Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
20 Фев, 10:11
Анекдоты 18
удобства для начну 18


Илон Маск отправился на родную планету.
(надеюсь не в багажнике? )
airka

профиль
20 Фев, 21:23
Re: Анекдоты 18
Новые Марсианские хроники.


(взято тут)

В чем анекдотичность? Таких (хроников) не берут в космонавты.


Анекдоты 18 опережают Выборы 18.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Фев, 23:07
Re: Анекдоты 18
Цитата:
В чем анекдотичность?
- следов протектора не видно -холливуд, однако....
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
26 Фев, 15:49
Re: Анекдоты 18
Для подавляющего большинства живых существ размножение — хлопотный и рутинный процесс, который не приносит им особого удовольствия. Многие виды во время спаривания протыкают тело партнера или вовсе откусывают ему конечности.
airka

профиль
26 Фев, 20:26
Re: Анекдоты 18
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

Самки богомола сразу после спаривания откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

Плавно перейдем от спаривания к сексу.

Председатель: - Итак, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

взято тут
petr1953
пилот выходного дня
профиль
26 Фев, 21:41
Re: Анекдоты 18
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: – Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
Андрей Александрович

профиль
26 Фев, 22:17
Re: Анекдоты 18
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Фев, 22:01
Re: Анекдоты 18
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
28 Фев, 2:12
Re: Анекдоты 18
Еще мне нравятся ТУ 95 ,когда низко летят,земля дрожит от их винтов, они у меня над участком дозаправляются и когда плохая погода ниже облаков, завораживающее зрелище, еще когда открывается люк от куда вылазит шланг, от туда выпадает какой то хитрый комбез, видимо заправщики с себя снимают и при закрытии люка там оставляют, там раньше якуты охотились и они их подбирали и носили,как космонавты выглядели. Космонавт на алене, картина пи%дец.

Рассказик как анекдот, стырено из курилки snowmobile )))
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
28 Фев, 8:05
Re: Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
02 Мар, 16:48
Re: Анекдоты 18
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
03 Мар, 22:32
Re: Анекдоты 18
1 Феминистки – голодные (от англ. famine (голодание, недостаток))
2 Календарь – футбольный нападающий
3 Самогон – человек, раздающий всем советы, когда его об этом не просят
4 Нашатырь – вор ультра-«коммунистических» взглядов
5 Развод – единовременная поездка семьёй на Кавказские Минеральные Воды по путёвке
6 Микроволновка – молодая, не уверенная в себе девушка
7 Медведь – фельдшер в поликлинике
8 Табуретка – тот, кто почти не ограничивает себя в желаниях
9 Курсив – седой работник птицефермы
10 Поддон – воронежский водолаз (река Дон протекает у зап. края Воронежа)
11 Гоголь – марафон нудистов (от англ. go (идти) + голь)
12 Корзина – гидроксид Зинаиды
13 Лейка – пожарный
14 Буфет – Афанасий Афанасьевич бывший в употреблении (б/у) (Фет, много раз цитированный)
15 Понимать – пони, ставшая матерью
16 Тыква – самоучитель лягушачьего языка
17 Квалификация – жабы в лифчиках
18 Кроткость – скелет крота
19 Мысли – ясли во множественном числе
20 Постройка – четверка (пост + [т]ройка)
21 По́ловцы (кипчаки) – половина овцы
22 Гримаса – макияж лётчика-аса
23 Нашлось! – признание лося своим (свой лось)
24 Коверкот (ткань) – кот у ковра (ковёрный в цирке) / коврик из шкуры кота
25 Котлета – самый популярный кот летнего сезона
26 Ослабить – бить осла (жестоко обращаться с животным)
27 Ужас – уж, рождённый летать, а не ползать (уж +ас, см. Песню о Буревестнике)
28 Столешник – очень пожилой человек
29 Аксакал – медицинский анализ (а[о]кса + кал[л])
30 Старуха – очень вкусная рыба (от англ. star (звезда) + уха)
31 Мишутка – плоский юмор (ми (минимум/мини) + шутка)
32 Кусок – отличный прикус (кус (кусать) + англ. ok/okay (хорошо/одобрение))
33 Самокрутка – фигуристка
33 Самокрутка – фигуристка
35 Чекист – свидетельство о покупке товара на востоке (чек + англ. east [ист] (восток))
36 Азарт – передовое искусство (аз + арт)
37 Забор – опушка леса
38 Горизонт – гори, зонт! (сжигать зонт (по аналоги с «ёлочка, гори!»))
39 Получай! – содержание чая 50% («крепкий» напиток)
40 Талия – женские сомнения в себе (та ли я?)
41 Сюртук – супер-удар
42 Фартук – удар по фаре
43 Трудно – кто-то сообщает, что трёт дно
44 Солидно – предложение солить дно
45 Носок – отличный нос! (комплимент носу (нос + англ. ok/okay)
46 Бокал – алый бок
47 Автолавка – сидение в автомобиле
48 Верхогляд – спасатель на пляже
49 Спасатель – работник спа-салона (заботящийся о теле посетителя)
50 Менталитет – весь состав/собрание ментов (по аналогии с генералитетом)
51 Август – авиа-подготовка гусей (время становления гусят на крыло)
52 Тарабарщина – тара (упаковка), в коей крестьяне приносили оброк барину
53 Афанасий – первый фан Аси/фанат Аси
54 Дура – твердая мозговая оболочка (по лат. dura mater)
55 Тупоголовый – небесная твердь (от лат. palatum durum (твердое нёбо/небесный свод/купол [голова]))
56 Противень – нехороший человек (а не кухонная утварь)
57 Варшава (Warsaw) – военная пила (от англ. war (война) + saw (пила))

Уффф - добавлйте, плиз...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
03 Мар, 23:11
Re: Анекдоты 18
В три часа ночи Достоевского разбудил Чернышевский с вопросом: "Что делать?".
Утром Достоевский начал писать роман "Идиот".
petr1953
пилот выходного дня
профиль
08 Апр, 23:20
Re: Анекдоты 18
Умер атеист, попал в Ад.
Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
— Добро пожаловать, там в баре — напитки, отдыхай.
— А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал — темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли.
Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие, они так хотят.
d_i_m
пилот XC
профиль
09 Апр, 7:07
Re: Анекдоты 18
Это почти и не анекдот
AR
пилот выходного дня
профиль
09 Апр, 9:03
Re: Анекдоты 18
давно вернулся?
Олег

профиль
09 Апр, 12:51
Re: Анекдоты 18
А я помню, как нам в таком ключе про рыночную экономику рассказывали. Мол, тупые совки со своим дефициром и очередями мучаются, потому что они так хотят, а вот построим за 500 дней капитализм, и будет всем море, дискотека и Кампари. У хохлов про путь в Европу был похожий сюжет. В общем, канва одинаковая, а что конкретно кому делать или не делать - подставят по ситуации.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
05 Мар, 22:35
Re: Анекдоты 18
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех, у кого всё есть, всего стало ещё больше.

Путин, как опытный разведчик, понимал, что лучше всего запоминается последняя часть ежегодного послания.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
06 Мар, 17:30
Re: Анекдоты 18
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним.
Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин.
Раввин с изумлением смотрит, смотрит и, наконец, не выдерживает и обращается к батюшке:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере..
LazyCat
пилот выходного дня
профиль
07 Мар, 9:27
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Теща спрашивает у зятя: 
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? 
- Линейку, отвечает мужик. 
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? 
- Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!????????????
Андрей Попов

профиль
07 Мар, 17:05
Re: Анекдоты 18
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
petr1953
пилот выходного дня
профиль
10 Мар, 18:28
Re: Анекдоты 18
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас...


— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем,
— он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
Сергей 140162
(аноним)

профиль
10 Мар, 18:51
Re: Анекдоты 18
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

На переезд собирается выезжать Бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда cрaть буду!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
12 Мар, 21:36
Re: Анекдоты 18
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
https://content.foto.my.mail.ru/community/uboiniy_umor/_groupsphoto/h-24550.jpg
petr1953
пилот выходного дня
профиль
13 Мар, 16:31
Re: Анекдоты 18
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

— Ну, ты, Степан, загнул! . . — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
13 Мар, 16:37
Re: Анекдоты 18
Когда слышу про чёрную и белую полосы в жизни (ещё та философия )), думаю о том, что у зебры все чёрные полосы сходятся на жопе в одно чёрное пятно...
Плохо, когда в такое место попадаешь...
d_i_m
пилот XC
профиль
13 Мар, 16:43
Re: Анекдоты 18
Жизнь отличается от зебры тем, что жоп у нее произвольное количество и располагаются они в самых неожиданных местах
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
18 Мар, 12:46
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
15 Мар, 10:50
Re: Анекдоты 18
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм:Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр.
Постмодернизм:Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
ivangin

профиль
15 Мар, 15:18
Re: Анекдоты 18
Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. — И пока я буду его принимать, я буду жить? — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
16 Мар, 18:13
Re: Анекдоты 18
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
ivangin

профиль
20 Мар, 13:57
Re: Анекдоты 18
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Олег

профиль
29 Мар, 16:46
Re: Анекдоты 18
Ха-ха, хохлы придумывают анекдоты про русских и Воронеж, а в реальности сами бомбят Донецк.
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
20 Мар, 23:22
Re: Анекдоты 18
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Сергей 140162
(аноним)

профиль
21 Мар, 19:05
Re: Анекдоты 18
"Бригада евреев-маляров" уже звучит, как анекдот.
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
21 Мар, 19:40
Re: Анекдоты 18
Вообще то анекдот был про цыганский табор и руководство порта...
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
21 Мар, 21:02
Re: Анекдоты 18
Цыгане ещё смешнее )))
A.Krapivin

профиль
21 Мар, 19:47
Re: Анекдоты 18
Цитата:
"Бригада евреев-маляров" уже звучит, как анекдот.
Это было бы смешно, если не было бы так больно под диафрагмой...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Мар, 21:13
Re: Анекдоты 18
Поставили как-то памятник с надписью "Неизвестному солдату Рабиновичу".
Народ спросил у строителей: "Почему неизвестный, есть же фамилия".
Им ответили: "А не известно, был он солдатом или нет".
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
22 Мар, 7:32
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
22 Мар, 10:31
Re: Анекдоты 18
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь..
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить...
.Причём трижды и по имени....
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Мар, 23:37
Re: Анекдоты 18
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: - Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не сс#ли.

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?".


Беседуют две проститутки. - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. - Может бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.


Редактировалось: petr1953 (24 Мар, 18:37), всего редактировалось 1 раз
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
24 Мар, 14:32
Re: Анекдоты 18
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не. устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
24 Мар, 19:02
Re: Анекдоты 18
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Я могу, наконец, выспаться в собственном доме?
Муж (испуганно): - Тише, дорогая, это уже не наш дом.
ivangin

профиль
28 Мар, 20:02
Re: Анекдоты 18
— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ".
airka

профиль
30 Мар, 22:10
Re: Анекдоты 18
Возможно, так рождаются анекдоты...
Говорящий такой новостной заголовочек.

Москвичам упростят путь на кладбище.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
01 Апр, 10:26
Re: Анекдоты 18
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем: - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
- Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - Ааа... Мне тоже никто не дает.

Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
HighVoltage
пилот XC
профиль
05 Апр, 19:28
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:

Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?

Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.

С: Как это? А бухгалтерия?

П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.

С: А если я в налоговую позвоню?

П: Мы к вам приедем и застрелим.

Больше вопросов не было.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
06 Апр, 20:32
Re: Анекдоты 18
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
airka

профиль
06 Апр, 20:44
Re: Анекдоты 18
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
(c)
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
06 Апр, 23:25
Re: Анекдоты 18
Снайпер на приеме у окулиста.
Окулист: - Закройте правый глаз. Прочитайте буквы на самой нижней строчке.
Снайпер: - Отпечатано в типографии Гознак. 300000 экземпляров.
wlkw
пилот выходного дня
профиль
07 Апр, 12:58
Re: Анекдоты 18
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов :clap::joy:
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.
airka

профиль
07 Апр, 21:51
Re: Анекдоты 18
С праздниками вас, православные! Живите с миром в мире!

Церковь отделена от государства, как нитка от иголки. Обе епархии (партийная и православная) существова-ли/-ют в тесном симбиозе.

"""

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
(с)
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
08 Апр, 8:32
Re: Анекдоты 18
Путин в Пасху идёт по коридору, ему навстречу – сотрудник:
– Владимир Владимирович, "Христос воскрес".
Идет дальше, ему следующий сотрудник:
– Владимир Владимирович, "Христос воскрес".
Путин: – Спасибо, мне уже доложили.
Автопилот

профиль
09 Апр, 10:20
Re: Анекдоты 18
"Это боян времен Леонида Ильича"
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
09 Апр, 16:56
Re: Анекдоты 18
Про Горбачева забыл
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Апр, 17:33
Re: Анекдоты 18
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Анекдот о курилке, имхо


Редактировалось: OldBoy (08 Апр, 20:19), всего редактировалось 1 раз
ivangin

профиль
09 Апр, 10:02
Re: Анекдоты 18
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живем...
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
09 Апр, 11:10
Re: Анекдоты 18
Русские хотят забрать у Великобритании даже их агента 007, заявив, что позывной Бонда совпадает с российским международным телефонным кодом.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
09 Апр, 13:30
Re: Анекдоты 18
К Богу заходит архангел Гавриил и говорит:
- Господи, к тебе там атеисты пришли.
- Много их там?
- Все что есть!
- Ну скажи им, что меня нет.
airka

профиль
09 Апр, 21:20
Re: Анекдоты 18
В черный-черный понедельник зацепилось из просторов интернета, не в бровь, так сказать...

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности. (отсюда)

Выход один: испытывать так, чтобы запытать и победить, возможно быстрее.

хе-х...

Несмотря на все трудности года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже (оттуда же, см. выше) - это или истина, или точно - анекдот.


Редактировалось: airka (09 Апр, 21:45), всего редактировалось 3 раз(а)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
10 Апр, 9:41
Re: Анекдоты 18
Нам правительство тоже стесняется рассказать, поскольку впереди ПОПА

Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное».
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…».
Олег

профиль
10 Апр, 10:04
Re: Анекдоты 18
Цитата:
— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

А чего смешного? Таких испытателей дофига, вот первое, что нагуглилось:
https://ria.ru/world/20141101/1031334240.html
https://lenta.ru/news/2017/09/22/mrot/
https://tengrinews.kz/private_finance/jurnalist-popyitalsya-vyijit-projitochnyiy-minimum-331871/
https://citydog.by/post/na-minimalku/
https://ru.globalvoices.org/2015/10/08/43081/
https://kherson.net.ua/news/vyzhit-na-minimalnuju-zarplatu-v-hersone
https://znaj.ua/ru/news/economics/37526/ak-mi-zhili-na-minimalnu-zarplatnyu.html
https://www.stav.kp.ru/daily/26799/3835009/
https://kp.ua/economics/511347-prozhyl-mesiats-na-mynymalku-y-pokhudel-na-10-kylohrammov

Прошу заметить, это нормальные такие экспериментаторы. Проводят испытания, по результатам публикуют статьи и получают за них деньги.
airka

профиль
18 Апр, 18:19
Re: Анекдоты 18
Главред журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это и так понятно, на каком языке писать–то?
(с)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
19 Апр, 19:56
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Апр, 8:38
Re: Анекдоты 18
Таки можно и добавлять, велкам

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 7:04
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 14:24
Re: Анекдоты 18
Ну, раз такая тема пошла>
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 15:03
Re: Анекдоты 18
Зимняя Москва.
Мороз под -10º – 15º.
На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж. 
Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.

Потерла его варежкой, подышала на него.
Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас.
Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды.
Перестала дуть на него – отключился. 
Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал.
Вытащила его – снова умер.

Девица в раздумье говорит сама себе:
- Пососать его, что ли?

*

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз €@нулся с велосипеда по дороге домой.

*

Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ????ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИ€@ЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл ????
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !????
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами е@ану!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
petr1953
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 21:03
Re: Анекдоты 18
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
26 Апр, 12:12
Re: Анекдоты 18
80% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты.
Tundra
пилот выходного дня
профиль
26 Апр, 12:43
Re: Анекдоты 18
Ага, смотрю на одноклассниц, они по-моему весь бюджет пускают на то, что бы все видели какой у них огромный бюджет И вся жизнь такая няшная, как в каком-нибудь мультике про кукол Кен и Барби
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 10:33
Re: Анекдоты 18
Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены замученные узники, овчарки пасти рвут. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он постукивает о ладонь другой руки.

Он молча проходит строй
несколько раз из конца в конец.
Затем фашист останавливается обводит взглядом строй и произносит:

- Товарищи заключенные концлагеря! Война закончилась. Извините если что. Всем спасибо, все свободны.

"К чему это?"
d_i_m
пилот XC
профиль
27 Апр, 13:29
Re: Анекдоты 18
Будешь смеяться, кое где так и было.
Читал что были случаи, когда охрана и часть узников уходили от наступающей красной армии к "союзникам".
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 16:02
Re: Анекдоты 18
"Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить."
d_i_m
пилот XC
профиль
27 Апр, 16:31
Re: Анекдоты 18
да что ж ты будешь делать!! пальцы-сардельки

ну ты понял, да?
не переживай, компенсирую!
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 16:52
Re: Анекдоты 18
Переел, d_i_m?
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
27 Апр, 21:30
Re: Анекдоты 18
- Как по-казахски "вперед"? - Алга.
- А как по-казахски "назад"?
- Развернулся и Алга!
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 22:16
Re: Анекдоты 18
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
28 Апр, 12:12
Re: Анекдоты 18
Муж жене в сердцах: - Да что ты брешешь!
Жена: - Ах, я брешу?! По-твоему, я гавкаю?!! Значит, я собака?!!! Мама, он меня сукой обозвал!!!!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
28 Апр, 12:51
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Мама, он меня сукой обозвал!!!!
Цитата:
Так это же комплимент!
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
29 Апр, 18:03
Re: Анекдоты 18
наборчик для поповых

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Остальные 200 себе, как всегда. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
29 Апр, 19:20
Re: Анекдоты 18
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
Папа: - Ну, как тебе объяснить... Вот возьмем, например, твой горшок - это филиал унитаза.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
30 Апр, 15:10
Re: Анекдоты 18
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
30 Апр, 21:09
Re: Анекдоты 18
Если приложить к уху свидетельство о браке, можно услышать, как ты проеб@л лучшие годы своей жизни.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
01 Май, 9:02
Re: Анекдоты 18
"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
02 Май, 17:34
Re: Анекдоты 18
Летел с Турции. Ил-86. Выпускаются шасси, тряхнуло...
Начались аплодисменты. Летим дальше.Тишина...
Пьяный голос: "Накаркали-и-и"!
До аэропорта гробовая тишина была.)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
03 Май, 13:35
Re: Анекдоты 18
Еду в маршрутке.
На остановке заходит мужчина с бутылкой виски и одноразовыми стаканчиками.
Подходит к пассажирам, наливает всем виски, кланяется и выходит на следующей.
Не все герои носят плащи)))
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
03 Май, 15:05
Re: Анекдоты 18
Что такое хорошее настроение?
Хорошее настроение - это когда тупые веселят, а не бесят.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
05 Май, 19:48
Re: Анекдоты 18
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
07 Май, 11:05
Re: Анекдоты 18
Итак, Жопа случилась)) Выбери свою реакцию:
???? Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
???? Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
???? Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
???? Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
???? Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
???? Ганди - Не противьтесь этой жопе.
???? Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
???? НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
???? Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
????Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
✨ Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
❤ Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
???? Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
???? Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
???? Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
???? Социология - Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы!
???? Философия - Что такое жопа, в сущности?
???? Астрология - Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака.
???? Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
???? Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
????Гроф - Надо продышать эту жопу!
????Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
???? Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
???? Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
???? Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!
????Байгошо - Когда ты красивая, но носишь челябинский пухан и работаешь. Это жопа.
Как реагируешь и поступаешь ты?
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
07 Май, 16:03
Re: Анекдоты 18
Фортуна повернулась ко мне жопой. Минуточку, А ЖОПА-ТО КРАСИВАЯ!
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
07 Май, 12:00
Re: Анекдоты 18
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
11 Май, 18:57
Re: Анекдоты 18
- Мужчина, а у Вас девушка есть?
-Нет.
- А почему?
- Жена не разрешает!
ivangin

профиль
13 Май, 10:45
Re: Анекдоты 18
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
13 Май, 19:22
Re: Анекдоты 18
По окончании молитвы раввин собрал народ и говорит:
- Я долго думал, почему нас не любят русские! И понял причину! Дело в том, что мы не умеем пить водку! Нам нужно что-то с этим делать. Завтра же пусть каждый из вас принесет бутылку водки, всё выльем в общий котел и будем тренироваться!

Грустный Абрам приходит домой и говорит жене: "Сара, ребе таки сказал завтра принести бутылку водки, вылить в общий чан, чтобы тренироваться пить как русские".
- Ах, Абрам, не переживай так, возьми бутылку водки, налей в нее воды, там же такой огромный чан водки будет - никто не заметит!
Решено, пришел Абрам с бутылкой воды, вылил в общий чан вместе со всеми.
Раввин взял половник, подошел к чану, зачерпнул, попробовал... обвел всех мрачным взглядом:
- Дааааа... вот за это русские нас и не любят.
Airhead
пилот выходного дня
профиль
14 Май, 13:38
Re: Анекдоты 18
А за что русских нелюбят есть анекдот ?
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
14 Май, 14:09
Re: Анекдоты 18
Вольво создали авто спецом для женщин
Итак, Volvo YCC. Женщины не хотят беспокоиться об обслуживании. Так и сделали.

Масло в двигателе нужно менять лишь каждые 50 тысяч километров. Когда автомобиль нуждается в сервисе, он сам посылает беспроводное сообщение местной станции техобслуживания, которая перезванивает владелице машины и договаривается о визите.

Передний модуль машины спроектирован так, что может открываться лишь механиком на сервисе. Традиционного капота нет.

Система заправки топливом выполнена в стиле гоночного автомобиля. «Пистолет» заправщика входит в бак, приоткрывая шаровой клапан.

Рядом с горловиной бензобака — горловина для... жидкости омывателя стёкол.

Ещё YCC легко мыть — специальная краска в какой-то степени отталкивает воду и грязь.

Машину легко поставить на стоянку — тут есть датчик, определяющий, войдёт ли YCC на свободное место.
Так что мужчины не смогут хихикать, когда мы аккуратно паркуемся!
Ps. Эту Вульву ещё в 2004 году показали.
Кстати, наработки использовали в C30
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
17 Май, 13:35
Re: Анекдоты 18
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
18 Май, 8:05
Re: Анекдоты 18
Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь:
- Здрасте! Я тут живу?
Женщина захлопывает дверь:
- Нет!
Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять:
- Здрасте! Я тут живу?
Женщина возмущённо захлопывает дверь:
- Нет! Вы тут не живёте!
Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять:
- Здрасте! Я тут живу?
- Нет! Нет! Не живёте!
Дверь захлопывается.
Мужик спускается и ворчит:
- Ну как так, я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась!

-------------------------------------------------------------------

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом!
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
- Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх...

-------------------------------------------------------------------

Пиратский корвет бороздит Карибское море.
Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
19 Май, 11:51
Re: Анекдоты 18
AR
пилот выходного дня
профиль
19 Май, 14:15
Re: Анекдоты 18
просто уже 18 лет, анекдоты про вовочку и штирлица, считаются политическими
mmm
пилот выходного дня
профиль
20 Май, 18:09
Re: Анекдоты 18
конспироложеское:

может, это была спланированная подготовка электората?
М
пилот выходного дня
профиль
23 Май, 23:22
Re: Анекдоты 18
Выпускной ЕГЭ
...Вовочка , ну скажи что нам больше всего поставляет Индия , и ты наконец закончишь школу .
Вовочка.
- гмм .....слонов? ..обезьян?
Учитель за держатся за голову... ,,- ну что пьешь каждое утро''..???!
Вовочка...- ,,неужели россол!''
..
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
24 Май, 18:15
Re: Анекдоты 18
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ
— от 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того... Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов
— Вообще-то 1500 баксов...
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов... Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого минета.
— Сколько же стоит твоя м@нда?...
— Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!
— Это было бы все мое....если бы у меня была м@нда...
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
24 Май, 19:29
Re: Анекдоты 18
Лачеттевод

профиль
20 Май, 20:49
Re: Анекдоты 18
А про Петьку с Василий Иванычем когда последний раз слышали?
YaGo

профиль
21 Май, 9:52
Re: Анекдоты 18
Да пусть полежат спокойно, хватит им уже ворочаться
"Анекдот про "вентилятор""
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Май, 11:29
Re: Анекдоты 18
Послал Василь Иваныч Петьку к Фурманову за бутылкой.
Возвращается Петька пустой: - Василь Иваныч, Фурманов бутылку не дал!
- А как он это мотивировал?
- Еще как мативировал! Причем всех мативировал: и меня, и тебя, и Анку!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Май, 11:31
Re: Анекдоты 18
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит.
Как думаешь, это обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам посмотри: мотодельтаплана впереди нет, мигалок нет.
Лачеттевод

профиль
21 Май, 21:01
Re: Анекдоты 18
Учительница девочкам класса:
- Надо как то на Вовочку повлиять. если скажет слово матом, вы вставайте и выходите. Пусть ему станет стыдно.
Вовочка заходит в класс с опозданием.
- Вовочка, почему опоздал?
- Представляете Марья Ивановна, у нас во дворе бля, публичный дом строят.
Девочки встают и идут из класса.
Вовочка кричит:
-Эй, проститутки! Куда пошли? Там только фундамент заложили.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
22 Май, 13:42
Re: Анекдоты 18
Пошел Петька в баню, на встречу ему Василь Иваныч,
обмотанный простыней.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру.
- А во-вторых, кому какое дело, кого я там джавахарлал!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
23 Май, 8:29
Re: Анекдоты 18
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что там за крики на площади?
- Какую-то Долорес ибаррури!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Олег

профиль
21 Май, 12:03
Re: Анекдоты 18
Анекдоты про поруччика Ржевского - вроде, по фильму "Гусарская баллада". Я его не смотрел, сейчас, наверно, только люди в возрасте его смотрели когда-то. Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку - тоже ведь по какому-то фильму, который только старики помнят. Про Штирлица сериал раскрасили и даже показывали по телеку, вроде лет 10 назад, хотя кто его пересматривал - разве что неполодые ценители. Интересно, почему эти анекдоты еще не вымерли? Или может уже вымерли - люди их не рассказывают, только в интернете сборники анекдотов перепечатывают по старой памяти.
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
21 Май, 22:39
Re: Анекдоты 18
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

* * *

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

* * *

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

* * *

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
23 Май, 7:58
Re: Анекдоты 18
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
ivangin

профиль
23 Май, 16:43
Re: Анекдоты 18
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
вчера, 11:35
Re: Анекдоты 18
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три
желания в обмен на свободу:
Д - хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д - хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д - а што можно было?

  Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 18



Перейти: