Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
20 Фев 2018
Анекдоты 18
удобства для начну 18


Илон Маск отправился на родную планету.
(надеюсь не в багажнике? )
airka

профиль
20 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Новые Марсианские хроники.


(взято тут)

В чем анекдотичность? Таких (хроников) не берут в космонавты.


Анекдоты 18 опережают Выборы 18.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
В чем анекдотичность?
- следов протектора не видно -холливуд, однако....
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Для подавляющего большинства живых существ размножение — хлопотный и рутинный процесс, который не приносит им особого удовольствия. Многие виды во время спаривания протыкают тело партнера или вовсе откусывают ему конечности.
airka

профиль
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

Самки богомола сразу после спаривания откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

Плавно перейдем от спаривания к сексу.

Председатель: - Итак, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

взято тут
petr1953
пилот выходного дня
профиль
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: – Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
Daimoon
пилот выходного дня
профиль
09 Июн, 13:17
Re: Анекдоты 18
Не хера не понял, Коля из-за триппера превратился в Васю ? ))
ParaNolik

профиль
11 Июн, 8:02
Re: Анекдоты 18
так может Коля с работы пришел, а Вася уже был дома (второй муж, любовник и т.д.)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
14 Июн, 18:25
Re: Анекдоты 18
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени тип-топ, а тут такой облом.
На немой вопрос шах так стыдливо отвечает:
- Знаешь, 1001 ночь сказок - это круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел.
Андрей Александрович

профиль
26 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
28 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
Еще мне нравятся ТУ 95 ,когда низко летят,земля дрожит от их винтов, они у меня над участком дозаправляются и когда плохая погода ниже облаков, завораживающее зрелище, еще когда открывается люк от куда вылазит шланг, от туда выпадает какой то хитрый комбез, видимо заправщики с себя снимают и при закрытии люка там оставляют, там раньше якуты охотились и они их подбирали и носили,как космонавты выглядели. Космонавт на алене, картина пи%дец.

Рассказик как анекдот, стырено из курилки snowmobile )))
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
28 Фев 2018
Re: Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
02 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
03 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
1 Феминистки – голодные (от англ. famine (голодание, недостаток))
2 Календарь – футбольный нападающий
3 Самогон – человек, раздающий всем советы, когда его об этом не просят
4 Нашатырь – вор ультра-«коммунистических» взглядов
5 Развод – единовременная поездка семьёй на Кавказские Минеральные Воды по путёвке
6 Микроволновка – молодая, не уверенная в себе девушка
7 Медведь – фельдшер в поликлинике
8 Табуретка – тот, кто почти не ограничивает себя в желаниях
9 Курсив – седой работник птицефермы
10 Поддон – воронежский водолаз (река Дон протекает у зап. края Воронежа)
11 Гоголь – марафон нудистов (от англ. go (идти) + голь)
12 Корзина – гидроксид Зинаиды
13 Лейка – пожарный
14 Буфет – Афанасий Афанасьевич бывший в употреблении (б/у) (Фет, много раз цитированный)
15 Понимать – пони, ставшая матерью
16 Тыква – самоучитель лягушачьего языка
17 Квалификация – жабы в лифчиках
18 Кроткость – скелет крота
19 Мысли – ясли во множественном числе
20 Постройка – четверка (пост + [т]ройка)
21 По́ловцы (кипчаки) – половина овцы
22 Гримаса – макияж лётчика-аса
23 Нашлось! – признание лося своим (свой лось)
24 Коверкот (ткань) – кот у ковра (ковёрный в цирке) / коврик из шкуры кота
25 Котлета – самый популярный кот летнего сезона
26 Ослабить – бить осла (жестоко обращаться с животным)
27 Ужас – уж, рождённый летать, а не ползать (уж +ас, см. Песню о Буревестнике)
28 Столешник – очень пожилой человек
29 Аксакал – медицинский анализ (а[о]кса + кал[л])
30 Старуха – очень вкусная рыба (от англ. star (звезда) + уха)
31 Мишутка – плоский юмор (ми (минимум/мини) + шутка)
32 Кусок – отличный прикус (кус (кусать) + англ. ok/okay (хорошо/одобрение))
33 Самокрутка – фигуристка
33 Самокрутка – фигуристка
35 Чекист – свидетельство о покупке товара на востоке (чек + англ. east [ист] (восток))
36 Азарт – передовое искусство (аз + арт)
37 Забор – опушка леса
38 Горизонт – гори, зонт! (сжигать зонт (по аналоги с «ёлочка, гори!»))
39 Получай! – содержание чая 50% («крепкий» напиток)
40 Талия – женские сомнения в себе (та ли я?)
41 Сюртук – супер-удар
42 Фартук – удар по фаре
43 Трудно – кто-то сообщает, что трёт дно
44 Солидно – предложение солить дно
45 Носок – отличный нос! (комплимент носу (нос + англ. ok/okay)
46 Бокал – алый бок
47 Автолавка – сидение в автомобиле
48 Верхогляд – спасатель на пляже
49 Спасатель – работник спа-салона (заботящийся о теле посетителя)
50 Менталитет – весь состав/собрание ментов (по аналогии с генералитетом)
51 Август – авиа-подготовка гусей (время становления гусят на крыло)
52 Тарабарщина – тара (упаковка), в коей крестьяне приносили оброк барину
53 Афанасий – первый фан Аси/фанат Аси
54 Дура – твердая мозговая оболочка (по лат. dura mater)
55 Тупоголовый – небесная твердь (от лат. palatum durum (твердое нёбо/небесный свод/купол [голова]))
56 Противень – нехороший человек (а не кухонная утварь)
57 Варшава (Warsaw) – военная пила (от англ. war (война) + saw (пила))

Уффф - добавлйте, плиз...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
03 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
В три часа ночи Достоевского разбудил Чернышевский с вопросом: "Что делать?".
Утром Достоевский начал писать роман "Идиот".
petr1953
пилот выходного дня
профиль
08 Апр, 23:20
Re: Анекдоты 18
Умер атеист, попал в Ад.
Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
— Добро пожаловать, там в баре — напитки, отдыхай.
— А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал — темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли.
Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие, они так хотят.
d_i_m
пилот XC
профиль
09 Апр, 7:07
Re: Анекдоты 18
Это почти и не анекдот
AR
пилот выходного дня
профиль
09 Апр, 9:03
Re: Анекдоты 18
давно вернулся?
Олег

профиль
09 Апр, 12:51
Re: Анекдоты 18
А я помню, как нам в таком ключе про рыночную экономику рассказывали. Мол, тупые совки со своим дефициром и очередями мучаются, потому что они так хотят, а вот построим за 500 дней капитализм, и будет всем море, дискотека и Кампари. У хохлов про путь в Европу был похожий сюжет. В общем, канва одинаковая, а что конкретно кому делать или не делать - подставят по ситуации.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
05 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех, у кого всё есть, всего стало ещё больше.

Путин, как опытный разведчик, понимал, что лучше всего запоминается последняя часть ежегодного послания.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
06 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним.
Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин.
Раввин с изумлением смотрит, смотрит и, наконец, не выдерживает и обращается к батюшке:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере..
LazyCat
пилот выходного дня
профиль
07 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Теща спрашивает у зятя: 
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? 
- Линейку, отвечает мужик. 
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? 
- Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!????????????
Андрей Попов

профиль
07 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
petr1953
пилот выходного дня
профиль
10 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас...


— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем,
— он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
Сергей 140162
(аноним)

профиль
10 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

На переезд собирается выезжать Бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда cрaть буду!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
12 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
https://content.foto.my.mail.ru/community/uboiniy_umor/_groupsphoto/h-24550.jpg
petr1953
пилот выходного дня
профиль
13 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

— Ну, ты, Степан, загнул! . . — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
13 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Когда слышу про чёрную и белую полосы в жизни (ещё та философия )), думаю о том, что у зебры все чёрные полосы сходятся на жопе в одно чёрное пятно...
Плохо, когда в такое место попадаешь...
d_i_m
пилот XC
профиль
13 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Жизнь отличается от зебры тем, что жоп у нее произвольное количество и располагаются они в самых неожиданных местах
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
18 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
15 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм:Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр.
Постмодернизм:Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
ivangin

профиль
15 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. — И пока я буду его принимать, я буду жить? — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
16 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
ivangin

профиль
20 Мар 2018
Re: Анекдоты 18
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Олег

профиль
29 Мар, 16:46
Re: Анекдоты 18
Ха-ха, хохлы придумывают анекдоты про русских и Воронеж, а в реальности сами бомбят Донецк.
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
20 Мар, 23:22
Re: Анекдоты 18
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Сергей 140162
(аноним)

профиль
21 Мар, 19:05
Re: Анекдоты 18
"Бригада евреев-маляров" уже звучит, как анекдот.
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
21 Мар, 19:40
Re: Анекдоты 18
Вообще то анекдот был про цыганский табор и руководство порта...
ОчУмелый
3-й разряд
профиль
21 Мар, 21:02
Re: Анекдоты 18
Цыгане ещё смешнее )))
A.Krapivin

профиль
21 Мар, 19:47
Re: Анекдоты 18
Цитата:
"Бригада евреев-маляров" уже звучит, как анекдот.
Это было бы смешно, если не было бы так больно под диафрагмой...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Мар, 21:13
Re: Анекдоты 18
Поставили как-то памятник с надписью "Неизвестному солдату Рабиновичу".
Народ спросил у строителей: "Почему неизвестный, есть же фамилия".
Им ответили: "А не известно, был он солдатом или нет".
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
22 Мар, 7:32
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
22 Мар, 10:31
Re: Анекдоты 18
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь..
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить...
.Причём трижды и по имени....
petr1953
пилот выходного дня
профиль
23 Мар, 23:37
Re: Анекдоты 18
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: - Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не сс#ли.

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?".


Беседуют две проститутки. - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. - Может бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.


Редактировалось: petr1953 (24 Мар, 18:37), всего редактировалось 1 раз
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
24 Мар, 14:32
Re: Анекдоты 18
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не. устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
24 Мар, 19:02
Re: Анекдоты 18
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Я могу, наконец, выспаться в собственном доме?
Муж (испуганно): - Тише, дорогая, это уже не наш дом.
ivangin

профиль
28 Мар, 20:02
Re: Анекдоты 18
— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ".
airka

профиль
30 Мар, 22:10
Re: Анекдоты 18
Возможно, так рождаются анекдоты...
Говорящий такой новостной заголовочек.

Москвичам упростят путь на кладбище.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
01 Апр, 10:26
Re: Анекдоты 18
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем: - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
- Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - Ааа... Мне тоже никто не дает.

Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
HighVoltage
пилот XC
профиль
05 Апр, 19:28
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:

Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?

Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.

С: Как это? А бухгалтерия?

П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.

С: А если я в налоговую позвоню?

П: Мы к вам приедем и застрелим.

Больше вопросов не было.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
06 Апр, 20:32
Re: Анекдоты 18
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
airka

профиль
06 Апр, 20:44
Re: Анекдоты 18
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
(c)
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
06 Апр, 23:25
Re: Анекдоты 18
Снайпер на приеме у окулиста.
Окулист: - Закройте правый глаз. Прочитайте буквы на самой нижней строчке.
Снайпер: - Отпечатано в типографии Гознак. 300000 экземпляров.
wlkw
пилот выходного дня
профиль
07 Апр, 12:58
Re: Анекдоты 18
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов :clap::joy:
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.
airka

профиль
07 Апр, 21:51
Re: Анекдоты 18
С праздниками вас, православные! Живите с миром в мире!

Церковь отделена от государства, как нитка от иголки. Обе епархии (партийная и православная) существова-ли/-ют в тесном симбиозе.

"""

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
(с)
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
08 Апр, 8:32
Re: Анекдоты 18
Путин в Пасху идёт по коридору, ему навстречу – сотрудник:
– Владимир Владимирович, "Христос воскрес".
Идет дальше, ему следующий сотрудник:
– Владимир Владимирович, "Христос воскрес".
Путин: – Спасибо, мне уже доложили.
Автопилот

профиль
09 Апр, 10:20
Re: Анекдоты 18
"Это боян времен Леонида Ильича"
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
09 Апр, 16:56
Re: Анекдоты 18
Про Горбачева забыл
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Апр, 17:33
Re: Анекдоты 18
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Анекдот о курилке, имхо


Редактировалось: OldBoy (08 Апр, 20:19), всего редактировалось 1 раз
ivangin

профиль
09 Апр, 10:02
Re: Анекдоты 18
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живем...
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
09 Апр, 11:10
Re: Анекдоты 18
Русские хотят забрать у Великобритании даже их агента 007, заявив, что позывной Бонда совпадает с российским международным телефонным кодом.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
09 Апр, 13:30
Re: Анекдоты 18
К Богу заходит архангел Гавриил и говорит:
- Господи, к тебе там атеисты пришли.
- Много их там?
- Все что есть!
- Ну скажи им, что меня нет.
airka

профиль
09 Апр, 21:20
Re: Анекдоты 18
В черный-черный понедельник зацепилось из просторов интернета, не в бровь, так сказать...

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности. (отсюда)

Выход один: испытывать так, чтобы запытать и победить, возможно быстрее.

хе-х...

Несмотря на все трудности года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже (оттуда же, см. выше) - это или истина, или точно - анекдот.


Редактировалось: airka (09 Апр, 21:45), всего редактировалось 3 раз(а)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
10 Апр, 9:41
Re: Анекдоты 18
Нам правительство тоже стесняется рассказать, поскольку впереди ПОПА

Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное».
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…».
Олег

профиль
10 Апр, 10:04
Re: Анекдоты 18
Цитата:
— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

А чего смешного? Таких испытателей дофига, вот первое, что нагуглилось:
https://ria.ru/world/20141101/1031334240.html
https://lenta.ru/news/2017/09/22/mrot/
https://tengrinews.kz/private_finance/jurnalist-popyitalsya-vyijit-projitochnyiy-minimum-331871/
https://citydog.by/post/na-minimalku/
https://ru.globalvoices.org/2015/10/08/43081/
https://kherson.net.ua/news/vyzhit-na-minimalnuju-zarplatu-v-hersone
https://znaj.ua/ru/news/economics/37526/ak-mi-zhili-na-minimalnu-zarplatnyu.html
https://www.stav.kp.ru/daily/26799/3835009/
https://kp.ua/economics/511347-prozhyl-mesiats-na-mynymalku-y-pokhudel-na-10-kylohrammov

Прошу заметить, это нормальные такие экспериментаторы. Проводят испытания, по результатам публикуют статьи и получают за них деньги.
airka

профиль
18 Апр, 18:19
Re: Анекдоты 18
Главред журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это и так понятно, на каком языке писать–то?
(с)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
19 Апр, 19:56
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Апр, 8:38
Re: Анекдоты 18
Таки можно и добавлять, велкам

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 7:04
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 14:24
Re: Анекдоты 18
Ну, раз такая тема пошла>
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 15:03
Re: Анекдоты 18
Зимняя Москва.
Мороз под -10º – 15º.
На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж. 
Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.

Потерла его варежкой, подышала на него.
Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас.
Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды.
Перестала дуть на него – отключился. 
Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал.
Вытащила его – снова умер.

Девица в раздумье говорит сама себе:
- Пососать его, что ли?

*

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз €@нулся с велосипеда по дороге домой.

*

Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ????ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИ€@ЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл ????
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !????
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами е@ану!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
petr1953
пилот выходного дня
профиль
24 Апр, 21:03
Re: Анекдоты 18
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
26 Апр, 12:12
Re: Анекдоты 18
80% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты.
Tundra
пилот выходного дня
профиль
26 Апр, 12:43
Re: Анекдоты 18
Ага, смотрю на одноклассниц, они по-моему весь бюджет пускают на то, что бы все видели какой у них огромный бюджет И вся жизнь такая няшная, как в каком-нибудь мультике про кукол Кен и Барби
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 10:33
Re: Анекдоты 18
Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены замученные узники, овчарки пасти рвут. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он постукивает о ладонь другой руки.

Он молча проходит строй
несколько раз из конца в конец.
Затем фашист останавливается обводит взглядом строй и произносит:

- Товарищи заключенные концлагеря! Война закончилась. Извините если что. Всем спасибо, все свободны.

"К чему это?"
d_i_m
пилот XC
профиль
27 Апр, 13:29
Re: Анекдоты 18
Будешь смеяться, кое где так и было.
Читал что были случаи, когда охрана и часть узников уходили от наступающей красной армии к "союзникам".
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 16:02
Re: Анекдоты 18
"Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить."
d_i_m
пилот XC
профиль
27 Апр, 16:31
Re: Анекдоты 18
да что ж ты будешь делать!! пальцы-сардельки

ну ты понял, да?
не переживай, компенсирую!
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 16:52
Re: Анекдоты 18
Переел, d_i_m?
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
27 Апр, 21:30
Re: Анекдоты 18
- Как по-казахски "вперед"? - Алга.
- А как по-казахски "назад"?
- Развернулся и Алга!
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Апр, 22:16
Re: Анекдоты 18
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
28 Апр, 12:12
Re: Анекдоты 18
Муж жене в сердцах: - Да что ты брешешь!
Жена: - Ах, я брешу?! По-твоему, я гавкаю?!! Значит, я собака?!!! Мама, он меня сукой обозвал!!!!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
28 Апр, 12:51
Re: Анекдоты 18
Цитата:
Мама, он меня сукой обозвал!!!!
Цитата:
Так это же комплимент!
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
29 Апр, 18:03
Re: Анекдоты 18
наборчик для поповых

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Остальные 200 себе, как всегда. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
29 Апр, 19:20
Re: Анекдоты 18
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
Папа: - Ну, как тебе объяснить... Вот возьмем, например, твой горшок - это филиал унитаза.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
30 Апр, 15:10
Re: Анекдоты 18
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
30 Апр, 21:09
Re: Анекдоты 18
Если приложить к уху свидетельство о браке, можно услышать, как ты проеб@л лучшие годы своей жизни.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
01 Май, 9:02
Re: Анекдоты 18
"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
02 Май, 17:34
Re: Анекдоты 18
Летел с Турции. Ил-86. Выпускаются шасси, тряхнуло...
Начались аплодисменты. Летим дальше.Тишина...
Пьяный голос: "Накаркали-и-и"!
До аэропорта гробовая тишина была.)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
03 Май, 13:35
Re: Анекдоты 18
Еду в маршрутке.
На остановке заходит мужчина с бутылкой виски и одноразовыми стаканчиками.
Подходит к пассажирам, наливает всем виски, кланяется и выходит на следующей.
Не все герои носят плащи)))
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
03 Май, 15:05
Re: Анекдоты 18
Что такое хорошее настроение?
Хорошее настроение - это когда тупые веселят, а не бесят.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
05 Май, 19:48
Re: Анекдоты 18
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
07 Май, 11:05
Re: Анекдоты 18
Итак, Жопа случилась)) Выбери свою реакцию:
???? Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
???? Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
???? Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
???? Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
???? Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
???? Ганди - Не противьтесь этой жопе.
???? Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
???? НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
???? Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
????Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
✨ Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
❤ Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
???? Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
???? Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
???? Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
???? Социология - Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы!
???? Философия - Что такое жопа, в сущности?
???? Астрология - Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака.
???? Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
???? Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
????Гроф - Надо продышать эту жопу!
????Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
???? Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
???? Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
???? Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!
????Байгошо - Когда ты красивая, но носишь челябинский пухан и работаешь. Это жопа.
Как реагируешь и поступаешь ты?
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
07 Май, 16:03
Re: Анекдоты 18
Фортуна повернулась ко мне жопой. Минуточку, А ЖОПА-ТО КРАСИВАЯ!
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
07 Май, 12:00
Re: Анекдоты 18
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
11 Май, 18:57
Re: Анекдоты 18
- Мужчина, а у Вас девушка есть?
-Нет.
- А почему?
- Жена не разрешает!
ivangin

профиль
13 Май, 10:45
Re: Анекдоты 18
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
13 Май, 19:22
Re: Анекдоты 18
По окончании молитвы раввин собрал народ и говорит:
- Я долго думал, почему нас не любят русские! И понял причину! Дело в том, что мы не умеем пить водку! Нам нужно что-то с этим делать. Завтра же пусть каждый из вас принесет бутылку водки, всё выльем в общий котел и будем тренироваться!

Грустный Абрам приходит домой и говорит жене: "Сара, ребе таки сказал завтра принести бутылку водки, вылить в общий чан, чтобы тренироваться пить как русские".
- Ах, Абрам, не переживай так, возьми бутылку водки, налей в нее воды, там же такой огромный чан водки будет - никто не заметит!
Решено, пришел Абрам с бутылкой воды, вылил в общий чан вместе со всеми.
Раввин взял половник, подошел к чану, зачерпнул, попробовал... обвел всех мрачным взглядом:
- Дааааа... вот за это русские нас и не любят.
Airhead
пилот выходного дня
профиль
14 Май, 13:38
Re: Анекдоты 18
А за что русских нелюбят есть анекдот ?
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
14 Май, 14:09
Re: Анекдоты 18
Вольво создали авто спецом для женщин
Итак, Volvo YCC. Женщины не хотят беспокоиться об обслуживании. Так и сделали.

Масло в двигателе нужно менять лишь каждые 50 тысяч километров. Когда автомобиль нуждается в сервисе, он сам посылает беспроводное сообщение местной станции техобслуживания, которая перезванивает владелице машины и договаривается о визите.

Передний модуль машины спроектирован так, что может открываться лишь механиком на сервисе. Традиционного капота нет.

Система заправки топливом выполнена в стиле гоночного автомобиля. «Пистолет» заправщика входит в бак, приоткрывая шаровой клапан.

Рядом с горловиной бензобака — горловина для... жидкости омывателя стёкол.

Ещё YCC легко мыть — специальная краска в какой-то степени отталкивает воду и грязь.

Машину легко поставить на стоянку — тут есть датчик, определяющий, войдёт ли YCC на свободное место.
Так что мужчины не смогут хихикать, когда мы аккуратно паркуемся!
Ps. Эту Вульву ещё в 2004 году показали.
Кстати, наработки использовали в C30
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
17 Май, 13:35
Re: Анекдоты 18
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
18 Май, 8:05
Re: Анекдоты 18
Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь:
- Здрасте! Я тут живу?
Женщина захлопывает дверь:
- Нет!
Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять:
- Здрасте! Я тут живу?
Женщина возмущённо захлопывает дверь:
- Нет! Вы тут не живёте!
Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять:
- Здрасте! Я тут живу?
- Нет! Нет! Не живёте!
Дверь захлопывается.
Мужик спускается и ворчит:
- Ну как так, я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась!

-------------------------------------------------------------------

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом!
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
- Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх...

-------------------------------------------------------------------

Пиратский корвет бороздит Карибское море.
Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
19 Май, 11:51
Re: Анекдоты 18
AR
пилот выходного дня
профиль
19 Май, 14:15
Re: Анекдоты 18
просто уже 18 лет, анекдоты про вовочку и штирлица, считаются политическими
mmm
пилот выходного дня
профиль
20 Май, 18:09
Re: Анекдоты 18
конспироложеское:

может, это была спланированная подготовка электората?
М
пилот выходного дня
профиль
23 Май, 23:22
Re: Анекдоты 18
Выпускной ЕГЭ
...Вовочка , ну скажи что нам больше всего поставляет Индия , и ты наконец закончишь школу .
Вовочка.
- гмм .....слонов? ..обезьян?
Учитель за держатся за голову... ,,- ну что пьешь каждое утро''..???!
Вовочка...- ,,неужели россол!''
..
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
24 Май, 18:15
Re: Анекдоты 18
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ
— от 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того... Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов
— Вообще-то 1500 баксов...
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов... Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого минета.
— Сколько же стоит твоя м@нда?...
— Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!
— Это было бы все мое....если бы у меня была м@нда...
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
24 Май, 19:29
Re: Анекдоты 18
Лачеттевод

профиль
20 Май, 20:49
Re: Анекдоты 18
А про Петьку с Василий Иванычем когда последний раз слышали?
YaGo

профиль
21 Май, 9:52
Re: Анекдоты 18
Да пусть полежат спокойно, хватит им уже ворочаться
"Анекдот про "вентилятор""
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Май, 11:29
Re: Анекдоты 18
Послал Василь Иваныч Петьку к Фурманову за бутылкой.
Возвращается Петька пустой: - Василь Иваныч, Фурманов бутылку не дал!
- А как он это мотивировал?
- Еще как мативировал! Причем всех мативировал: и меня, и тебя, и Анку!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
21 Май, 11:31
Re: Анекдоты 18
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит.
Как думаешь, это обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам посмотри: мотодельтаплана впереди нет, мигалок нет.
Лачеттевод

профиль
21 Май, 21:01
Re: Анекдоты 18
Учительница девочкам класса:
- Надо как то на Вовочку повлиять. если скажет слово матом, вы вставайте и выходите. Пусть ему станет стыдно.
Вовочка заходит в класс с опозданием.
- Вовочка, почему опоздал?
- Представляете Марья Ивановна, у нас во дворе бля, публичный дом строят.
Девочки встают и идут из класса.
Вовочка кричит:
-Эй, проститутки! Куда пошли? Там только фундамент заложили.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
22 Май, 13:42
Re: Анекдоты 18
Пошел Петька в баню, на встречу ему Василь Иваныч,
обмотанный простыней.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру.
- А во-вторых, кому какое дело, кого я там джавахарлал!
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
23 Май, 8:29
Re: Анекдоты 18
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что там за крики на площади?
- Какую-то Долорес ибаррури!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Олег

профиль
21 Май, 12:03
Re: Анекдоты 18
Анекдоты про поруччика Ржевского - вроде, по фильму "Гусарская баллада". Я его не смотрел, сейчас, наверно, только люди в возрасте его смотрели когда-то. Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку - тоже ведь по какому-то фильму, который только старики помнят. Про Штирлица сериал раскрасили и даже показывали по телеку, вроде лет 10 назад, хотя кто его пересматривал - разве что неполодые ценители. Интересно, почему эти анекдоты еще не вымерли? Или может уже вымерли - люди их не рассказывают, только в интернете сборники анекдотов перепечатывают по старой памяти.
Музыкант
пилот выходного дня
профиль
21 Май, 22:39
Re: Анекдоты 18
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

* * *

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

* * *

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

* * *

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
30 Май, 8:29
Re: Анекдоты 18
​​Отслужив срочную службу в армии, Вовочка вернулся в родное село. 
Все село собралось, обступили его и давай спрашивать: "Как служилось, то да се ..." 
Вова: 
- Если коротко - это полный дебилизм! 
- Это почему же? 
- Завтра узнаете ... 
В четыре часа утра в селе раздался звон. Все односельчане сбежались, стоят в чем спали, сонные, матом ругаются ... 
Выходит Вовочка и ехидно: 
- Значит так! Мы с папой идем за дровами, другим - разойтись!
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
23 Май, 7:58
Re: Анекдоты 18
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
ivangin

профиль
23 Май, 16:43
Re: Анекдоты 18
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
25 Май, 11:35
Re: Анекдоты 18
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три
желания в обмен на свободу:
Д - хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д - хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д - а што можно было?
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
27 Май, 8:25
Re: Анекдоты 18
Сказка ложь, да в ней намёк:

Мой знакомый не признает компаний в любой конфигурации ( на троих, на двоих и проч. )
Объясняет так, - я выпиваю 150 и становлюсь немножко другим человеком, но и первый я до выпивки тоже никуда не пропадает, итого нас двое.
Выпиваю еще соточку и нас уже трое.
Потом еще соточку и мы уже большая компания.
На мой тонкий намек на шизу он отвечает: зато никаких скандалов и драк.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
27 Май, 9:07
Re: Анекдоты 18
- Гражданин, вы разговариваете сами с собой!
- Ну, знаете ли, иногда приятно поговорить с умным человеком.
airka

профиль
29 Май, 18:18
Re: Анекдоты 18
Весьма неожиданно, сегодня оказался Всемирный день здорового пищеварения. Мы - то, что мы едим, ... это и ёжику известно, что не всегда относится к человекам.
Вернусь в тему. Собственно, анекдот.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
(с)


Редактировалось: airka (29 Май, 19:15), всего редактировалось 1 раз
Tundra
пилот выходного дня
профиль
30 Май, 13:20
Re: Анекдоты 18
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв.
- Вертолет.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
30 Май, 16:32
Re: Анекдоты 18
Романтичный цинизм:

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
04 Июн, 10:36
Re: Анекдоты 18
В Британии очень много людей ездят на великах. Именно поэтому её часто так и называют — Великобритания.
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
04 Июн, 10:54
Re: Анекдоты 18
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
04 Июн, 11:16
Re: Анекдоты 18
-->>
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
08 Июн, 0:47
Re: Анекдоты 18
Поспорили немец, американец и русский, будет ли кот есть горчицу.
Немец запихнул ложку горчицы коту в рот, американец с русским: - Это насилие, не считается!
Американец намазал горчицу между двумя кусками колбасы, кот съел,
но немец с русским возмутились: - Это же обман!
А русский взял и намазал горчицей коту зад. Кот поорал, но всю горчицу с задницы слизал.
Русский: - Вот как надо! Добровольно и с песней!
Tundra
пилот выходного дня
профиль
08 Июн, 5:46
Re: Анекдоты 18
"Всегда тащусь от этой тоски по родине. "Прощание славянки" (Яков
Богорад). Вальс "Амурские волны" (Макс Кюсс). "Дорогая моя столица"
(Марк Лисянский и Сергей Агранян, композитор -- Исаак Дунаевский).
"Москва златоглавая" (Шолом Секунда). "Катюша" (Матвей Блантер, Михаил
Исаковский). "Ой, Днипро, Днипро..." (Марк Фрадкин), "Если завтра
война", "Три танкиста" (Самуил, Даниил и Дмитрий Покрасс). "Утомлённое
солнце", "Синий платочек" (Иосиф Альвек, Ежи Петербурский, Яков
Галицкий). "Русское поле" (Ян Френкель). "С чего начинается Родина?""
(Вениамин Баснер)
А.В.Панов

профиль
08 Июн, 7:03
Re: Анекдоты 18
Что такого? — чиста г`усские аффта`гы :--)
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
08 Июн, 7:59
Re: Анекдоты 18
Пьяный конферансье выходит на сцену объявляет:
- Рак матки. Промежность. Тьфу ты, черт!
- Марк Фрадкин. "Про нежность".
ORQ
пилот выходного дня
профиль
08 Июн, 8:22
Re: Анекдоты 18
полная версия:
-Выступает Сионист Пидров, ой, Пинист Сидоров, композиция Рака Маткина, ой, Марка Фраткина, Промежность, ой, Про нежность!

ну и туда же в тему:
-Выступает певец с ансамблем, нет, без ансамбля, нет, с ансамблем, нет, один бл я, как дурак, бл я, во бл я!
Большой_Змей
пилот выходного дня
профиль
08 Июн, 8:29
Re: Анекдоты 18
Аэродром... Небольшой рейсовый самолёт...
Все наместе, кроме лётчика...
Ждут уже больше часа...
Тут подъезжает авто, из него выпадает взъерошенный незастёгнутый пилот. И не твёрдой походкой приближается к аэроплану:
- налива.., тфу ты...
- раздева.., тфу блин...
- от винта!!!
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Июн, 8:46
Re: Анекдоты 18
Помните про Шаинского
"- Все мои песни - еврейские, - заявил Шаинский. - Это переделанные под якобы русские песни кадиши. (и не только его одного)
Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит. Вечер закончился всеобщим повальным хохотом."
vnik

профиль
18 Июн, 10:53
Re: Анекдоты 18
Автор марша "Прощание славянки" - Василий Агапкин. Это надо знать.
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
21 Июн, 14:35
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
21 Июн, 14:40
Re: Анекдоты 18
Волгу забрал полковник Захарченко
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
09 Июн, 15:31
Re: Анекдоты 18
из новостей (в моем прочтении)
Цитата:
Британка обделалась под цвет ковра и нечаянно запустила флешмоб
airka

профиль
19 Июн, 18:00
Re: Анекдоты 18
Наряду с пенсионной реформой, поговаривают, что нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев.
Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
(с)


Редактировалось: airka (19 Июн, 18:25), всего редактировалось 1 раз
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
19 Июн, 18:41
Re: Анекдоты 18
Данная Технология была отработана во времена горбачева на переговорах по сокращению стратегических вооружений: любимая фраза кремлевских старцев была, что если даже 9 мужчин постараются, все равно женщина не родит за 1 месяц
Ильгизар
пилот выходного дня
профиль
02 Июл, 19:37
Re: Анекдоты 18
А если в полном серьезе дело идет к этому.У нас в районном центре,население 35 тыс.и в районе еще столько же,закрыли роддом!Везут рожать за 130 км в Уфу.А там долго не чикаются,приехал,кесерево,и вперед те назад домой
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
02 Июл, 21:15
Re: Анекдоты 18
Иван Иваныч очень боялся окна Овертона. Однажды прочел в сети рассуждение про него, и решил, что это такая дырка, через которую, стоит только расслабиться, в нашу прекрасную страну лезет все самое ужасное. А откуда лезет? Раз Овертон - имя нерусское, значит, с Запада.
- Сегодня в Барбершоп ходишь, а завтра пидор@сом станешь, - говорил Иван Иваныч. - Окно Овертона.
Ради закрытия зловещего окна Иван Иваныч одобрял всяческие запреты.
- Строже надо, строже! - рассуждал он. - Народишко-то, вишь, неразумный. Без розог никак. А чуть поводья отпустишь, окно Овертона тут как тут, откроется. Сегодня травку покурил, а завтра пошел и старушку топором замочил, кровью весь перемазался, и на четвереньках за людьми охотишься.
Иван Иваныч стал ходить по городу с оглядкой, опасливо всматриваясь в окна, пытаясь определить, за каким из них засел мерзкий Овертон, вооруженный всеми грехами.
- Сегодня ты гей, а завтра на кладбище трупам кунилингус делаешь. Окно Овертона, оно такое.
Не найдя нигде пресловутого окна Овертона, Иван Иваныч решил, что это - то самое окно, которое Петр Первый прорубил в Европу, от души проклял царя-реформатора, и обратился к скрепам. Окно Овертона представлялось ему чем-то вроде адских врат, которые следует запечатать молитвою, чтобы не прорвался Сатана с Апокалипсисом наперевес.
- Сегодня в бога не веруешь, а завтра младенцев жрешь под соусом бешамель, да антифризом запиваешь.
Иван Иваныч до такой степени запугал себя, что заколотил дома все окна - вдруг какое-нибудь из них - то самое окно Овертона? Вот будет он спать, а тут хлынут на него монстры, либералы, каннибалы, вурдалаки, некрофилы и прочие пидор@сы.
Однажды Иван Иваныч не проснулся, помер, задохнувшись от недостатка кислорода. Он так и не узнал, что окно Овертона - это просто табличка такая, шкала оценки степени свободы в публичных высказываниях, с точки зрения морали того или иного общества. И через нее никто никуда не лезет.
Потому что бояться надо не Овертона, а безграмотности )))
© Диана Удовиченко
enduro75
(аноним)

профиль
02 Июл, 21:21
Re: Анекдоты 18
И ты тоже читай поменьше, а то горе от ума.
Читают читают, и все сюда тащат, зачем?
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Июн, 6:50
Re: Анекдоты 18
"Где самые красивые девушки?"
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
23 Июн, 16:45
Re: Анекдоты 18
Один мужик во время наводнения оказался на крыше дома. Вода подступает, скоро дом скроется под водой.
Мужик: - Господи, помоги, не дай погибнуть! Пока мужик молился, приплывает лодка с веслами.
Мужик: - Спасибо, Господи, уже ниче не надо.
Игорь Гур
пилот выходного дня
профиль
24 Июн, 13:56
Re: Анекдоты 18
Ефим Моисеевич,вам же 65, вы — слепой, глухой, как же вы ещё летаете ???
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк » это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Ефим Моисеич-вправо», «Ефим Моисеич -влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ убьёт! !!!

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
26 Июн, 6:32
Re: Анекдоты 18
Трамп - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Барака Обамы.
- Но эти раскраски лежали у Обамы в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
Ahas

профиль
01 Июл, 18:10
Re: Анекдоты 18
Быль:
Чегем. Тандем. Пассажир решил взять в полет свою камеру. И тут... Летит здоровенный орел!
Инструктор:
- Снимай, снимай!!!
- Блин, батарейка села!
- Ну... ну, тогда запоминай!!!
Airhead
пилот выходного дня
профиль
02 Июл, 15:28
На английском
знакомый байкер прислал:

Joe wants to buy a Harley.
He doesn't have much luck, until one day, he comes across a Harley with a
'for sale' sign on it. The bike looks better than a new one, although it
is 10 years old. It's shiny and in mint condition. He buys it and asks the
seller how he kept it in such great condition for 10 years.
'Well, it's quite simple,' says the seller, 'whenever the bike is outside
and it's gonna rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the
rain', and he hands Joe a jar of Vaseline.
That night, his girlfriend, Sandra, invites him over to meet her parents.
Naturally, they take the bike there. Just before they enter the house,
Sandra stops him and says, 'I have to tell you something about my family.
'When we eat dinner, we don't talk.
In fact, the FIRST person who says anything during dinner has to do the
dishes.'
'No problem,' he says… And in they go.
Joe is shocked. Right in the middle of the living room is a huge stack of
dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes. Piled up on
the stairs, in the corridor, everywhere he looks - Dirty dishes.
They sit down to dinner, and sure enough, no one says a word.
As dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation. He
leans over and kisses Sandra.
No one says a word.
He reaches over and fondles her breasts. Nobody says a
word.
So he stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the
table and screws her, right there in front of her parents.
His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid and her mom horrified
when he sits back down, but no one says a word.
He looks at her mom. She's got a great body too.
Joe grabs mom, bends her over the table, pulls down her panties, and
screws her every which way but loose right there on the dinner table.
She has a big orgasm & Joe sits down.
His girlfriend is furious, her dad is boiling and Mom is beaming from ear
to ear. But still....Total silence.
All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain.
Joe remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket.
Suddenly the father shouts, "I'll do the fuckin dishes!"
Лачеттевод

профиль
02 Июл, 19:20
Re: На английском
И ты смеялся?
Airhead
пилот выходного дня
профиль
03 Июл, 13:58
Re: На английском
Да поржал , все молчат а их е б ут ...
Мамашин оргазм понравился , живо так представлено ...
Лачеттевод

профиль
03 Июл, 21:07
Re: На английском
5 класс, вторая четверть.
Airhead
пилот выходного дня
профиль
04 Июл, 8:29
Re: На английском
Что 5 клас вторая четверть ? А ты чо Оксфорд чтоли?
.
vilga3

профиль
06 Июл, 19:58
Re: На английском
блин.. ну это же уже здесь было и при этом на русском, лучше бы историю про то как этот анекдот поал к тому байкеру выложил
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
07 Июл, 9:06
Re: На английском
Перевод от маршака



Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидяд в углу?


Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!


Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.


Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!


Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

-
Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!


 МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...


ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА  ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!
!

Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!
deemon

профиль
03 Июл, 2:55
Re: Анекдоты 18
из свежего ....

Цитата:
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
-Гол!!!!!
d_i_m
пилот XC
профиль
03 Июл, 11:59
Re: Анекдоты 18
"Господи , помилуй!"
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
03 Июл, 19:12
Re: Анекдоты 18
Едет по шоссе на автомобиле золотая, мать его, молодежь с девушкой и другом.
Выжимает из машины все что можно, несется в городе под 200 км/ч, рискованно обгоняет, лихачит на всю катушку.
В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
"Молодежь" останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга терпение тоже кончается, и он просит остановить.
- Ну че ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается.
Там ангел-хранитель: - Останови, я тоже выйду.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
04 Июл, 8:53
Re: Анекдоты 18
Восточные женщины хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия..
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
10 Июл, 20:50
Re: Анекдоты 18
Полицейский задержанному: - Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажите, будет использовано против Вас.
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
12 Июл, 8:28
Re: Анекдоты 18
Париж. утро после бурной ночи...
-Дорогой,сходи в кафе, купи на завтрак рафаэлок
-Сколько брать?
-Столько,сколько раз мы занимались любовью этой ночью
...
-Дайте мне шесть рафаэлло...Хотя нет, дайте мне три рафаэлло, два круассана и один чупа-чупс!
A.Krapivin

профиль
13 Июл, 19:26
Re: Анекдоты 18
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка, а пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное говно с дымом!
A.Krapivin

профиль
13 Июл, 19:28
Re: Анекдоты 18
Ха! Неожиданно получилась загадка - "угадай слово"...
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
14 Июл, 10:04
Re: Анекдоты 18
Так уж повелось,что большинство зверей не ест себе подобных.
Тигр не ест тигра, волк не ест волка, а кошка не ест шаурму или шаверму
Biryuk

профиль
15 Июл, 9:12
Re: Анекдоты 18
Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не летала.
Хотя планировала...
Biryuk

профиль
15 Июл, 9:22
Re: Анекдоты 18
"статус" в мессенджере:
"в моей жизни наступил переломный момент"...

...и фото из травматологии.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
15 Июл, 11:03
Re: Анекдоты 18
Один студент попросил друга-сокурсника присмотреть за котом на время своего отъезда с родителями на море.
Дал другу 200 долларов на кормежку кота.
Ну, друг-студент естественно 200 долларов прогулял за три дня, а кота надо чем-то кормить еще почти месяц.
Развел коту овсянку. Кот морду воротил, но недолго. Дня три. Потом стал овсянку жрать.
Возвращается после отдыха хозяин кота.
Посмотрел на жирного упитанного котищу, спрашивает у друга: "Сколько я тебе еще должен?".
Lesy
пилот выходного дня
профиль
15 Июл, 13:51
Re: Анекдоты 18
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для утех плотских и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
16 Июл, 12:51
Re: Анекдоты 18
Путин и Трамп сидят на берегу, ловят рыбу. Трампа комары загрызли, на Путина ни один не садится.
- Володья, почему тебя москиты не кусают?
- Путин: (негромким ровным голосом) Меня нельзя.
petr1953
пилот выходного дня
профиль
16 Июл, 23:12
Re: Анекдоты 18
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
 
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
20 Июл, 8:49
Re: Анекдоты 18
И опять про пенсионный возраст
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

И для визуализации
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
22 Июл, 18:19
Re: Анекдоты 18
Собрались в сауне, а девочек - забыли
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу:
- Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
- Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
- Так Вам к наркологу!
-: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури бъёт чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
- У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
- Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
22 Июл, 18:30
Re: Анекдоты 18
Профессор филологии приходит в университет с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один генерал. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
- Извините великодушно, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
Лачеттевод

профиль
22 Июл, 20:44
Re: Анекдоты 18
Максимум майор.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
22 Июл, 21:19
Re: Анекдоты 18
Молодец, что подсказал. А что у генерала не может быть воспоминаний о своей службе в бытность майора или капитана?
Или он из воен. училища сразу в звании генерала выскочил?
petr1953
пилот выходного дня
профиль
24 Июл, 9:41
Re: Анекдоты 18
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
24 Июл, 10:02
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
25 Июл, 12:55
Re: Анекдоты 18
Как думаете, взяли его на работу?

HR: - Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь - и вы приняты на работу.

Соискатель(С) - Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.
HR: - Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?

С: - Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.

HR: - Какое второе условие?

С: - Купите ручку и всё узнаете.

HR: - А если второе условие не выполнимо или не устроит меня? Вы же можете просто сейчас уйти с тысячей, предложив что угодно в качестве условия, что мне не подойдет.

С: - Если второе условие вам не подойдет, вы сможете вернуть 99% от стоимости этой ручки.

HR: - Заинтриговали. Ну хорошо, вот тысяча.

С: - Замечательно. Итак я согласен первый месяц работать в вашей компании за 90% от предлагаемой вами зарплаты. Ваша компания разово сэкономит примерно 3 тысячи рублей, как я и говорил ранее - это больше стоимости ручки. Ну а прием меня на работу это и есть второе условие. Если оно вас не устраивает, я готов вернуть 99% от стоимости ручки. Однако, вы все равно ее купили, даже за оставшийся 1%, а значит должны взять меня на работу, поскольку сами озвучили такое условие.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
25 Июл, 13:13
Re: Анекдоты 18
Был сегодня на собеседовании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел.
Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш." (С)
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
26 Июл, 20:44
Re: Анекдоты 18
Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
petr1953
пилот выходного дня
профиль
27 Июл, 9:40
Re: Анекдоты 18
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
28 Июл, 13:25
Re: Анекдоты 18
Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
IL55
пилот выходного дня
профиль
31 Июл, 14:21
Re: Анекдоты 18
Что теперь мне делать ?

В последнее время я заметил, что моя жена много говорит по телефону. Причем когда я напрямую ее спрашиваю: она опускает глаза и говорит - да так по работе. Посмотреть не могу так как она даже в душ берет свой телефон. Потом с работы до работы и даже до магазина ее подвозит какой-то парень. Причем до магазина идти 5 минут! Вчера я решил расставить все точки над е, пришел пораньше с работы спрятался в гараже, за свою старенькую пара-телегу и стал следить. Подъезжает ее машина она выходит с этим парнем и... тут меня как током ударило! Смотрю - головка цилиндра вся в подтеках масла. Достаточно ли просто поменять прокладки ?! Или же прийдется полностью цилиндр покупать новый????
vant

профиль
31 Июл, 15:36
Re: Анекдоты 18
Это просто с возрастом меняются приоритеты одновременно с возрастными изменениями в организме.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
01 Авг, 21:09
Re: Анекдоты 18
Это анекдот вашей жизни: но ведь фуранька остаётся Того же размера, с которым вы вылезли и влезли...
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
02 Авг, 10:34
Re: Анекдоты 18
Время лечит. Как бесплатная медицина, пожалуй.
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
02 Авг, 23:01
Re: Анекдоты 18
Блондинка звонит в такси:

— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
07 Авг, 19:33
Re: Анекдоты 18
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
07 Авг, 19:55
Re: Анекдоты 18
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС
Кремлевский военный округ. Здесь разработаны умные пули, способные перед попаданием в цель провести с ней переговоры об откате.
Вашингтон. Трамп обвинил Путина во вмешательстве в свои высказывания на пресс-конференции в Хельсинки.
Пекин. Правозащитники утверждают, что китайская полиция смотрит на торговлю донорскими органами сквозь пальцы, предоставленные торговцами донорскими органами.
Иерусалим. Израиль подтвердил, что продолжит поставки в Сектор Газа своего ужина.
Лондон. Ведущий болельщик клуба «Ювентус» подписал контракт о переходе в «Челси».

И вишенка: Путин пригрозил пенсионерам, что если они не утихомирятся по поводу пенсионногом возраста, он отменит пенсионеров.
Олег

профиль
08 Авг, 19:39
Re: Анекдоты 18
Боевой юмор информационных войск Украины становится все более ПОТУЖНЫМ.
airka

профиль
07 Авг, 21:45
Re: Анекдоты 18
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините. (c)
(сказочке конец...? или сказка - ложь...?)
petr1953
пилот выходного дня
профиль
08 Авг, 10:33
Re: Анекдоты 18
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?
ParaNolik

профиль
08 Авг, 11:11
Re: Анекдоты 18
Петрович, там нужно всю переписку постить. это только топик
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
08 Авг, 14:57
Re: Анекдоты 18
"Мифы в стиле dimаугли"
trac

профиль
08 Авг, 15:52
Re: Анекдоты 18
Всем кто получал рассылки с фотографиями моего члена сообщаю. Мой акаунт взломали, по этому на этой неделе рассылок не будет.
ivangin

профиль
11 Авг, 11:13
Re: Анекдоты 18
Парапланеризм является надежным средством от рака. Чем больше вы летаете, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
12 Авг, 8:51
Re: Анекдоты 18
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет зависимости
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
12 Авг, 19:43
Re: Анекдоты 18
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
13 Авг, 16:11
Re: Анекдоты 18
Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой!
— А вот такая традиция у нас есть.
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
14 Авг, 7:43
Re: Анекдоты 18
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал: - все, что нажил честным путем.
airka

профиль
16 Авг, 8:23
Re: Анекдоты 18
Когда ты в диалоге в сети упоминаешь, что что-то расскажешь при встрече, где-то грустит маленький сотрудник фсб.
(С)

Представила "картинку", работать не могу -
LazyCat
пилот выходного дня
профиль
16 Авг, 8:50
Re: Анекдоты 18
когда добавляешь броусек в фирефокс, где-то плачет маленький сотрудник фсб
mmm
пилот выходного дня
профиль
16 Авг, 20:22
Re: Анекдоты 18
Цитата:
грустит маленький сотрудник фсб

а гугл делает пометку чтобы потом заинклюдить будущую беседу в эту.
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
16 Авг, 20:32
Re: Анекдоты 18
Цитата:
где-то грустит маленький сотрудник фсб.
(С)
По опросам, трое из четырех молодых людей до тридцати считают службу в ФСБ привлекательной, и почти половина россиян хотели бы, чтобы их дети и внуки стали чекистами. Все в глубине души понимают, кто на самом деле правит страной. Но увы, ЧК не резиновая. Вакансий погонщиков скота наперечет, остальным в этой сельскохозяйственной метафоре придется довольствоваться совсем другой ролью. (С) глуховский
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
16 Авг, 12:14
Re: Анекдоты 18
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
16 Авг, 13:46
Re: Анекдоты 18
Цитата:
подмандатная территория
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
23 Авг, 14:18
Re: Анекдоты 18
Цитата:
панельная дисскуссия
"при всем богатстве выбора..."
petr1953
пилот выходного дня
профиль
16 Авг, 19:58
Re: Анекдоты 18
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!!
Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'
ivangin

профиль
18 Авг, 12:15
Re: Анекдоты 18
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... " Полицейский: — Правильно писать « веществ». — Я имел в виду жену и тещу

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
18 Авг, 12:34
Re: Анекдоты 18
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
— Не могу. У меня там аттестат, диплом, кандидатская, докторская, и мечты о прекрасном будущем... (А может это - не анекдот?)
petr1953
пилот выходного дня
профиль
20 Авг, 10:13
Re: Анекдоты 18
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
Kessler
пилот выходного дня
профиль
24 Авг, 9:55
Re: Анекдоты 18
Было- нет?


CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот ёбанный пригорок!!!!
airka

профиль
20 Авг, 11:36
Re: Анекдоты 18
Настало время откровений.
(с)
kosherpig
пилот выходного дня
профиль
20 Авг, 18:28
Re: Анекдоты 18
"Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не мог бы выразить в матерной форме!"
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
23 Авг, 21:33
Re: Анекдоты 18
90-е: Отсутствие денег имеет две стадии: 1. Денег нет. 2. Денег нет совсем.
Н.в.: Отсутствие денег имеет три стадии: 1. Денег нет. 2. Денег нет совсем. 3. Меняем доллары.
ivangin

профиль
24 Авг, 10:13
Re: Анекдоты 18
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
28 Авг, 10:27
Re: Анекдоты 18
Не туда попали! Пара 4 года пыталась завести ребёнка, занимаясь анальным сексом

https://life.ru/t/%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B8/1146944/nie_tuda_popali_para_4_ghoda_pytalas_zaviesti_riebionka_zanimaias_analnym_sieksom
d_i_m
пилот XC
профиль
28 Авг, 17:09
Re: Анекдоты 18
Да вы что, мужики, обалдели что ли?
petr1953
пилот выходного дня
профиль
29 Авг, 9:53
Re: Анекдоты 18
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
30 Авг, 7:36
Re: Анекдоты 18
Хмелел Петро, слеза скатилась
По вышиванке на штаны,
А на груди его светилась
Медаль "За взятие взаймы!"
Ещё два ордена «Безвиза»
Теснились рядом на груди,
И мелочь всякая - "За кризис",
Значок "Ну, Путин, погоди!"..
ivangin

профиль
30 Авг, 11:01
Re: Анекдоты 18
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"
Ёпрст
пилот выходного дня
профиль
30 Авг, 12:16
Re: Анекдоты 18
В магазине подарков:

- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жo.у.
- Мущщина, вы что! Это не жo.а, а сердце! Символ любви!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую жo.у...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
30 Авг, 23:28
Re: Анекдоты 18
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все г@вно.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
31 Авг, 15:05
Re: Анекдоты 18
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее мне.
- Да ты че, бабуля, это ж французская бутылка, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
01 Сен, 11:11
Re: Анекдоты 18
Сидят мужики, пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток.
— Ну, Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах@й послал.
airka

профиль
01 Сен, 12:07
Re: Анекдоты 18
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: — Всё спокойно? Охранник в ужасе: — Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: — Успокойся, это наш токарь Петрович. — Так он же год как умер. — Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
профиль
06 Сен, 9:54
Re: Анекдоты 18
Бессмертный Пони? Это цель, однако. надо подумать...
ivangin

профиль
01 Сен, 12:52
Re: Анекдоты 18
В суде: — Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? — А как я мог бы обмануть тех, кто мне не поверил?!
petr1953
пилот выходного дня
профиль
01 Сен, 22:17
Re: Анекдоты 18
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
OldBoy
пилот выходного дня
профиль
03 Сен, 20:22
Re: Анекдоты 18
petr1953
пилот выходного дня
профиль
06 Сен, 9:28
Re: Анекдоты 18
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности...
Дельтапланерист
(аноним)

профиль
16 Сен, 21:34
Re: Анекдоты 18

  Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 18



Перейти: