали, сонные, матом ругаются ... 
Выходит Вовочка и ехидно: 
- Значит так! Мы с папой идем за дровами, другим - разойтись!
Ёпрст
пилот выходного дня
23 Май 2018
Re: Анекдоты 18
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
ivangin
23 Май 2018
Re: Анекдоты 18
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
25 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три
желания в обмен на свободу:
Д - хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д - хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д - а што можно было?
OldBoy
пилот выходного дня
27 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Сказка ложь, да в ней намёк:

Мой знакомый не признает компаний в любой конфигурации ( на троих, на двоих и проч. )
Объясняет так, - я выпиваю 150 и становлюсь немножко другим человеком, но и первый я до выпивки тоже никуда не пропадает, итого нас двое.
Выпиваю еще соточку и нас уже трое.
Потом еще соточку и мы уже большая компания.
На мой тонкий намек на шизу он отвечает: зато никаких скандалов и драк.
Дельтапланерист
(аноним)
27 Май 2018
Re: Анекдоты 18
- Гражданин, вы разговариваете сами с собой!
- Ну, знаете ли, иногда приятно поговорить с умным человеком.
airka
29 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Весьма неожиданно, сегодня оказался Всемирный день здорового пищеварения. Мы - то, что мы едим, ... это и ёжику известно, что не всегда относится к человекам.
Вернусь в тему. Собственно, анекдот.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
(с)


Редактировалось: airka (29 Май 2018), всего редактировалось 1 раз
Tundra
пилот выходного дня
30 Май 2018
Re: Анекдоты 18
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв.
- Вертолет.
OldBoy
пилот выходного дня
30 Май 2018
Re: Анекдоты 18
Романтичный цинизм:

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
Большой_Змей
пилот выходного дня
04 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
В Британии очень много людей ездят на великах. Именно поэтому её часто так и называют — Великобритания.
Большой_Змей
пилот выходного дня
04 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
04 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
-->>
Дельтапланерист
(аноним)
08 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
Поспорили немец, американец и русский, будет ли кот есть горчицу.
Немец запихнул ложку горчицы коту в рот, американец с русским: - Это насилие, не считается!
Американец намазал горчицу между двумя кусками колбасы, кот съел,
но немец с русским возмутились: - Это же обман!
А русский взял и намазал горчицей коту зад. Кот поорал, но всю горчицу с задницы слизал.
Русский: - Вот как надо! Добровольно и с песней!
Tundra
пилот выходного дня
08 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
"Всегда тащусь от этой тоски по родине. "Прощание славянки" (Яков
Богорад). Вальс "Амурские волны" (Макс Кюсс). "Дорогая моя столица"
(Марк Лисянский и Сергей Агранян, композитор -- Исаак Дунаевский).
"Москва златоглавая" (Шолом Секунда). "Катюша" (Матвей Блантер, Михаил
Исаковский). "Ой, Днипро, Днипро..." (Марк Фрадкин), "Если завтра
война", "Три танкиста" (Самуил, Даниил и Дмитрий Покрасс). "Утомлённое
солнце", "Синий платочек" (Иосиф Альвек, Ежи Петербурский, Яков
Галицкий). "Русское поле" (Ян Френкель). "С чего начинается Родина?""
(Вениамин Баснер)
А.В.Панов
08 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
Что такого? — чиста г`усские аффта`гы :--)
Дельтапланерист
(аноним)
08 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
Пьяный конферансье выходит на сцену объявляет:
- Рак матки. Промежность. Тьфу ты, черт!
- Марк Фрадкин. "Про нежность".
ORQ
пилот выходного дня
08 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
полная версия:
-Выступает Сионист Пидров, ой, Пинист Сидоров, композиция Рака Маткина, ой, Марка Фраткина, Промежность, ой, Про нежность!

ну и туда же в тему:
-Выступает певец с ансамблем, нет, без ансамбля, нет, с ансамблем, нет, один бл я, как дурак, бл я, во бл я!
Большой_Змей
пилот выходного дня
08 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
Аэродром... Небольшой рейсовый самолёт...
Все наместе, кроме лётчика...
Ждут уже больше часа...
Тут подъезжает авто, из него выпадает взъерошенный незастёгнутый пилот. И не твёрдой походкой приближается к аэроплану:
- налива.., тфу ты...
- раздева.., тфу блин...
- от винта!!!
OldBoy
пилот выходного дня
08 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
Помните про Шаинского
"- Все мои песни - еврейские, - заявил Шаинский. - Это переделанные под якобы русские песни кадиши. (и не только его одного)
Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит. Вечер закончился всеобщим повальным хохотом."
vnik
18 Июн, 10:53
Re: Анекдоты 18
Автор марша "Прощание славянки" - Василий Агапкин. Это надо знать.
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
21 Июн, 14:35
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
21 Июн, 14:40
Re: Анекдоты 18
Волгу забрал полковник Захарченко
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
09 Июн 2018
Re: Анекдоты 18
из новостей (в моем прочтении)
Цитата:
Британка обделалась под цвет ковра и нечаянно запустила флешмоб
airka
19 Июн, 18:00
Re: Анекдоты 18
Наряду с пенсионной реформой, поговаривают, что нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев.
Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
(с)


Редактировалось: airka (19 Июн, 18:25), всего редактировалось 1 раз
OldBoy
пилот выходного дня
19 Июн, 18:41
Re: Анекдоты 18
Данная Технология была отработана во времена горбачева на переговорах по сокращению стратегических вооружений: любимая фраза кремлевских старцев была, что если даже 9 мужчин постараются, все равно женщина не родит за 1 месяц
Ильгизар
пилот выходного дня
02 Июл, 19:37
Re: Анекдоты 18
А если в полном серьезе дело идет к этому.У нас в районном центре,население 35 тыс.и в районе еще столько же,закрыли роддом!Везут рожать за 130 км в Уфу.А там долго не чикаются,приехал,кесерево,и вперед те назад домой
OldBoy
пилот выходного дня
02 Июл, 21:15
Re: Анекдоты 18
Иван Иваныч очень боялся окна Овертона. Однажды прочел в сети рассуждение про него, и решил, что это такая дырка, через которую, стоит только расслабиться, в нашу прекрасную страну лезет все самое ужасное. А откуда лезет? Раз Овертон - имя нерусское, значит, с Запада.
- Сегодня в Барбершоп ходишь, а завтра пидор@сом станешь, - говорил Иван Иваныч. - Окно Овертона.
Ради закрытия зловещего окна Иван Иваныч одобрял всяческие запреты.
- Строже надо, строже! - рассуждал он. - Народишко-то, вишь, неразумный. Без розог никак. А чуть поводья отпустишь, окно Овертона тут как тут, откроется. Сегодня травку покурил, а завтра пошел и старушку топором замочил, кровью весь перемазался, и на четвереньках за людьми охотишься.
Иван Иваныч стал ходить по городу с оглядкой, опасливо всматриваясь в окна, пытаясь определить, за каким из них засел мерзкий Овертон, вооруженный всеми грехами.
- Сегодня ты гей, а завтра на кладбище трупам кунилингус делаешь. Окно Овертона, оно такое.
Не найдя нигде пресловутого окна Овертона, Иван Иваныч решил, что это - то самое окно, которое Петр Первый прорубил в Европу, от души проклял царя-реформатора, и обратился к скрепам. Окно Овертона представлялось ему чем-то вроде адских врат, которые следует запечатать молитвою, чтобы не прорвался Сатана с Апокалипсисом наперевес.
- Сегодня в бога не веруешь, а завтра младенцев жрешь под соусом бешамель, да антифризом запиваешь.
Иван Иваныч до такой степени запугал себя, что заколотил дома все окна - вдруг какое-нибудь из них - то самое окно Овертона? Вот будет он спать, а тут хлынут на него монстры, либералы, каннибалы, вурдалаки, некрофилы и прочие пидор@сы.
Однажды Иван Иваныч не проснулся, помер, задохнувшись от недостатка кислорода. Он так и не узнал, что окно Овертона - это просто табличка такая, шкала оценки степени свободы в публичных высказываниях, с точки зрения морали того или иного общества. И через нее никто никуда не лезет.
Потому что бояться надо не Овертона, а безграмотности )))
© Диана Удовиченко
OldBoy
пилот выходного дня
20 Июн, 6:50
Re: Анекдоты 18
"Где самые красивые девушки?"
Дельтапланерист
(аноним)
23 Июн, 16:45
Re: Анекдоты 18
Один мужик во время наводнения оказался на крыше дома. Вода подступает, скоро дом скроется под водой.
Мужик: - Господи, помоги, не дай погибнуть! Пока мужик молился, приплывает лодка с веслами.
Мужик: - Спасибо, Господи, уже ниче не надо.
Игорь Гур
пилот выходного дня
24 Июн, 13:56
Re: Анекдоты 18
Ефим Моисеевич,вам же 65, вы — слепой, глухой, как же вы ещё летаете ???
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк » это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Ефим Моисеич-вправо», «Ефим Моисеич -влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ убьёт! !!!

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .
OldBoy
пилот выходного дня
26 Июн, 6:32
Re: Анекдоты 18
Трамп - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Барака Обамы.
- Но эти раскраски лежали у Обамы в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
Ahas
01 Июл, 18:10
Re: Анекдоты 18
Быль:
Чегем. Тандем. Пассажир решил взять в полет свою камеру. И тут... Летит здоровенный орел!
Инструктор:
- Снимай, снимай!!!
- Блин, батарейка села!
- Ну... ну, тогда запоминай!!!
Airhead
пилот выходного дня
02 Июл, 15:28
На английском
знакомый байкер прислал:

Joe wants to buy a Harley.
He doesn't have much luck, until one day, he comes across a Harley with a
'for sale' sign on it. The bike looks better than a new one, although it
is 10 years old. It's shiny and in mint condition. He buys it and asks the
seller how he kept it in such great condition for 10 years.
'Well, it's quite simple,' says the seller, 'whenever the bike is outside
and it's gonna rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the
rain', and he hands Joe a jar of Vaseline.
That night, his girlfriend, Sandra, invites him over to meet her parents.
Naturally, they take the bike there. Just before they enter the house,
Sandra stops him and says, 'I have to tell you something about my family.
'When we eat dinner, we don't talk.
In fact, the FIRST person who says anything during dinner has to do the
dishes.'
'No problem,' he says… And in they go.
Joe is shocked. Right in the middle of the living room is a huge stack of
dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes. Piled up on
the stairs, in the corridor, everywhere he looks - Dirty dishes.
They sit down to dinner, and sure enough, no one says a word.
As dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation. He
leans over and kisses Sandra.
No one says a word.
He reaches over and fondles her breasts. Nobody says a
word.
So he stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the
table and screws her, right there in front of her parents.
His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid and her mom horrified
when he sits back down, but no one says a word.
He looks at her mom. She's got a great body too.
Joe grabs mom, bends her over the table, pulls down her panties, and
screws her every which way but loose right there on the dinner table.
She has a big orgasm & Joe sits down.
His girlfriend is furious, her dad is boiling and Mom is beaming from ear
to ear. But still....Total silence.
All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain.
Joe remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket.
Suddenly the father shouts, "I'll do the fuckin dishes!"
Airhead
пилот выходного дня
03 Июл, 13:58
Re: На английском
Да поржал , все молчат а их е б ут ...
Мамашин оргазм понравился , живо так представлено ...
Лачеттевод
03 Июл, 21:07
Re: На английском
5 класс, вторая четверть.
Airhead
пилот выходного дня
04 Июл, 8:29
Re: На английском
Что 5 клас вторая четверть ? А ты чо Оксфорд чтоли?
.
vilga3
06 Июл, 19:58
Re: На английском
блин.. ну это же уже здесь было и при этом на русском, лучше бы историю про то как этот анекдот поал к тому байкеру выложил
OldBoy
пилот выходного дня
07 Июл, 9:06
Re: На английском
Перевод от маршака



Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидяд в углу?


Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!


Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.


Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!


Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

-
Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!


 МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...


ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА  ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!
!

Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!
deemon
03 Июл, 2:55
Re: Анекдоты 18
из свежего ....

Цитата:
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
-Гол!!!!!
d_i_m
пилот XC
03 Июл, 11:59
Re: Анекдоты 18
"Господи , помилуй!"
Дельтапланерист
(аноним)
03 Июл, 19:12
Re: Анекдоты 18
Едет по шоссе на автомобиле золотая, мать его, молодежь с девушкой и другом.
Выжимает из машины все что можно, несется в городе под 200 км/ч, рискованно обгоняет, лихачит на всю катушку.
В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
"Молодежь" останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга терпение тоже кончается, и он просит остановить.
- Ну че ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается.
Там ангел-хранитель: - Останови, я тоже выйду.
OldBoy
пилот выходного дня
04 Июл, 8:53
Re: Анекдоты 18
Восточные женщины хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия..
Дельтапланерист
(аноним)
10 Июл, 20:50
Re: Анекдоты 18
Полицейский задержанному: - Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажите, будет использовано против Вас.
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Ёпрст
пилот выходного дня
12 Июл, 8:28
Re: Анекдоты 18
Париж. утро после бурной ночи...
-Дорогой,сходи в кафе, купи на завтрак рафаэлок
-Сколько брать?
-Столько,сколько раз мы занимались любовью этой ночью
...
-Дайте мне шесть рафаэлло...Хотя нет, дайте мне три рафаэлло, два круассана и один чупа-чупс!
A.Krapivin
13 Июл, 19:26
Re: Анекдоты 18
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка, а пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное говно с дымом!
A.Krapivin
13 Июл, 19:28
Re: Анекдоты 18
Ха! Неожиданно получилась загадка - "угадай слово"...
OldBoy
пилот выходного дня
14 Июл, 10:04
Re: Анекдоты 18
Так уж повелось,что большинство зверей не ест себе подобных.
Тигр не ест тигра, волк не ест волка, а кошка не ест шаурму или шаверму
Biryuk
15 Июл, 9:12
Re: Анекдоты 18
Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не летала.
Хотя планировала...
Biryuk
15 Июл, 9:22
Re: Анекдоты 18
"статус" в мессенджере:
"в моей жизни наступил переломный момент"...

...и фото из травматологии.
Дельтапланерист
(аноним)
15 Июл, 11:03
Re: Анекдоты 18
Один студент попросил друга-сокурсника присмотреть за котом на время своего отъезда с родителями на море.
Дал другу 200 долларов на кормежку кота.
Ну, друг-студент естественно 200 долларов прогулял за три дня, а кота надо чем-то кормить еще почти месяц.
Развел коту овсянку. Кот морду воротил, но недолго. Дня три. Потом стал овсянку жрать.
Возвращается после отдыха хозяин кота.
Посмотрел на жирного упитанного котищу, спрашивает у друга: "Сколько я тебе еще должен?".
Lesy
пилот выходного дня
15 Июл, 13:51
Re: Анекдоты 18
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для утех плотских и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Ёпрст
пилот выходного дня
16 Июл, 12:51
Re: Анекдоты 18
Путин и Трамп сидят на берегу, ловят рыбу. Трампа комары загрызли, на Путина ни один не садится.
- Володья, почему тебя москиты не кусают?
- Путин: (негромким ровным голосом) Меня нельзя.
petr1953
пилот выходного дня
16 Июл, 23:12
Re: Анекдоты 18
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
 
OldBoy
пилот выходного дня
20 Июл, 8:49
Re: Анекдоты 18
И опять про пенсионный возраст
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

И для визуализации
OldBoy
пилот выходного дня
22 Июл, 18:19
Re: Анекдоты 18
Собрались в сауне, а девочек - забыли
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу:
- Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
- Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
- Так Вам к наркологу!
-: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури бъёт чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
- У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
- Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу...
Дельтапланерист
(аноним)
22 Июл, 18:30
Re: Анекдоты 18
Профессор филологии приходит в университет с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один генерал. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
- Извините великодушно, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
Дельтапланерист
(аноним)
22 Июл, 21:19
Re: Анекдоты 18
Молодец, что подсказал. А что у генерала не может быть воспоминаний о своей службе в бытность майора или капитана?
Или он из воен. училища сразу в звании генерала выскочил?
petr1953
пилот выходного дня
24 Июл, 9:41
Re: Анекдоты 18
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
OldBoy
пилот выходного дня
25 Июл, 12:55
Re: Анекдоты 18
Как думаете, взяли его на работу?

HR: - Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь - и вы приняты на работу.

Соискатель(С) - Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.
HR: - Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?

С: - Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.

HR: - Какое второе условие?

С: - Купите ручку и всё узнаете.

HR: - А если второе условие не выполнимо или не устроит меня? Вы же можете просто сейчас уйти с тысячей, предложив что угодно в качестве условия, что мне не подойдет.

С: - Если второе условие вам не подойдет, вы сможете вернуть 99% от стоимости этой ручки.

HR: - Заинтриговали. Ну хорошо, вот тысяча.

С: - Замечательно. Итак я согласен первый месяц работать в вашей компании за 90% от предлагаемой вами зарплаты. Ваша компания разово сэкономит примерно 3 тысячи рублей, как я и говорил ранее - это больше стоимости ручки. Ну а прием меня на работу это и есть второе условие. Если оно вас не устраивает, я готов вернуть 99% от стоимости ручки. Однако, вы все равно ее купили, даже за оставшийся 1%, а значит должны взять меня на работу, поскольку сами озвучили такое условие.
Дельтапланерист
(аноним)
25 Июл, 13:13
Re: Анекдоты 18
Был сегодня на собеседовании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел.
Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш." (С)
OldBoy
пилот выходного дня
26 Июл, 20:44
Re: Анекдоты 18
Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
petr1953
пилот выходного дня
27 Июл, 9:40
Re: Анекдоты 18
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
OldBoy
пилот выходного дня
28 Июл, 13:25
Re: Анекдоты 18
Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
IL55
пилот выходного дня
31 Июл, 14:21
Re: Анекдоты 18
Что теперь мне делать ?

В последнее время я заметил, что моя жена много говорит по телефону. Причем когда я напрямую ее спрашиваю: она опускает глаза и говорит - да так по работе. Посмотреть не могу так как она даже в душ берет свой телефон. Потом с работы до работы и даже до магазина ее подвозит какой-то парень. Причем до магазина идти 5 минут! Вчера я решил расставить все точки над е, пришел пораньше с работы спрятался в гараже, за свою старенькую пара-телегу и стал следить. Подъезжает ее машина она выходит с этим парнем и... тут меня как током ударило! Смотрю - головка цилиндра вся в подтеках масла. Достаточно ли просто поменять прокладки ?! Или же прийдется полностью цилиндр покупать новый????
vant
31 Июл, 15:36
Re: Анекдоты 18
Это просто с возрастом меняются приоритеты одновременно с возрастными изменениями в организме.
OldBoy
пилот выходного дня
01 Авг, 21:09
Re: Анекдоты 18
Это анекдот вашей жизни: но ведь фуранька остаётся Того же размера, с которым вы вылезли и влезли...
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
02 Авг, 10:34
Re: Анекдоты 18
Время лечит. Как бесплатная медицина, пожалуй.
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
02 Авг, 23:01
Re: Анекдоты 18
Блондинка звонит в такси:

— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
OldBoy
пилот выходного дня
07 Авг, 19:55
Re: Анекдоты 18
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС
Кремлевский военный округ. Здесь разработаны умные пули, способные перед попаданием в цель провести с ней переговоры об откате.
Вашингтон. Трамп обвинил Путина во вмешательстве в свои высказывания на пресс-конференции в Хельсинки.
Пекин. Правозащитники утверждают, что китайская полиция смотрит на торговлю донорскими органами сквозь пальцы, предоставленные торговцами донорскими органами.
Иерусалим. Израиль подтвердил, что продолжит поставки в Сектор Газа своего ужина.
Лондон. Ведущий болельщик клуба «Ювентус» подписал контракт о переходе в «Челси».

И вишенка: Путин пригрозил пенсионерам, что если они не утихомирятся по поводу пенсионногом возраста, он отменит пенсионеров.
Олег
08 Авг, 19:39
Re: Анекдоты 18
Боевой юмор информационных войск Украины становится все более ПОТУЖНЫМ.
airka
07 Авг, 21:45
Re: Анекдоты 18
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините. (c)
(сказочке конец...? или сказка - ложь...?)
petr1953
пилот выходного дня
08 Авг, 10:33
Re: Анекдоты 18
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?
ParaNolik
08 Авг, 11:11
Re: Анекдоты 18
Петрович, там нужно всю переписку постить. это только топик
OldBoy
пилот выходного дня
08 Авг, 14:57
Re: Анекдоты 18
"Мифы в стиле dimаугли"
trac
08 Авг, 15:52
Re: Анекдоты 18
Всем кто получал рассылки с фотографиями моего члена сообщаю. Мой акаунт взломали, по этому на этой неделе рассылок не будет.
ivangin
11 Авг, 11:13
Re: Анекдоты 18
Парапланеризм является надежным средством от рака. Чем больше вы летаете, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
OldBoy
пилот выходного дня
12 Авг, 8:51
Re: Анекдоты 18
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет зависимости
OldBoy
пилот выходного дня
12 Авг, 19:43
Re: Анекдоты 18
Ёпрст
пилот выходного дня
13 Авг, 16:11
Re: Анекдоты 18
Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой!
— А вот такая традиция у нас есть.
Ёпрст
пилот выходного дня
14 Авг, 7:43
Re: Анекдоты 18
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал: - все, что нажил честным путем.
airka
16 Авг, 8:23
Re: Анекдоты 18
Когда ты в диалоге в сети упоминаешь, что что-то расскажешь при встрече, где-то грустит маленький сотрудник фсб.
(С)

Представила "картинку", работать не могу -
LazyCat
пилот выходного дня
16 Авг, 8:50
Re: Анекдоты 18
когда добавляешь броусек в фирефокс, где-то плачет маленький сотрудник фсб
mmm
пилот выходного дня
16 Авг, 20:22
Re: Анекдоты 18
Цитата:
грустит маленький сотрудник фсб

а гугл делает пометку чтобы потом заинклюдить будущую беседу в эту.
OldBoy
пилот выходного дня
16 Авг, 20:32
Re: Анекдоты 18
Цитата:
где-то грустит маленький сотрудник фсб.
(С)
По опросам, трое из четырех молодых людей до тридцати считают службу в ФСБ привлекательной, и почти половина россиян хотели бы, чтобы их дети и внуки стали чекистами. Все в глубине души понимают, кто на самом деле правит страной. Но увы, ЧК не резиновая. Вакансий погонщиков скота наперечет, остальным в этой сельскохозяйственной метафоре придется довольствоваться совсем другой ролью. (С) глуховский
Ёпрст
пилот выходного дня
16 Авг, 12:14
Re: Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
16 Авг, 13:46
Re: Анекдоты 18
Цитата:
подмандатная территория
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
23 Авг, 14:18
Re: Анекдоты 18
Цитата:
панельная дисскуссия
"при всем богатстве выбора..."
petr1953
пилот выходного дня
16 Авг, 19:58
Re: Анекдоты 18
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!!
Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'
ivangin
18 Авг, 12:15
Re: Анекдоты 18
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... " Полицейский: — Правильно писать « веществ». — Я имел в виду жену и тещу

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
OldBoy
пилот выходного дня
18 Авг, 12:34
Re: Анекдоты 18
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
— Не могу. У меня там аттестат, диплом, кандидатская, докторская, и мечты о прекрасном будущем... (А может это - не анекдот?)
petr1953
пилот выходного дня
20 Авг, 10:13
Re: Анекдоты 18
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
Kessler
пилот выходного дня
24 Авг, 9:55
Re: Анекдоты 18
Было- нет?


CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот ёбанный пригорок!!!!
airka
20 Авг, 11:36
Re: Анекдоты 18
Настало время откровений.
(с)
kosherpig
пилот выходного дня
20 Авг, 18:28
Re: Анекдоты 18
"Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не мог бы выразить в матерной форме!"
Дельтапланерист
(аноним)
23 Авг, 21:33
Re: Анекдоты 18
90-е: Отсутствие денег имеет две стадии: 1. Денег нет. 2. Денег нет совсем.
Н.в.: Отсутствие денег имеет три стадии: 1. Денег нет. 2. Денег нет совсем. 3. Меняем доллары.
ivangin
24 Авг, 10:13
Re: Анекдоты 18
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Ёпрст
пилот выходного дня
28 Авг, 10:27
Re: Анекдоты 18
Не туда попали! Пара 4 года пыталась завести ребёнка, занимаясь анальным сексом

https://life.ru/t/%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B8/1146944/nie_tuda_popali_para_4_ghoda_pytalas_zaviesti_riebionka_zanimaias_analnym_sieksom
d_i_m
пилот XC
28 Авг, 17:09
Re: Анекдоты 18
Да вы что, мужики, обалдели что ли?
petr1953
пилот выходного дня
29 Авг, 9:53
Re: Анекдоты 18
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
Ёпрст
пилот выходного дня
30 Авг, 7:36
Re: Анекдоты 18
Хмелел Петро, слеза скатилась
По вышиванке на штаны,
А на груди его светилась
Медаль "За взятие взаймы!"
Ещё два ордена «Безвиза»
Теснились рядом на груди,
И мелочь всякая - "За кризис",
Значок "Ну, Путин, погоди!"..
ivangin
30 Авг, 11:01
Re: Анекдоты 18
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"
Ёпрст
пилот выходного дня
30 Авг, 12:16
Re: Анекдоты 18
В магазине подарков:

- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жo.у.
- Мущщина, вы что! Это не жo.а, а сердце! Символ любви!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую жo.у...
Дельтапланерист
(аноним)
30 Авг, 23:28
Re: Анекдоты 18
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все г@вно.
Дельтапланерист
(аноним)
31 Авг, 15:05
Re: Анекдоты 18
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее мне.
- Да ты че, бабуля, это ж французская бутылка, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Дельтапланерист
(аноним)
01 Сен, 11:11
Re: Анекдоты 18
Сидят мужики, пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток.
— Ну, Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах@й послал.
airka
01 Сен, 12:07
Re: Анекдоты 18
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: — Всё спокойно? Охранник в ужасе: — Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: — Успокойся, это наш токарь Петрович. — Так он же год как умер. — Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
06 Сен, 9:54
Re: Анекдоты 18
Бессмертный Пони? Это цель, однако. надо подумать...
ivangin
01 Сен, 12:52
Re: Анекдоты 18
В суде: — Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? — А как я мог бы обмануть тех, кто мне не поверил?!
petr1953
пилот выходного дня
01 Сен, 22:17
Re: Анекдоты 18
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
OldBoy
пилот выходного дня
03 Сен, 20:22
Re: Анекдоты 18
petr1953
пилот выходного дня
06 Сен, 9:28
Re: Анекдоты 18
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности...
petr1953
пилот выходного дня
20 Сен, 15:20
Re: Анекдоты 18
В России очень по-доброму относятся к гомоcекcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
OldBoy
пилот выходного дня
25 Сен, 23:04
Re: Анекдоты 18
Из серии: денег нет, но вы держитесь...

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
petr1953
пилот выходного дня
27 Сен, 9:56
Re: Анекдоты 18
ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.
Большой_Змей
пилот выходного дня
27 Сен, 15:39
Re: Анекдоты 18
«Всякий раз, когда из Кремля показывают награждения, я вспоминаю рассказы о еврейском вундеркинде Бусе Гольдштейне.

Более 60 лет назад мальчик Буся стал самым юным лауреатом Международного конкурса скрипачей в Брюсселе.
После триумфа Сталин пригласил его к себе на чай.
Мальчик так тронул вождя виртуозной игрой на скрипке, что утром в «Правде» нарисовался указ о награждении вундеркинда орденом Трудового Красного Знамени. Больше всех радовалась мама Буси.

Уже идя в Кремль, в Георгиевский зал, на церемонию награждения, она сто раз своему чаду повторила:
— Когда тебе будут вручать орден, ты, Бусенька, сыночек, обязательно позови дедушку Калинина к нам в гости.

Еще и еще раз, зализывая ему тоненькие курчавые волосики перед огромными царскими зеркалами, она неустанно напоминала:
— Бусенька, это я, твоя мамочка, сделала из тебя лаВреВата… Не забудь пригласить Михал Ваныча к нам домой…

И вот, час настал. Под сводами старинного зала прозвучала фамилия Гольдштейн. Юный Буся, в пионерском галстуке, отдавая честь Всесоюзному старосте, стал произносить заготовленную речь:
— Дорогой и любимый Михал Иваныч, мы с мамой вас и вождя всех народов боготворим. И хотели бы сегодня вечером пригласить вас к себе домой, чтобы отме…

Тут в зале раздался чудовищный крик.
— Сыночек, дорогой, ты с ума сошел, мы так бедно живем. Как же таких великих людей приглашать в нашу нищую квартиру?..

Вечером, у Бусеньки и его мамочки был новенький ордер на трехкомнатную квартиру на Тверской».


Стас Садальский
Sinnika1987
(аноним)
27 Сен, 16:56
Re: Анекдоты 18
OldBoy - от куда столько познавательных идей со словами? Весь ваш список просмотрела, впервые вижу такое обоснование распространенных слов, удачи вам в следующих постах)))




OldBoy
пилот выходного дня
29 Сен, 19:31
Re: Анекдоты 18
Что это? Кто здесь анекдот: аноним или тема?
Музыкант
пилот выходного дня
29 Сен, 19:47
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Что это? Кто здесь?
Тайная воздыхательница
OldBoy
пилот выходного дня
29 Сен, 19:51
Re: Анекдоты 18
Как неуловимый Джо?
Музыкант
пилот выходного дня
29 Сен, 19:54
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Как неуловимый Джо?
Кроется под женщину
OldBoy
пилот выходного дня
27 Сен, 17:36
Re: Анекдоты 18
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
petr1953
пилот выходного дня
29 Сен, 9:43
Re: Анекдоты 18
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
petr1953
пилот выходного дня
30 Сен, 12:57
Re: Анекдоты 18
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.
Дельтапланерист
(аноним)
30 Сен, 13:44
Re: Анекдоты 18
Прошу вас отнестись к этому с пониманием (С)
OldBoy
пилот выходного дня
30 Сен, 17:19
Re: Анекдоты 18
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?

Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:

- Сфотографироваться?
ivangin
01 Окт, 13:11
Re: Анекдоты 18
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь?! — Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
— Да как можно жить с такой философией?!! — Долго!
Музыкант
пилот выходного дня
02 Окт, 22:40
Re: Анекдоты 18
Не анекдот, типа рассказ


Путь бобра анекдотов.nеt
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так
много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали! » вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели? » Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели? » Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра! » И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (! ) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
Олег
03 Окт, 11:54
Re: Анекдоты 18
Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака – как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, – Дурова. Он заломил неслыханную сумму – кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
— Это невозможно! Режиссер кричит:
— Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм… И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
— Где остальные? Простодушный сторож говорит:
— Съели.
— А где коньяк?
— Выпили.
Директора трясет от страха – неужели съемка сорвется? Привезли на студию единственную свинью и поместили драгоценное животное в кабинете директора. От нее все теперь зависит.
В день съемки появляется Дуров. Никаких особых приспособлений у него нет – ни бичей, ни шестов с крючьями. Говорит:
— Покажите, где свинье бежать. Режиссер объясняет:
— Вот наша декорация. Так будет выглядеть мизансцена: свинья выходит отсюда, идет по коридору, поворачивает, еще раз поворачивает, здесь стол чиновника. Отсюда она должна взять лист важной бумаги, съесть его и убежать обратно. Сколько дней вам необходимо для подготовки этой мизансцены?
— Дней? – удивляется Дуров. – Всё сразу снимем.
— Вам, наверное, лучше репетировать без света, чтобы животное привыкло к новой атмосфере? – спрашивает оператор.
— Нет, у меня все прорепетировано. Зажигайте свет, включайте киноаппарат. Свинья все сделает.
— А пробные съемки вам не нужны?
— Никаких проб. Все сделаем сразу.
Оператор устанавливает свет. Дуров со свиньей ждут. Все готово к съемке, группа напряглась, директор сосет валидол. Дуров достает из портфеля банку варенья и мажет вареньем пол, через метр-полтора, – весь будущий путь свиньи. Затем мажет вареньем нижний край важной бумаги и кладет ее на стол. После этого говорит:
— Мы готовы!
Свинья напряглась, ее пятачок дрожит и дергается. Она рвется из рук.
Режиссер командует:
— Мотор! Начали!
Дуров выпускает свинью. Она бежит по коридору, на ходу слизывая с пола варенье. Подбегает к столу, где чиновник держит в руках важную бумагу, хватает ее, съедает и бежит назад. Все снято.
— Еще дубль можно снять? – спрашивает режиссер.
— Хоть десять, – отвечает Дуров. – Пока свинья не наестся варенья. И тут директора фильма прорвало:
— Вы обманщик! Вам не надо ни пяти свиней, ни коньяка! Я не буду платить бешеные деньги за такой простой трюк!
— До свиданья! – говорит Дуров. – Вы всё видели. Второй дубль снимайте сами – вот вам свинья, вот варенье.
И уходит. Свинья хрюкает. Люди растеряны. Режиссер кричит:
— Верните Дурова! Наверняка у него есть секрет! Не может быть, чтобы все так просто получилось!
Дурова возвращают. Извиняются. Платят полный гонорар. И он делает пять дублей – один в один.
Ёпрст
пилот выходного дня
03 Окт, 7:35
Re: Анекдоты 18
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
ivangin
03 Окт, 9:57
Re: Анекдоты 18
Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а не настя — плахая погода!
petr1953
пилот выходного дня
06 Окт, 14:22
Re: Анекдоты 18
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
IL55
пилот выходного дня
08 Окт, 14:09
Re: Анекдоты 18
Девушки! Выбирая жениха-парапланериста, не смотрите что у него крыло новое и красивое, смотрите на удлинение!
Tundra
пилот выходного дня
08 Окт, 14:48
Re: Анекдоты 18
Какая неосведомленность! Большинство пилотесс предпочитает большое уширение
OldBoy
пилот выходного дня
08 Окт, 19:45
Re: Анекдоты 18
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Сабакин
08 Окт, 19:51
Re: Анекдоты 18
ладно.
Слушай!

Семейная пара из Англии ни как не может завести ребенка.
Объездили уже все клиники Европы, Израиля, Америки, ни фига не помогает.
Ну, им говорят знакомые, что в Русской Сибири живет один шаман, который лечит все что угодно.
Они подорвались и махнули в Россию, последний шанс все таки.
Самолетом летели, поездом ехали, потом снегоходами, потом на оленьих упряжках.
Приехали в какую то тундру к одинокой яранге.
Заходят внутрь, там у очага сидит какой то дед в одежде из шкур и курит трубку.
Супруги садятся напротив и излагают ему суть своей проблемы.
Дед выслушал, отложил трубку и говорит:
-Ну вы, б....ь мужики, совсем о...ели однако!
OldBoy
пилот выходного дня
09 Окт, 19:52
Re: Анекдоты 18
Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.
Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.

— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— Хуево быть бабой, — уяснила Мэри.

И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.

Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.

И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, пиздила и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, блядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!

Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.

— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.

— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.

И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.

— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.

Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.

Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, блядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.

И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару ебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.

Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.

Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
© Диана Удовиченко
OldBoy
пилот выходного дня
10 Окт, 19:13
Re: Анекдоты 18
Нынешнее первенство мира в Бразилии, словно зеркало, отражает жуткое морально-нравственное состояние человечества. Посмотрите на трибуны, на размалеванных кривляющихся зрителей, на всевозможных колдунов, которые пытаются помочь своим игрокам.
Также обращает на себя внимание экипировка футболистов, которые играют в розовых, голубых, желтых и зеленых бутсах. Все эти цвета, как известно, составляют так называемую педерастическую радугу.
И нет ни одного игрока в черных бутсах, в которых только и должен играть настоящий мужчина.
Много крашеных футболистов, с какими-то немыслимыми прическами. Представьте себе огромного негра с ирокезом на голове и в розовых бутсах на ногах.
Жуткое зрелище! Надеть мужчине розовые или голубые бутсы — это все равно, что надеть женские трусы или бюстгальтер.
А один известный футболист Суарес из Уругвая вовсе взбесился и стал кусать игроков соперника. Я никак не могу представить себе Джорджа Беста или Эдуарда Стрельцова в разноцветных бутсах.
Либерастические идеологи глобализма явно хотят противопоставить футбол Христианству. Я в этом уверен..."(с) Деятель РПЦ Александр Шумский
Ёпрст
пилот выходного дня
10 Окт, 13:19
Re: Анекдоты 18
Немного о статистике: если сосед съел курицу на ужин, а я остался голодным, то вместе мы съели по половине курицы.
petr1953
пилот выходного дня
10 Окт, 14:11
Re: Анекдоты 18
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Дельтапланерист
(аноним)
10 Окт, 20:02
Re: Анекдоты 18
В Каире, неподалёку от мечети, сидят двое нищих. Перед каждым из них чашка для монет и табличка.
У одного написано: «Подайте бедному еврею», у второго: «Во имя Аллаха милосердного, подайте арабу, раненому на войне с Израилем».
Люди, выходящие из мечети, демонстративно проходят мимо еврея, чтобы бросить несколько монет арабу.
Какой-то турист, глядя на пустую чашку перед евреем, тихонько говорит ему:
— Послушай, смени надпись, а то ведь останешься голодным. Напиши, что ты тоже араб.
Когда прохожий ушёл, еврей говорит соседу:
— Изя, ты слышал? Этот поц таки будет учить нас коммерции!
IL55
пилот выходного дня
11 Окт, 17:38
Re: Анекдоты 18
Господа офицеры! Вот и я получил регистрационный номер на параплан, только не понимаю куда его крепить ? На крыло ? на стропы ? или на подвеску? А вы, поручик Ржевский, пожалуйста помолчите!
petr1953
пилот выходного дня
13 Окт, 14:14
Re: Анекдоты 18
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
petr1953
пилот выходного дня
15 Окт, 11:12
Re: Анекдоты 18
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
petr1953
пилот выходного дня
17 Окт, 9:00
Re: Анекдоты 18
Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.
petr1953
пилот выходного дня
20 Окт, 9:16
Re: Анекдоты 18
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х@й, чтобы не свистело!

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
СКАТовод
пилот выходного дня
20 Окт, 21:25
Re: Анекдоты 18
Ёпрст
пилот выходного дня
22 Окт, 11:40
Re: Анекдоты 18
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
petr1953
пилот выходного дня
25 Окт, 11:35
Re: Анекдоты 18
Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
- Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.
Ёпрст
пилот выходного дня
26 Окт, 12:49
Re: Анекдоты 18
На злобу дня (увольнение телеведущей в США из-за высказывания о масках на Хелоувин).
---------------------------------------------------------

Назвал я чёрного однажды чёрным,
И сразу получил клеймо "расист",
Характер женский я отметил вздорным,
и - БАЦ! - ещё одно клеймо - "сексист"

Противно видеть бородатых женщин -
и я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,

В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете:
Мужчина. Белый. Натурал. И атеист.
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
26 Окт, 14:03
Re: Анекдоты 18
В ответ на //paraplan.ru/forum/post/2355122 :
Так недалеко и до поездов дружбы в Вашингтоновку с плакатами поддержки:

М
пилот выходного дня
26 Окт, 19:50
Re: Анекдоты 18
Кстати эту телку можно было бы поставить презиком usa
Как ваше мнение?
.
Вообще то похоже на очередное шоу , или пиар , собственно как и институт президентства вообще
airka
27 Окт, 15:02
Re: Анекдоты 18
- Внимание, говорит капитан, мы
находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию.

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что–то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет.
— Что! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. — На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили? — К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
— Да. — Хором ответили сразу несколько пассажиров.
— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
— Да. — Буквально коченея ответила женщина.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!
(с)
X-Alex
2-й разряд
02 Ноя, 7:20
Re: Анекдоты 18
Всем пид.расам из МТС,Билайн,Мегафон посвящается.

"Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !
petr1953
пилот выходного дня
03 Ноя, 14:40
Re: Анекдоты 18
Ну не учил я английский.
Олег
04 Ноя, 0:23
Re: Анекдоты 18
Сатана: Это, короче, ты мне продал душу на прошлой неделе...
Я: обмену и возврату не подлежит
Сатана: да, но она у тебя гораздо сильнее запоротая, чем я думал, и...
Я: обмену и возврату не подлежит
petr1953
пилот выходного дня
04 Ноя, 14:02
Re: Анекдоты 18
— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
ORQ
пилот выходного дня
04 Ноя, 14:17
Re: Анекдоты 18
Так кин дза дза напичкана этими перертышами и прочими намеками. Йацилоп - полицай. Пацак - кацап, так русских на кавказе кличут. КЦ - спичечная фабрика Клары Цеткин. Само название от слова киндза - трава вкусная.
ivangin
03 Ноя, 12:02
Re: Анекдоты 18
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? — Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
Олег
06 Ноя, 19:08
Re: Анекдоты 18
Тупость написана. Если дернуть ручник в быстро едущей машине, ничего не будет. Знакомые проверяли.
vnik
06 Ноя, 20:42
Re: Анекдоты 18
Ну это ведь анекдот... Любой автомобилист понимает, что описанное - ерунда. Но анекдот есть анекдот. Есть повод улыбнуться, а не снобировать...
ОчУмелый
3-й разряд
06 Ноя, 21:22
Re: Анекдоты 18
А в случае с электронным ручником, то и вовсе засада, на ходу "запасного" тормоза нет.
Шарки
пилот выходного дня
06 Ноя, 21:27
Re: Анекдоты 18
Мащины разные. некоторым ручником можно заблокировать колеса, особенно если дернуть перед стеной. Современное гуано с электронным ручником - это не все машины.
d_i_m
пилот XC
06 Ноя, 21:34
Re: Анекдоты 18
я катался на раллийной восьмерке с гидравлическим ручником
зверюга!
mmm
пилот выходного дня
06 Ноя, 23:46
Re: Анекдоты 18
на большинстве грузовиков с пневмотормозами стояночный тормоз блокирует полностью все колеса.
AR
пилот выходного дня
07 Ноя, 11:23
Re: Анекдоты 18
это его любимое занятие - "научное" обсуждение анекдота
Ёпрст
пилот выходного дня
12 Ноя, 12:12
Re: Анекдоты 18
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.
Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал и ее, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
LazyCat
пилот выходного дня
13 Ноя, 10:13
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное
Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
ivangin
14 Ноя, 11:26
Re: Анекдоты 18
Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
petr1953
пилот выходного дня
19 Ноя, 22:57
Re: Анекдоты 18
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел?!


Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
OldBoy
пилот выходного дня
21 Ноя, 8:41
Re: Анекдоты 18
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного и сладкого - с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
ОчУмелый
3-й разряд
21 Ноя, 18:29
Re: Анекдоты 18
Курс маркетинга.
Открылся магазин, продукты. Обычный магазин, но поделён на две абсолютно одинаковые части. И товары в этих двух частях тоже абсолютно одинаковые. Но на входе в левый магазин написано "Товары для дураков", а на входе в правый, соответственно, "Товары для умных". И всё бы ничего, но в "товарах для умных" цены были повыше. И все ходили именно в правый магазин. Дураки.
OldBoy
пилот выходного дня
21 Ноя, 23:52
Re: Анекдоты 18
Пришёл мужик покупать резиновую бабу. Спрашивает дату изготовления.
Ему говорят: -Январь.
Он почесал затылок и говорит: А, Козерог?! Не, не подходит!
petr1953
пилот выходного дня
24 Ноя, 13:02
Re: Анекдоты 18
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
СКАТовод
пилот выходного дня
24 Ноя, 19:41
Re: Анекдоты 18
Это не анекдот ... увы ...
OldBoy
пилот выходного дня
25 Ноя, 10:33
Re: Анекдоты 18
Сладкие предложения с Али к чёрной пятнице:
Срочно купитеъ
газовый баллончик с венерическими болезнями
* копия Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручнуюсоковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* путеводитель по колбасным обрезкам
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* кофе в ампулах
petr1953
пилот выходного дня
25 Ноя, 13:39
Re: Анекдоты 18
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка
Ёпрст
пилот выходного дня
28 Ноя, 13:56
Re: Анекдоты 18
Реально (не анекдот) :

Уроженка США, и.о. министра здравоохранения Украины Ульяна Супрун рассказала украинцам, как правильно есть сало......
petr1953
пилот выходного дня
29 Ноя, 15:47
Re: Анекдоты 18
Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... . anekdotov.net
Barrey
пилот выходного дня
01 Дек, 21:05
Re: Анекдоты 18
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«Помнишь, – говорит, – как в 1954 году в колхоз на картошку ездили? Помнишь я тогда с дояркой на сеновал ушёл? Так вот ничего у меня с ней и не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, взять бы все эти книги – да тогда ей под жопу...»
petr1953
пилот выходного дня
03 Дек, 10:50
Re: Анекдоты 18
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
d_i_m
пилот XC
03 Дек, 12:12
Re: Анекдоты 18
У госслужащих не должно быть по закону, AFAIK, как и активов за рубежом. Уже давно.
OldBoy
пилот выходного дня
03 Дек, 14:11
Re: Анекдоты 18
Едут Ом, Шредингер и Гейзенберг в машине. Их останавливает полицейский (П):

П: - Вы знаете, с какой скоростью вы ехали?!
Гейзенберг (Г): - Нет! Но зато я знаю, где мы!
П: - Вы ехали 80 миль в час при разрешенных 50!
Г: - Вот тварь, теперь я не знаю, где мы!
П (офигев): - Откройте багажник! ... Вы знаете, что у вас там дохлый кот в коробке?!
Шредингер: - Сука, теперь знаем!
Полицейский, думая, что все бухие, пытается их арестовать.
Ом оказывает сопротивление.
Nebanyr
пилот выходного дня
07 Дек, 12:56
Re: Анекдоты 18
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду а он в отказку. Еще разок для профилактики все
равно не брал. Взяли его и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор
украл. Старший говорит раз п*дор, значит маленького роста, средний
если маленького роста, значит с Малиновки, а младший значит Вася.
Hабили морду не отдает
Судья:
Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
Коробочка квадратная.
Старший:
Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
Да, Вася, корову придется отдать...
Kessler
пилот выходного дня
07 Дек, 14:22
Re: Анекдоты 18
Kessler
пилот выходного дня
07 Дек, 14:24
Re: Анекдоты 18
Ржу что то с этого старого анекдота:


Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!
ivangin
10 Дек, 19:30
Re: Анекдоты 18
На приёме у доктора.
- На что жалуетесь?
-Что то я себя плохо чувствую. Вроде и питаюсь хорошо, отдыхаю много, а сил нет совсем, болит всё.
- Выпиваете?
Нет, нет, ни капли.
-Ну так что ж вы хотели!
petr1953
пилот выходного дня
10 Дек, 22:21
Re: Анекдоты 18
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
OldBoy
пилот выходного дня
11 Дек, 10:02
Re: Анекдоты 18
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте, батенька, штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О! Да у вас же одно яйцо железное, а другое деревянное!
— Да, странно, а я и не замечал...
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

* * *

Пришел мужик в поликлинику, зашел в кабинет к терапевту.

— На что жалуетесь, батенька?

— Доктор, у меня вроде бы температура и голова болит...

— Снимайте штаны.
Мужик снял — доктор яйца внимательно рассмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и говорит:

— А теперь, батенька, вам в десятый кабинет к хирургу Николаю Николаевичу. Скажите, что вас направил к нему Виктор Викторович.
Мужик подумал, что терапевт что-то плохое нашел в организме и поковылял в десятый кабинет.
Пожилой хирург с порога:

— На что жалуетесь, юноша?

— Доктор, у меня температура и голова вроде бы болит...

Хирург удивленно вскинул брови и тогда мужик добавил, что его прислал Виктор Викторович и протянул свою карточку. Хирург прочитал карточку и скомандовал:

— Снимайте штаны.

Мужик снял — хирург сразу намазал зеленкой второе яйцо, что-то записал в карточку и отправил обратно к терапевту в первый кабинет...
— Твою мать! — расстроился мужик. — Что же они хоть за диагноз мне написали?!
Открывает карточку и читает:
"Христос Воскресе, Николай Николаевич!", а снизу приписка другими чернилами: "Воистину Воскресе, дорогой Виктор Викторович!"
petr1953
пилот выходного дня
11 Дек, 12:47
Re: Анекдоты 18
говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Ёпрст
пилот выходного дня
12 Дек, 7:47
Re: Анекдоты 18
Этому место только в Анекдотах:

Истребитель F-35 "светится" на радарах, как пассажирский авиалайнер

Американские эксперты узнали, что такое происходит из-за некачественного стелс-покрытия.
Как сообщает Defense Aerospace, износ специального поглощающего сигналы радиолокаторов покрытия приводит к тому, что на обзорных экранах средств ПВО "малозаметный" истребитель виден так же хорошо, как и пассажирский Boeing-747. Особое волнение американских лётчиков вызывает и другое обстоятельство — покрытие изнашивается крайне быстро и "живёт" лишь в течение одного полёта, после чего его нужно обновлять.

Представитель компании-производителя истребителей Джефф Бибион признал, что проблема с покрытием действительно существует. В Lockheed Martin заявляют, что такое происходит по причине "приближения к потолку" физических возможностей для стелс-технологий. Отмечается также, что министр ВВС США и министр обороны Великобритании знали о проблеме с самого начала, но продолжали лоббировать покупку истребителей этого типа.
Дельтапланерист
(аноним)
12 Дек, 11:52
Re: Анекдоты 18
Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает Миколу.
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Микола, - рассказывай по-русски…
- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
- Микола, по-русски…
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою:
"Не топи меня, Герасим!"
Дельтапланерист
(аноним)
12 Дек, 11:55
Re: Анекдоты 18
Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница ему показывает на грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- Попень??
Дельтапланерист
(аноним)
12 Дек, 11:59
Re: Анекдоты 18
Классный сайт:
- Мыкола! А шо ты в партию не вступаешь?
- Та я ж на свадьбе у батьки Махно быв, на гармони играв...
- Дак ты скажи, шо не быв.
- Та як я им скажу, када воны тама танцевалы?
http://www.starybarin.ru/index.php%3Foption%3Dcom_content%26view%3Darticle%26id%3D86%26Itemid%3D30
Дельтапланерист
(аноним)
12 Дек, 12:00
Re: Анекдоты 18
Полетел Гагарин в космос. Бежит по селу маленький хохол и кричит во все горло:
- Диду, диду, москали в космос полетели!!!
А дед старый сидит спокойно, курит и спрашивает:
- Як, уси разом?
Дельтапланерист
(аноним)
12 Дек, 12:02
Re: Анекдоты 18
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
rroommaa
12 Дек, 13:35
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Краем глаза ухватываю заголовок новости: "Украина обошла Россию и вошла в топ-20 стран ..."
Чего-чего? Это что там за сенсация в состязании слепого с глухим?!
Возвращаюсь в ленту и дочитываю до конца заголовок: "...по трафику на порносайте Pornhub".
Успокаиваюсь. Чудес, слава богу, не бывает!
OldBoy
пилот выходного дня
12 Дек, 16:48
Re: Анекдоты 18
petr1953
пилот выходного дня
12 Дек, 13:06
Re: Анекдоты 18
Новость на Яндексе 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость на Яндексе 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
Источник: http://stuki-druki.
Дельтапланерист
(аноним)
12 Дек, 17:05
Re: Анекдоты 18
Актер, который сыграл роль отца Максима Перепелицы, Николай Яковченко, https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE,_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B9_%D0%A4%D1%91%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
был любитель выпить.
Часто по Киеву он гулял со своей собачкой на длинющем поводке.
Оказывается, это он так заботился о собаке, чтобы до нее не доходил запах дикого перегара.
petr1953
пилот выходного дня
13 Дек, 9:53
Re: Анекдоты 18
Решил Василий Иванович обучить Анку счету.
Зовет к себе. — Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
13 Дек, 11:51
Re: Анекдоты 18
Петька! Это ты на моем столе фанерку отодрал?
Что ты, Василий Иваныч! Я даже имен таких не знаю...
OldBoy
пилот выходного дня
14 Дек, 10:55
Re: Анекдоты 18

  Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 18



Перейти: