Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 19
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
02 Янв 2019
Анекдоты 19
раз в год по повелению Аллаха
rroommaa
02 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
© а.храмов

бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
© Шах-мат музз zlobins

к рождеству веночек
я просила дим
только без вот этих
любим и скорбим
© Татьяна Алёнина

реагенты топят
на асфальте лёд
пусть тебе их в душу
дворник сыпанёт
© aleks

с лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот
© Бурый Мишка

выйду и с разбега
занырну в сугроб
заморожу душу
не болела чтоб
© Татьяна Фахми

скоро ставить елку
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
© Helena Bali

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей
© Denya

кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них
© Бронт

намотав на шею
с ёлки серпантин
празднично свисает
с люстры валентин
© Бронт

глеб надел на праздник
лучший свой наряд
в нём и выносили
головой назад
© jordana

мимолётны годы
мимолётен снег
мимолётен с крыши
за окном олег
© amico

на корпоративе
был в кругу коллег
обществом потерян
трезвый человек
© Бронт

классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья
© настя

подари мне мама
новые носки
цвета новогодней
утренней тоски
© Вороныч

накрывает город
зимушка зима
как бы люди выжить
но не из ума
© Михаил Гаевский

грустные планктоны
воли супротив
весело шагают
на корпоратив
© Лодин

не нужны гирлянды
свечи фонари
есть ведро бензина
ёлочка гори
© CC
Simon_Shah
2-й разряд
26 Фев, 20:12
Re: Анекдоты 19
Слышал Ну такое, на любителя
airka
02 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
суровые анекдоты?

Пошла проводить подругу, с которой засиделись, встречая Новый Год, а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, старой зярядкой от телефона, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку, иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

баян отсюда


Редактировалось: airka (02 Янв 2019), всего редактировалось 3 раз(а)
rroommaa
02 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
раз дед мороз принёс нам водку
то мы встречаем год свиньи
и все обрадовались деду
кции
© shumolechka
petr1953
пилот выходного дня
02 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
???
Дельтапланерист
(аноним)
04 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
- Мама, елочка горит!
- Не горит, а сияет.
- Мама, уже шторы сияют!!!
petr1953
пилот выходного дня
04 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
rroommaa
04 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
в рядок уселись партизаны
звучит трофейная гармонь
костёр поляну освещает
устало пляшут языки
petr1953
пилот выходного дня
04 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Смени диллера. Трава гавно.
rroommaa
04 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
не употребляю

и вам не

советую
LazyCat
пилот выходного дня
04 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
с т р а н н о

а п о т е б е

и н е с к а ж е ш ь
rroommaa
04 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
в в

е е

к к

ж у

и ч

в и

и с ь
М
пилот выходного дня
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Рома (Зульфия ) Открой личико ...ты кто ?
Не dim уж точно не Василий , не Вано
Может Янек вернулся? Хотя вряд ли ...у него юмор отвратный
rroommaa
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока я буду
делать что хочу
rroommaa
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
володя обожал из трубки
плевать овном в своих друзей
следя за целью мог часами
овно задерживать во рту
Лачеттевод
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Подтверждение не заставило себя ждать.
rroommaa
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
у египтолога володи
мумифицированна месть
казалось бы ну нахер нужен
но есть
М
пилот выходного дня
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Партизаны изуверы над языками издеваются
OldBoy
пилот выходного дня
05 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Случай из жизни: Еду Убером. У водителя на панели лежит кубик Рубика - айкью детектед.
Я неожиданно для себя ляпнул, что для Молдовы спецом выпустили кубик со всеми гранями одного цвета.
В кабине повисло тягостное молчание. Водитель явно глубоко задумался.
Минут через двадцать: "я ваще-то не понял, а почему все грани одного цвета???"
Мой ответ его удовлетворил на все 100%, а чтобы не ошибались при сборке !
М
пилот выходного дня
20 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Поезд москва-кишинев отправляется с третьего пути, для граждан Молдавии это 5 и 6 рельса
rroommaa
05 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
© Артём Вороныч

был тихий вечер раздавалось
мычанье сытое коров
ничто войну не предвещало
миров
© соловей

бутылочку мартини асти
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас
© Вороныч

во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде
© колик

не разрешают брить медведя
носить на голове ведро
с гиппопотамом не пускают
в метро
© горобец

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою
© димегга

бертрам выходит из трамвая
идёт по скверу метра три
компостер всё ещё частично
внутри
© Олег Олег

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп
© Вороныч

мы вас совсем не слышим хьюстон
мы телескопом потрясем
а вы планетой потрясите
прием
© Горобец

мурлычет киска на диване
и мерно часики тик так
уютный вечер дополняет
трупак
© Цай

бредёт беспечный паустовский
по кромке прелого жнивья
а из кустов писатель пришвин
кия
(n) Нестер Пим

хватает нож верховный пекарь
бегите я их задержу
и никого не подпускает
к коржу
© горобец

глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффеkты
говно
(c) B0JI

приподнимает юбку ветер
прекрасной мерилин монро
вдруг ей на голову надели
ведро
© горобец

был план прокрастца незаметно
у террориста хомяка
но взорвалась немного раньше
щека
© zuboskalka

земную жизнь до половины
пройдя очутишься в лесу
с мадагаскарским тараканом
в носу
© горобец

ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел
© Олег Олег

на побережье загорая
немного пахнут от жары
евгений и аделаида
жмуры
(c) dimegga

зачем ученые бежите
куда то с ужасом в глазах
и что за хрень сейчас держу я
в руках
© Цай

когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне
© Цай

аркадий с круглыми глазами
бежит в ближайший туалет
а на двери весит табличка
обед
© Вороныч

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч
© Нестер Пим

схватившись за руки над бездной
вот вот сорвутся две любви
и та что ниже улыбнулась
жыви
© Отто Сандер

свет фонаря во тьме подвала
мелькнул по стенкам по трубе
по банкам по песде по двери
песде????!!!
© Вороныч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
© бочкарёв

пятнадцать бешеных фазанов
вокруг меня стоят кольцом
и самый крупный с очень наглым
лицом
(c) соловей

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся
© иронична_особа

ночь лес дупло во мраке ночи
вокруг дупла огромный дуб
в дупле сова сидит очкует
луп луп
© Ветер

я пил текилу из бокала
венецианского стекла
текила по спинному мозгу
текла
© горобец

в безлюдном парке под скамейкой
лежит забытый человек
к нему приходят только ветер
и снег
© zuboskalka
М
пилот выходного дня
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
rroommaa
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
завтра не наступит
выгляни в окно
видишь энтропия
то то и оно
М
пилот выходного дня
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19

.
Причина энтропии
petr1953
пилот выходного дня
07 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
В государстве, где все деньги уходят на Меч- кладинец, народу достаётся только Хуй- леденец.
petr1953
пилот выходного дня
09 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
OldBoy
пилот выходного дня
09 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19"...
X-Alex
2-й разряд
11 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — Да на х.. историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
rroommaa
11 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
в овсянке плавали три мухи
собачья шерсть дверной шарнир
но сэр доволен хоть какой то
гарнир
petr1953
пилот выходного дня
12 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.
rroommaa
12 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
олег во сне явился богу
ответный нанося визит
OldBoy
пилот выходного дня
14 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Диванным войскам посвящается.

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
petr1953
пилот выходного дня
15 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
М
пилот выходного дня
20 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Ну к примеру дебильный ящик американцы называют idiot Box
rroommaa
14 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
вдарили морозы
наши пацаны
тёплые надели
под штаны штаны
© Сыр

выглянул в окошко
снова снег идёт
я пошёл на кухню
вскрыл себе компот
© zlobins

возле ёлки пляшут
детвора и дед
детям нужен праздник
деду в туалет
© estь

ранним зимним утром
выйдя в темноту
я копал машину
выкопал не ту
© Lunnaia

что то не похоже
что олег зачах
вон лежат какие
щёки на плечах
© КВ

всё ж наверно снова
мужа заведу
кто то нужен дома
доедать еду
© Диковинка

семьдесят процентов
жизни это боль
тридцать крепкий кофе
или алкоголь
© Л.М.

ранним зимним утром
вышел на крыльцо
лёгкий бриз сдувает
с черепа лицо
© ZAK

заливная рыба
заливной салат
заливной евгений
едет в ленинград
© vicugna

новый год не нужен
это нам мозги
пудрят для наживы
кокакологи
© Сыр

дедушке морозу
напишу письмо
попрошу немного
но всего всего
© ВайшуМайт

я хотел как лучше
вышло как всегда
ничему не учат
грабли и года
© Белый

вместе с кока колой
честно говоря
праздник не приходит
надо вискаря
© Sushami

человек на свете
может жить один
это только жопе
мало половин
© ЛесяКулик

ну бывает вася
не грусти крепись
ну не оказалось
под пушапом сись
© мурло

время лечит раны
убирает швы
а потом шлифует
кожу головы
© Сыр

скоро скучный праздник
грустный новый год
скоро чудо снова
не произойдёт
© Ковалева

возле трупа ёлки
дети каждый год
водят сатанинский
киндер хоровод
© Пью

начинаем лена
с чистого листа
в брюках постирались
наши паспорта
© luka

ровно в восемнадцать
счастья срок истёк
с маминой работы
не дадут кулёк
© O-la-lapina

ах какая нынче
ёлочка у нас
каждому цыклопу
радовает глаз
© Муррр

как прекрасны звёзды
в середине дня
кто бы из колодца
вытащил меня
© Игорь Конарев

новый год приходит
хочешь или нет
стих читай пока не
выбит табурет
© ЮмиЛада
Barrey
пилот выходного дня
14 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Ирина ела банан ложкой...
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
М
пилот выходного дня
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Одни извращенцы


Редактировалось: М (19 Янв 2019), всего редактировалось 1 раз
Дельтапланерист
(аноним)
15 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Силуанов назвал реакцию общества на пенсионную реформу неожиданной. (С)
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
15 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Силуанов назвал реакцию общества на пенсионную реформу неожиданной. (С)
немного созвучно такому
Цитата:
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

PS ну да, иногда я сам себя не до конца понимаю.... но мысль перемысливать во второй раз не хочется )))
Ёпрст
пилот выходного дня
16 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Ёпрст
пилот выходного дня
17 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
OldBoy
пилот выходного дня
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Как по-английски сказать «идиот»?
Можно перевести как «иди от» – go from.
Теперь можно всех идиотов политкорректно называть гоуфромами.

Если с «гоуфромами» всё ясно, то для смягчения более крепких выражений можно воспользоваться формулой «мирный герцог».
По-английски — Peace Duke.
Попробуйте произнести быстро и вслух!
А в русском варианте всего-то «мирный герцог».
Культурно и вполне себе пацифично.
Дельтапланерист
(аноним)
19 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Выражения "рядом птица" и "мир дверь мяч" на английском тоже созвучны с отдельными фольклорными словами.
OldBoy
пилот выходного дня
20 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как тети получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством: – Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, дядя и тетя закрываются в спальне, раздеваются догола, дядина п*ська выпрямляется и толстеет, тетя встает на коленки и дядя засовывает свою п*ську в рот тете, после этого п*ська брызгает в рот и вот так тетя получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом тетя получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
petr1953
пилот выходного дня
20 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
Дельтапланерист
(аноним)
21 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
- Молодой человек, а что означает английская надпись "Сан оф битч?"
- "Сукин сын".
- Да, но эта надпись у Вас на майке!
- А, ну тогда - "Солнечный берег".
Ёпрст
пилот выходного дня
21 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
- Молодой человек, а что означает английская надпись "Сан оф битч?"
- "Сукин сын".
- Да, но эта надпись у Вас на майке!
- А, ну тогда - "Сын пляжа".
Олег
21 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
beach [bēCH]
bitch [biCH]

задолбали тупыми анекдотами.


Редактировалось: Олег (21 Янв 2019), всего редактировалось 1 раз
Michael76
05 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Цитата:
beach [bēCH]
bitch [biCH]

задолбали тупыми анекдотами.

Олег, не задумывался, почему тебя давно всерьез невоспринимают ?

beach[bi:tʃ]
bitch [bɪtʃ]


Редактировалось: Michael76 (05 Фев 2019), всего редактировалось 1 раз
petr1953
пилот выходного дня
21 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
22 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
В ответ на недовольство населения повышением потребительских цен правительство постановило расстрелять каждое десятое яйцо.

Как сообщил Рогозин, после получения финансирования из Израиля новый российский космический корабль «Федерация» получит название «Федерация еврейских общин России».

Украинский комик Владимир Зеленский пойдет на выборы под лозунгом «Лучше быть клоуном у 3.14дарасов, чем 3.14дарасом у клоунов».



Редактировалось: EHOT (22 Янв 2019), всего редактировалось 2 раз(а)
OldBoy
пилот выходного дня
23 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Фрэ́нсис А́льберт Сина́тра
petr1953
пилот выходного дня
23 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Дельтапланерист
(аноним)
24 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку.
Там голос: - Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: - I don't understand.
В трубке снова: - Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку.
Там снова: -Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля: - Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
mr. Hamster
25 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
"Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя".

(Написано Слепым Манго Вашингтоном)

1. Большинство блюзов начинаются со слов «я проснулся сегодня утром».

2. «Моя детка — большая прелесть» — плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Только с рожей ей не повезло».

3. Главное в блюзе — простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму… что-нибудь в таком духе: «Моя детка — большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее — лошадиная челюсть, и она весит двести кило».

4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне – выхода нет.

5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта — междугородные автобусы «Грейхаунд» и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто — не для блюзменов. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.

6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз — только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.

7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими — Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона — это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити — явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.

8. Лысина у мужчины — не тема для блюза. Лысина у женщины — повод сочинить блюз. Если вы сломали ногу, катаясь на горных лыжах — это не тема для блюза. Если вы сломали ее, спрыгнув на ходу с товарного поезда — об этом можно спеть блюз.

9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз — выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.

10. Хорошие места для блюза:
a. шоссе;
b. тюрьма;
c. пустая кровать;
d. дно граненого стакана.

Плохие места:
a. буддистские монастыри;
b. открытия выставок;
c. элитные университеты;
d. поля для гольфа.

11. Ваш блюз не будет звучать убедительно, если на вас надет деловой костюм (если только вы не старый негр, который в этом костюме ест и спит).

12. Вы имеете право петь блюз в следующих случаях:
a. вы стары, как грязь;
b. вы слепы;
c. вы застрелили кого-то в Мемфисе;
d. вы не можете получить удовлетворения.

Вы не имеете права петь блюз, если:
a. у вас на месте все зубы;
b. вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер;
c. тот, в кого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
d. у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.

13. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать блюзменом. Уродливые белые тоже имеют шанс сказать свое слово в блюзе.

14. Если вы попросили стакан воды, а ваша детка налила вам бензина, это блюз.

Для блюза также подходят следующие напитки:
a. вино;
b. виски или бурбон;
c. мутная вода;
d. черный кофе.

НЕ подходят для блюза:
a. коктейли (особенно с ликером);
b. кошерное вино;
c. «Спрайт»;
d. любая минералка.

15. Если вас пристрелили в дешевом мотеле — это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы — тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.
LazyCat
пилот выходного дня
25 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
повторюша дядя хрюша
https://paraplan.ru/forum/post/2374894
mr. Hamster
25 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Бляць.. Как тесно становится в информационном поле.
Лачеттевод
25 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Причём в первый раз я только до третьей строчки дочитал.
Lesy
пилот выходного дня
25 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
(Вкратце) Блюз - это когда хорошему человеку плохо.

Эх, вдарим по "квадрату"...

смотреть прямо тут или смотреть с сайта
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
28 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Бэрримор! Кто это вчера ночью так выл на болоте?

Простите, сэр. Накопилось.
airka
29 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.

Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.

Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается.

Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку:

— Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь?
— Остопи–и–и–зделo–o–o!!!
(c)
petr1953
пилот выходного дня
29 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
OldBoy
пилот выходного дня
28 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
Проверка на дорогах
Достань из холодильника (!) яйцо. Лучше фермерское, они обычно более жидкие, а нам это важно.
Подсвети яйцо снизу фонариком. Если оно на просвет ровное и без вкраплений, запомни цвет.
Если изнутри мигнули два раза дальним, убери яйцо обратно, ложись спать и никому не рассказывай.
petr1953
пилот выходного дня
30 Янв 2019
Re: Анекдоты 19
:В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Ёпрст
пилот выходного дня
01 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин.., - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: -...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...
Ёпрст
пилот выходного дня
04 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор... Профессионал!!
OldBoy
пилот выходного дня
04 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
petr1953
пилот выходного дня
05 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.
— Ты мне веришь? — верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка
. — почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .
OldBoy
пилот выходного дня
13 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было...

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..

Гена кричит:
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
– Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.

Объявление
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!

Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт "Прокатило - 10000 руб."?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Изготовление замков под ключ

— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "бентли", то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг ещё.


Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку


Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи...
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера...
— Так я на два дня!

Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
petr1953
пилот выходного дня
14 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
petr1953
пилот выходного дня
15 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
petr1953
пилот выходного дня
15 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
18 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Узнал, что Nurofen и Durex производит одна компания. Когда у нее болит голова и когда не болит
Ёпрст
пилот выходного дня
21 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
Как я научился не лезть в чужие дела....
Однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как за забором психи кричали 13 13 13 13...мне стало очень интересно...но забор был слишком высокий, но на моё "счастье" в заборе была щель...я нагнулся и заглянул в эту щель...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все психи стали кричать 14 14 14
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
21 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
а если б психи кричали число "пи"? (хм.... сколько цыфр после запятой бы заинтриговали сабжа? ) И какое число будет следующим, да?
Ёпрст
пилот выходного дня
22 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
petr1953
пилот выходного дня
23 Фев 2019
Re: Анекдоты 19
понял, почему столько желающих вернуться в СССР.
Человеку свойственно стремиться вперед и вверх.
Кроме тех, кто в заднице.
Эти хотят назад и вниз.
OldBoy
пилот выходного дня
24 Фев, 13:56
Re: Анекдоты 19
МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Высший совет «Единой России» принял решение о роспуске политической партии. В администрации президента поддержали инициативу. «Нас никто не любит», — прокомментировал ситуацию секретарь Генерального совета ЕР Андрей Турчак.
— Нас никто не ценит, какой смысл всем этим заниматься. Лучше уедем домой, в Милан и Ниццу, спокойно поживем остаток дней, — сказала Интерсаксу депутат Ольга Баталина, член думской фракции ЕР.
"Единая Россия" объявила о самороспуске
Активисты партии, депутаты и чиновники массово вылетели за рубеж. После этого рухнул рынок элитной недвижимости, закрылись автосалоны элитных иномарок, яхт-клубы и гольф-центры. Сотни тысяч садовников, гувернанток, швейцаров и содержанок остались без средств к существованию.
Как сообщает наш корреспондент, Рублевское шоссе превратилось в заброшенный район, где разгневанные пенсионеры грабят особняки бывших единороссов-олигархов и жгут иномарки
Олег
25 Фев, 15:47
Re: Анекдоты 19
МОСКВА. ИНТЕРСАКС. США наложило на РФ новые санкции, в рамках этого по ошибке был перекрыт канал финансирования несогласных. Навальный не смог собрать очередной митинг. "Массовка работает только про предоплате! На обещание 10 тыс евро в будущем уже никто не ведется!" - заявил известный оппозиционер. "Ситуация с моим активом гораздо хуже, - добавил он. - Многие из них должны получать сильнодействующие лекарства, без них кто-то впадает в депрессию, кто-то - в истерику. При отсутствии внешнего финансирования мой актив обращается в районные поликлиники. Там их возвращают к нормальной жизни, желание ходить на митинги пропадает!" Впрочем, это интервью опубликовано не было, т.к. Эхо Москвы, Дождь, Медуза и другие СМИ не смогли оплатить аренду офисов и электроэнергию на следующий месяц и прекратили свою деятельность. Главный редактор РБК был вынужден заняться рекламой жилых комплексов, а то жена не простила бы отсутствие зарплаты. В интернете поначалу стало непривычно тихо: никто не объяснял, как всем нам плохо, не придумывал потужных анекдотов, не поддерживал всепропальные темы на форумах. Вместо этого как-то сами собой всплыли нормальные житейские темы, новости науки, возможности для бизнеса, музыка, спорт, природа.

Как сообщает наш корреспондент, в минувшие выходные суббота ознаменовалась уникальной для Москвы погодой: мороз и солнце. Любители активного отдыха провели чудесный день на природе. На неделе ожидается пасмурная и дождливая погода, а в следующие выходные - опять морозец и слабый снег, так что есть шанс повторить.
petr1953
пилот выходного дня
24 Фев, 20:01
Re: Анекдоты 19
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь!?
OldBoy
пилот выходного дня
26 Фев, 9:43
Re: Анекдоты 19
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны... Хаим спрашивает:
— Ну как?
— Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой — вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там, на стене еврей прибитый висит. И тут я понял, что эти люди шутить не будут!
Дельтапланерист
(аноним)
26 Фев, 21:24
Re: Анекдоты 19
Трехголовый змей Горыныч. Одна голова спит, а две другие договариваются
между собой: - Давай, пока третий спит, набухаемся сегодня.
В это время просыпается третья голова: - Ага, как бухать - так вдвоем!
А как рыгать - так все вместе?!
petr1953
пилот выходного дня
27 Фев, 8:53
Re: Анекдоты 19
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!
OldBoy
пилот выходного дня
28 Фев, 22:29
Re: Анекдоты 19
Один из свежих и любимых.

Урок православной культуры. Учительница:
- Дети, кто будет учиться на 2 и 3, попадет в ад. А кто на 4 и 5 - в рай.
Вовочка:
- А что, закончить школу живым нельзя?
Дельтапланерист
(аноним)
28 Фев, 23:43
Re: Анекдоты 19
Буратино Мальвине: - Я тебя люблю!
Мальвина: - От твоей любви вся ж@па в занозах.
ParaNolik
01 Мар, 7:48
Re: Анекдоты 19
почему ж0па? Мальвина - мальчик?
Андрей Александрович
01 Май, 22:49
Re: Анекдоты 19
Почему жопа ? Почему сразу мальчик?

Просто папа Карло бедра наждачной не обработал.
Шарки
пилот выходного дня
03 Мар, 13:04
Re: Анекдоты 19
Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
OldBoy
пилот выходного дня
03 Мар, 13:37
Re: Анекдоты 19
Известный российский актёр Жерар Депардье с негодованием откликнулся на новость о повышении пенсионного возраста и потребовал вернуть ему французский паспорт взамен российского. Он сообщил, что уже подал соответствующее прошение в генеральное консульство Франции в Барнауле, где актёр постоянно проживает.

«Я пожилой человек, мне до пенсии оставался один год, а теперь мне придётся ждать ещё как минимум два года. Разве это справедливо? Во Франции я бы сейчас уже давно пил бургундское и закусывал камамбером, а в России на зарплату актёра не прожить. Только и надежды было, что на пенсию», — написал актёр на своей страничке в «Одноклассниках».
petr1953
пилот выходного дня
03 Мар, 19:48
Re: Анекдоты 19
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
04 Мар, 13:55
Re: Анекдоты 19
Цитата:
В результате боя с участием индийских Су-30 и пакистанских F-16 китайским JF-17 был сбит советский МИГ-21

Вот ОНО, совмещение времени и пространства.
petr1953
пилот выходного дня
04 Мар, 14:58
Re: Анекдоты 19
Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Олег
04 Мар, 15:45
Re: Анекдоты 19
Чем больше средний размер взятки, тем меньше коррупция. Когда коррупция абсолютная, берут по стольничку за каждый чих. Когда коррупция ничтожна мала - чиновник рискует только за такие суммы, чтобы ему до конца жизни хватило. Естественно, такие взятки дают очень-очень редко.
ОчУмелый
3-й разряд
04 Мар, 16:18
Re: Анекдоты 19
Шарик, ты балбес. Деньги на большие взятки берутся одинаково, из твоего же кармана. Просто тебе об этом не доложили
Олег
04 Мар, 17:00
Re: Анекдоты 19
Если взятки большие, значит сумма всех взяток в стране меньше, чем когда взятки маленькие. То есть при больших взятках из моего кармана берется меньше (предположим, что расходы на взяки раскладываются на всех более-менее одинаково).
AR
пилот выходного дня
04 Мар, 17:06
Re: Анекдоты 19
ты название темы читал?
Олег
05 Мар, 11:48
Re: Анекдоты 19
Да. Там написано "Анекдоты", а не "Тупые анекдоты".
mmm
пилот выходного дня
04 Мар, 17:12
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Если взятки большие, значит сумма всех взяток в стране меньше

с чего бы ей быть меньше?

самая большая коррупция это когда взяток в обычном понимании вообще нет, просто ты платишь х2 ко всем ценам. северный гондурас стремительно движется к этому "идеалу".
d_i_m
пилот XC
04 Мар, 18:49
Re: Анекдоты 19
Норвегия самая коррумпированная страна
mmm
пилот выходного дня
04 Мар, 19:02
Re: Анекдоты 19
возможно, но не факт.

там же не только цены высокие но и отдача от государства несравнимая с северным гондурасом.

вообще эта коррупция не имеет территориальной привязки.
Олег
05 Мар, 11:53
Re: Анекдоты 19
Не, чувак. Так мы дойдем до того, что ядерная война - тоже коррупция. Давай лучше называть вещи своими именами.

Из википедии:

Цитата:
Корру́пция (от лат. corrumpere «растлевать», лат. corruptio «подкуп, продажность; порча, разложение; растление») — термин, обозначающий обычно использование должностным лицом своих властных полномочий и доверенных ему прав, а также связанных с этим официальным статусом авторитета, возможностей, связей в целях личной выгоды, противоречащее законодательству и моральным установкам. Коррупцией называют также подкуп должностных лиц, их продажность, подкупность, что типично для мафиозных государств. Соответствующий термин в европейских языках обычно имеет более широкую семантику, вытекающую из первичного значения исходного латинского слова.

Характерным признаком коррупции является конфликт между действиями должностного лица и интересами его нанимателя либо конфликт между действиями выборного лица и интересами общества. Многие виды коррупции аналогичны мошенничеству, совершаемому должностным лицом, и относятся к категории преступлений против государственной власти.

Когда все платят больше - это инфляция. Слово похожее, но образованные люди видят разницу, так что лучше не путай:)
petr1953
пилот выходного дня
07 Мар, 23:37
Re: Анекдоты 19
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения

Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
mmm
пилот выходного дня
08 Мар, 22:44
Re: Анекдоты 19
Цитата:
А правда, что феминистки называют мужчин беспилотниками?
Ёпрст
пилот выходного дня
11 Мар, 8:38
Re: Анекдоты 19
- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...

---------------------------------------------------------------

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
OldBoy
пилот выходного дня
11 Мар, 9:14
Re: Анекдоты 19
LazyCat
пилот выходного дня
13 Мар, 23:26
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Во всех странах своя мафия, только в России у мафии своя страна.
Ёпрст
пилот выходного дня
14 Мар, 7:04
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Во всех странах своя мафия, только в России у мафии своя страна.

И мы даже знаем национальность этой мафии
Лачеттевод
14 Мар, 8:39
Re: Анекдоты 19
Татары или Монголы?
OldBoy
пилот выходного дня
14 Мар, 20:38
Re: Анекдоты 19
Сломало:

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны..Имел женщин всех стран в которых побывал , и единственное чего мне не доставало , так это женщины ! Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.Я все время хочу женщину !
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк? Старый моряк глубоко вздохнул и ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка !
airka
14 Мар, 21:03
Re: Анекдоты 19
140 лет А.Эйнштейну сегодня.

Цитата:
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в ж@пу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Теория - теорией, а "...к нам в Одессу." - ну, очень относительно, относительно времени.


Редактировалось: airka (14 Мар, 21:53), всего редактировалось 1 раз
Олег
20 Мар, 16:44
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Теория - теорией, а "...к нам в Одессу." - ну, очень относительно, относительно времени.

Цитата:
Специальная теория относительности была создана Альбертом Эйнштейном в работе 1905 года
О́бщая тео́рия относи́тельности предложенна Альбертом Эйнштейном в 1915—1916 годах

Из вики.

Цитата:
С 16 октября 1941 года по 9 апреля 1944 года Одесса была оккупирована немецко-румыно-фашистскими войсками.
За время оккупации, продолжавшейся 907 дней, в Одессе погибли 82 тысячи жителей, 78 тысяч человек были угнаны на принудительные работы в Германию.

Это отсюда: https://ria.ru/20140410/1003045442.html

Видимо, анекдот сочинялся между 1905 и 1944 годами.
AR
пилот выходного дня
20 Мар, 16:53
Re: Анекдоты 19
надо новую ветку завести - анекдоты для олега
Ёпрст
пилот выходного дня
15 Мар, 7:35
Re: Анекдоты 19
Короткий политический анекдот на злобу дня:

А.Венедиктов остался срулём.
OldBoy
пилот выходного дня
15 Мар, 11:24
Re: Анекдоты 19
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
petr1953
пилот выходного дня
17 Мар, 21:40
Re: Анекдоты 19
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
OldBoy
пилот выходного дня
18 Мар, 11:11
Re: Анекдоты 19
Замечательные двустишия

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
✡️✡️✡️
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
✡️✡️✡️
посредством головокруженья
передвигался колобок
✡️✡️✡️
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
✡️✡️✡️
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
✡️✡️✡️
«а мне — насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
✡️✡️✡️
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
✡️✡️✡️
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
✡️✡️✡️
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
✡️✡️✡️
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
✡️✡️✡️
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
✡️✡️✡️
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
✡️✡️✡️
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
✡️✡️✡️
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
✡️✡️✡️
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
✡️✡️✡️
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
✡️✡️✡️
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
✡️✡️✡️
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
✡️✡️✡️
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
✡️✡️✡️
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
✡️✡️✡️
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
✡️✡️✡️
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
✡️✡️✡️
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
✡️✡️✡️
нёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу
✡️✡️✡️
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
✡️✡️✡️
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
✡️✡️✡️
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
✡️✡️✡️
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
✡️✡️✡️
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
✡️✡️✡️
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
✡️✡️✡️
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
✡️✡️✡️
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
✡️✡️✡️
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
✡️✡️✡️
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
✡️✡️✡️
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
✡️✡️✡️
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
✡️✡️✡️
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
✡️✡️✡️
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
✡️✡️✡️
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
✡️✡️✡️
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
✡️✡️✡️
— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!
✡️✡️✡️
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
✡️✡️✡️
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
✡️✡️✡️
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
✡️✡️✡️
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
✡️✡️✡️
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
✡️✡️✡️
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
✡️✡️✡️
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
———————————-
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
—————————————
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
—————————————
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
————————————
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
—————————————
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
—————————————
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
————————————
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
—————————————
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
—————————————
держи вот этот подорожник
— щас врежу, сразу приложи
—————————————
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
—————————————
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
—————————————
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
—————————————
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
—————————————
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
——————————
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть
—————————————
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
—————————————
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
—————————————
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
————
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
————————————
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
—————————————
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
—————————————
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
—————————
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
————————————
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
—————————————
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
——————————
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
—————————————
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
—————————————
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
————————————-
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
——————————
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
—————————————
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
————————————
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
————————————
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
————————————
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
————————-
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
—————————————
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
—————————————
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
————————————-
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
———————
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
———————
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
———————
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
———————
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.
FrankieMore11o
пилот выходного дня
18 Мар, 20:10
Re: Анекдоты 19
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Теперь все мучаются вопросом: простите, а срать-то кто будет?
OldBoy
пилот выходного дня
20 Мар, 7:57
Re: Анекдоты 19
Соль, спички, стройматериалы - слишком банально. Спиртное, Сбербанк и сексуальную спортсменку - самое то!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
20 Мар, 11:25
Re: Анекдоты 19
Цитата:
сексуальную спортсменку
Пожалуй, это уже 2 предмета И вообще насколько они совместимы?
OldBoy
пилот выходного дня
29 Мар, 12:39
Re: Анекдоты 19
Пардон, «сексуальную» - прилагательное, а не предмет
Совместимость - в Старательности исполнения обязательной программы
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
29 Мар, 13:26
Re: Анекдоты 19
не все спортсменки - сексуальны. Не все сексуалки - спортсменки, комсомолки, кра...
OldBoy
пилот выходного дня
29 Мар, 22:34
Re: Анекдоты 19
Я тебе - про Старательность толкую, а это самое важное в женщине. Имхо.
Д.Федор
(аноним)
29 Мар, 22:12
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Спиртное, Сбербанк и сексуальную спортсменку - самое то!
А жрать ты чо будешь ? Банкноты или от спортсменки ногти ? Сало забыл!
OldBoy
пилот выходного дня
29 Мар, 22:37
Re: Анекдоты 19
Цитата:
А жрать ты чо будешь
А Соображение у меня всегда со мной: буду жрать на 2% от Сбербанка и не одно Сало - фу...
Barrey
пилот выходного дня
25 Мар, 7:29
Re: Анекдоты 19
Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл@дь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, б##ть, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б##ть, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б##ть, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б##ть, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б##ть, "Известия"!
_________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б##ть, в ##пу засовывал!!!
__________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б##ть, Из Ватикана звонили!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
25 Мар, 12:41
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Полагаю, в данном случае ёрничество не уместно, ибо там, в душЕ еще унитаз стоит и в нем можно голову мыть. Если бритая.
AR
пилот выходного дня
25 Мар, 13:26
Re: Анекдоты 19
олег, перелогиньтесь
Олег
29 Мар, 17:04
Re: Анекдоты 19
Я бы на такой тупняк не ответил:)
petr1953
пилот выходного дня
27 Мар, 12:02
Re: Анекдоты 19
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
OldBoy
пилот выходного дня
28 Мар, 12:25
Re: Анекдоты 19
Девушка приходит к врачу на медосмотр. Он просит её снять блузку и видит у неё на груди большую букву «Н».
- Откуда у Вас это?
- О, мой друг учится в Гарварде (Harvard), он так гордится этим, что не снимает с себя T-shirt даже когда мы занимаемся любовью.

Через пару дней к нему приходит на медосмотр другая девушка. Она снимает блузку, и врач видит у неё на груди большую букву Y.
- Откуда у вас эта буква на груди?
- О, мой друг учится в Йельском университете (Yale), и он так гордится этим, что не снимает T-shirt даже, когда мы занимаемся любовью.

Через несколько дней ещё одна девушка приходит на медосмотр. Когда она снимает блузку, врач видит букву М у неё на груди.
- Ваш друг учится в Мичиганском университете?
- Нет, но у меня есть подруга, которая учится в уни в Висконсине (Wisconsin). А почему Вы спрашиваете?
MatFey
(аноним)
28 Мар, 17:04
Re: Анекдоты 19
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): — Муж! Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
OldBoy
пилот выходного дня
29 Мар, 8:40
Re: Анекдоты 19
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

Завтра сегодня станет вчера.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.
Ёпрст
пилот выходного дня
29 Мар, 12:19
Re: Анекдоты 19
Последний день разрешенной агитации нав Украине..
Порошенко пришел на рынок и пообещал:
1. Продавцам - Что сало подорожает в два раза!
2. Покупателям - Что сало подешевеет в два раза!
3. Свиньям - Неприкосновенность!
petr1953
пилот выходного дня
03 Апр, 9:07
Re: Анекдоты 19
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...
Олег
04 Апр, 15:15
Re: Анекдоты 19
petr1953....
1953 - это год рождения? Тогда в 96-м тебе было 43, а сейчас - 66. В 43 уже воспринимают реальность, в 66 еще память не пропадает обычно...

Ой, ты же из Беларуси... Почитай про выборы Ельцина в 96-м. Он начинал с 2%, и выиграл в итоге. Работа мастеров.
petr1953
пилот выходного дня
05 Апр, 21:23
Re: Анекдоты 19
Олег, у тебя чувство юмора есть? Или по инструкции не положено?
Музыкант
пилот выходного дня
05 Апр, 21:44
Re: Анекдоты 19

Олег
08 Апр, 17:19
Re: Анекдоты 19
Чувство юмора у меня отличное. Когда чувствую, что не юмор - не могу сдержаться, поправляю.
IL55
пилот выходного дня
08 Апр, 11:00
Re: Анекдоты 19
Начинающий в пара-магазин: я требую, чтобы вы мне сделали нескладучий параплан!
Продаван: Да хде я такой найду, это же законы физики.
Начинающий: Я клиент, всегда прав!

Звонок конструктору: Слышь, клиент один задолбал, хочет не складывающийся параплан, ходит ноет - жить не дает, у подъезда подкарауливает!
Конструктор: И ты послал его нах#р?
Продаван: Два раза!!! Но на третий(не понимаю как!), а деньги оказались у меня в руке.
Конструктор: твою мать....

Но что делать?? Конструктор, в листе нержавейки, по периметру, сверлит дырки и пропускает стальные тросики...
Звонок дилеру: Не знаю как ты выкрутишься, но заказ готов!

Через некоторое время, возмущенный клиент: Это что за чудо??? На горке, я не то что над головой, я просто поднять не могу!! Этот аппарат совсем не летает!!!
Продаван задушевным голосом: Но ведь и не складывается!
Interceptor
пилот выходного дня
08 Апр, 11:12
Re: Анекдоты 19
сам придумал?
Ёпрст
пилот выходного дня
12 Апр, 8:50
Re: Анекдоты 19
Ёпрст
пилот выходного дня
15 Апр, 10:00
Re: Анекдоты 19
В 2050-м году сын спрашивает отца: "Кто такой Брежнев?" Отец лезет в энциклопедию: "Брежнев Л.И. - мелкий политический деятель эпохи Аллы Пугачевой".
Ёпрст
пилот выходного дня
15 Апр, 11:31
Re: Анекдоты 19
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я валидол под язык положу... (с)
OldBoy
пилот выходного дня
15 Апр, 12:21
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Как Лев Толстой повлиял на творчество
А. Никонов: "Анна Каренина, самка" - рекомендую
Она шокирует каждого. Но не спешите. Это самое остроумное, самое яркое произведение последнего десятилетия. Эту книгу можно зачитывать вслух.
OldBoy
пилот выходного дня
17 Апр, 19:39
Re: Анекдоты 19
Не бровь, а - в V-исерия:

Я военный человек, военный человек, понимаешь?
- Ты стрелять умеешь?
- Я военный музыкант.

вот вы смеетесь, а у них звания, медали и выслуга лет
Дельтапланерист
(аноним)
17 Апр, 20:07
Re: Анекдоты 19
А что, в армии прыгали с зашвартованными автоматами за спиной,
а музыканты - с зашвартованными трубами, флейтами, прочими валторнами,
а барабанщик - даже с огромным полковым барабаном в чехле.
Со стороны казалось очень угрожающей боевой единицей.
OldBoy
пилот выходного дня
19 Апр, 16:17
Re: Анекдоты 19
Автор Дмитрий Леонтьев — профессор факультета психологии МГУ — кладезь подобных одностиший-однопсишей.

Развился в неизвестном направленьи…
***
Что может быть условнее рефлекса?..
***
Мы все точны как семь плюс-минус два…
***
Протяжный скрип защитных механизмов…
***
От кризисов страхует только кома…
***
Доколе реагировать на стимул?…
***
Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он — фигура!…
***
Сознание нам дали по ошибке…
***
Не я один без личностного смысла…
***
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
***
Будь другом, опредметь мою потребность…
***
Я с детства не любил галлюцинаций…
***
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
***
Привычно сублимируя либидо…
***
Вот и пороги раньше были ниже…
***
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
***
Не доводи меня до совершенства!..
***
Порой приятно полежать в основе…
***
В маньяках хороша принципиальность…
***
Что мне принять от творческого зуда?…
***
С похмелья я всегда трансперсонален…
***
В какой тебя среде сформировало?…
***
Как ты некстати со своим инсайтом…
***
Ригидность хороша в семейной жизни…
***
В глазах рябит от собственных проекций…
***
Ты оправдал чужие ожиданья?…
***
Как мазохист, я требую садиста!…
***
Как я устал от личностного роста…
***
Не пересдашь не ту самооценку…
***
Как славно мы с тобой повыживали…
***
Как мне в себе убить суицидента?…
***
Любить предпочитаю невербально...
***
Но главное — не сбиться с альфа-ритма...
***
Я не прошу интим не предлагать...
***
В метаньях меж субъектом и объектом...
***
Доколе реагировать на стимул?...
***
Быть личностью - пустейшая затея...
***
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
***
А деятельность? - Что ж! Она не волк...
***
Охваченный все той же установкой...
***
Общаясь, забываем друг о друге...
***
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
***
Эмоция нечаянно нагрянет…
***
Все возрасты покорны пубертату...
***
Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
***
Давно забыл язык телодвижений...
***
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
***
Стреляй! Но знай, я это истолкую...
***
Ваш идеал далек от идеала...
***
Все пашешь семантическое поле?..
***
Что наша жизнь? Зависимость от поля...


Редактировалось: OldBoy (19 Апр, 16:46), всего редактировалось 1 раз
ivangin
23 Апр, 10:29
Re: Анекдоты 19
Не анекдот, но весело ))

Как разместить 7 человек на 6 кроватях, чтобы на каждой кровати лежал только один человек?
Ответ: Пеpвого кладем на 1-ю кpовать, сюда же вpеменно кладем и седьмого. Итак, на 1-й кpовати - 2 человека, 3-го кладем на 2-ю, 4-го - на 3-ю, 5-го - на 4-ю, 6-го на 5-ю, потом беpем седьмого с пеpвой кpовати и кладем на 6-ю

Только когда спичками разложил, понял в чём подвох ))
mmm
пилот выходного дня
23 Апр, 10:39
Re: Анекдоты 19
смотреть прямо тут или смотреть с сайта
Tundra
пилот выходного дня
23 Апр, 11:16
Re: Анекдоты 19
Возможно уже было, понравилось.

Молоденький выпускник морского училища собирается первый раз в море на полгода. Отец, старый опытный мореман, проверяя его собранные вещи:
— Ты все с собой взял? Идешь надолго, будет много штормов, разных стран и портовых городов. Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Парень бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Отец:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Парень снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Отец опять:
— Этого тебе на неделю только хватит.
Парень бежит снова в аптеку, покупает ящик таблеток и ящик презервативов. Аптекарь, старый еврей, ему вдогонку:
— Молодой человек, это конечно не мое дело, но зачем таки ви ее ип е те, если вас так от нее тошнит?
OldBoy
пилот выходного дня
25 Апр, 0:21
Re: Анекдоты 19
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к, простите, х@ую, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы, простите, засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
petr1953
пилот выходного дня
30 Апр, 22:17
Re: Анекдоты 19
Две блондинки беседуют:
- Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так ты с ним вместе работаешь?
- Да и я тоже трудоголик.
OldBoy
пилот выходного дня
01 Май, 7:21
Re: Анекдоты 19
OldBoy
пилот выходного дня
01 Май, 8:18
Re: Анекдоты 19
Почему ты постоянно бухаешь?
- А хули тут, один раз живем!
- Это тупой ответ. Допился уже отупел по ходу..........
- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе.
Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".
Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось.
Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего???
- Бля, я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...Наливай, ну его нахYй..................
Дельтапланерист
(аноним)
01 Май, 18:48
Re: Анекдоты 19
- У тебя есть мечта?
- Да. Мечтаю бросить пить!
- А чё не бросаешь?
- Ну, тогда мечты не будет.
М
пилот выходного дня
01 Май, 12:57
Re видео: анегдот
смотреть видео


Редактировалось: М (03 Май, 7:08), всего редактировалось 1 раз
petr1953
пилот выходного дня
01 Май, 22:38
Re: Анекдоты 19
-Карлсон, почему ты плачешь? -Ветром сорвало мой жилет с моторчиком и он улетел! -Да и х... с ним. -Вот именно!
OldBoy
пилот выходного дня
04 Май, 8:58
Re: Анекдоты 19
Жванецкий.

В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача.

Красивая женщина так же редка, как умный мужчина, — нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение.

Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное — думай!

Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, сука, не кончается.

С женщиной можно делать всё, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.

Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни…

Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Сколько у государства ни воруй — всё равно своего не вернёшь!

Мужчине нужна женщина внимательная. Не посторонняя, что дома ждёт. А внимательная, которая бы произнесла: «Вот это место повтори мне, Игорёк».

Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!
В какое время живём? Не в наше.

Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике.

В России не говорят «это незаконно», а говорят «это опасно».

Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому.

Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

Если ты стырил диссертацию — не строй мост, сволочь! Иди в политику.

Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать.
Ёпрст
пилот выходного дня
07 Май, 14:25
Re: Анекдоты 19
Эфир на "Эхе Москвы".
Фельгенгауэр: Путин блефует, у него ракет нет!
Альбац: Путин блефует, у него ракет нет!
Гозман: Путин блефует, у него ракет нет!
Генерал-полковник Бондарев: Ракеты поступают на вооружение.
Ведущий (Бондареву): И как давно у вас эти антисемитские настроения?
OldBoy
пилот выходного дня
11 Май, 15:39
Re: Анекдоты 19
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит гов@@но и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….
…каждое говно хочет быть начальником.
OldBoy
пилот выходного дня
21 Май, 18:49
Re: Анекдоты 19
Поймали несколько преступников и сказали, - "Кто из вас составит из двух спичек самое большое число - того отпустим, а остальных повесим".
Один сложил римскую "10", другой римскую "50", а самый хитрый положил спички головками в разные стороны и сказал "69" и его отпустили.
KIWI
21 Май, 20:43
Re: Анекдоты 19
— Дяденька, а этот самолет мёртвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
Ёпрст
пилот выходного дня
24 Май, 12:20
Re: Анекдоты 19
... Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.

------------------------------------------------------------

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
LazyCat
пилот выходного дня
02 Июн, 6:22
Re: Анекдоты 19
сейчас по россии к идет золушка
нтересно, а почему за столько лет никто не заметил странность-почему хруустальная туфелька в 12 не превратилась обратно в банановую кожуру?
Лачеттевод
02 Июн, 9:21
Re: Анекдоты 19
Эта Золушка для лохов. ))
OldBoy
пилот выходного дня
02 Июн, 9:39
Re: Анекдоты 19
А она открыла спор с алиэкспресс?
Макушанин
02 Июн, 16:42
Re: Анекдоты 19
Давно смотрел.Но ,вроде,туфельки ей не фея делала.А пацан ученик отдельно подарил.
Лачеттевод
02 Июн, 17:36
Re: Анекдоты 19
То, что ты смотрел, была нормальная сказка для детей.
Ёпрст
пилот выходного дня
03 Июн, 7:25
Re: Анекдоты 19
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:

— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Ёпрст
пилот выходного дня
07 Июн, 11:33
Re: Анекдоты 19
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь — Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!
OldBoy
пилот выходного дня
08 Июн, 8:26
Re: Анекдоты 19
Британские шпионы спрятали российские оборонные секреты в пакетике чая, который был на борту стратегического бомбардировщика Ту-160, летавшего в Венесуэлу, пишет Daily Mail.

Замысел операции был разработан британской разведывательной службой MI-6 совместно ЦРУ США и израильским Моссадом, который и выступал «заказчиком».

Невольным участником секретной операции стал экипаж российского ракетоносца, который пилотировал Ту-160 на пути в Каракас в декабре 2018 года.

Сведения «в пакетике» содержали информацию о модернизации российских бомбардировщиков, которые на Западе именуют Blackjack.

Источником секретных сведений, которые должны были помочь иностранным специалистам в разработке средств противодействия обновленным возможностям Ту-160, выступал завербованный агент. Идея с чаем появилась спонтанно и была спровоцирована желанием российского лидера направить в Венесуэлу российские самолеты.

Агентам британских спецслужб пришлось подсчитать, сколько чая способен выпить экипаж за многочасовой полет, так как носитель с информацией находился на дне пакета с рассыпным чаем.

После приземления, пустая упаковка из-под чая была выброшена в мусор, откуда ее забрал завербованный агент из числа сотрудников аэропорта и передал офицеру ЦРУ в одном из отелей Каракаса.

После того, как информация была расшифрована, она была адаптирована для применения ВВС стран НАТО и Израиля, которые теперь знают, как бороться с возможностями обновленной версии Ту-160М2.
petr1953
пилот выходного дня
11 Июн, 8:51
Re: Анекдоты 19
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
OldBoy
пилот выходного дня
19 Июн, 7:56
Re: Анекдоты 19
- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.
**
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
**
– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а где я возьму столько еды?
**
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
**
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…
**
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
**
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
**
- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?
**
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!
**
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
**
Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
**
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
**
Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
**
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
**
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
**
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
**
- Как прошёл день? - Безвозвратно.
LazyCat
пилот выходного дня
19 Июн, 8:45
Re: Анекдоты 19
Цитата:
- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?
в нашей стране этот анекдод рассказывать как-то не очень тактично корректно


Редактировалось: LazyCat (19 Июн, 9:13), всего редактировалось 1 раз
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
20 Июн, 13:16
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
это надо дописать в название раздела "Политика"
OldBoy
пилот выходного дня
22 Июн, 19:12
Re: Анекдоты 19
Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют и не поднимается сахар?
Грызи свои ногти.
Олег
04 Июл, 14:53
Re: Анекдоты 19
Нормальный вопрос, почему в анекдотах-то?
Можно грызть отруби, от них не потолстеешь, но насчет сахара я не уверен.
Можно грызть мясные чипсы, от них точно и сахар не поднимется, и не потолстеешь. Только дороговато.
Еще можно грызть закуски к пиво из сушеной рыбы и морепродуктов, но они обычно пипец какие соленые.
Можно грызть огурцы, капустные листья.
OldBoy
пилот выходного дня
23 Июн, 15:01
Re: Анекдоты 19
Медицинский юмор????‍⚕ ????‍⚕

*** ???? При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

*** ???? И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет ????????

*** ????Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

*** ????Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

????Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

????Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

????Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

????Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

????Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

????Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

????Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

????Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

????Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

????Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

????Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
OldBoy
пилот выходного дня
24 Июн, 7:14
Re: Анекдоты 19
1. Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

2. Холодильник – это кондиционер-интроверт.

3. Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.

4. - Нам надо расстаться.
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

5. - Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

6. - Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

7. - Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

8. - Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
24 Июн, 14:03
Re: Анекдоты 19
Сегодня в Пятерочке, у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми.

Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для неё не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь подпольный цех по разливу газводы заплакал... Очередь в слезах шёпотом пела "Сулико"...
OldBoy
пилот выходного дня
24 Июн, 14:42
Re: Анекдоты 19
Цитата:
весь подпольный цех
А у нас национальный проект:

Импорт пальмового масла и его фракций в Россию увеличился в апреле 2019 года на 61,1% в годовом сопоставлении и достиг 110 тыс. тонн. Такие данные сегодня приводит Федеральная служба государственной статистики.

При этом в сравнении с предыдущим месяцем показатель подскочил за отчетный период на 89%.

В январе—апреле текущего года в страну было ввезено 362 тыс. тонн пальмового масла, что на 7,9% превышает объем за аналогичный период прошлого года.
OldBoy
пилот выходного дня
27 Июн, 11:02
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Эх раз, ещё раз..
А.Невзоров
― Подождите. Называется это «Красные паруса». Почему они, вообще-то, красные.
В Дымарский
― Алые.
А.Невзоров
― Вот у публики, которая гуляет, по этому поводу представления абсолютно элементарные, и эти представления восходят к демонстрации красного пятна на простыне. Но поскольку выпускниц много, паруса полностью алые. Это, конечно, разумненько, и, что называется, демографичненько.

Известно, что попы долго визжали против полового воспитания в школах и одержали победу. Потому что к удивлению всех таджиков, которые утром разгребают горы дерьма за этими старшеклассниками, большинство, презервативов валяются абсолютно нераспечатанными. Школьники их жуют, заваривают в кофе. Хотя не только. Как выяснилось, контрацептируются, в общем, и без них тоже. Потому что вот пришла любопытная информация, что на этих «парусах» бродил по толпе иеромонах с советской трехлитровой банкой, изрисованной крестами. И иеромонах всего за 25 рублей предлагал молодым людям погружение рокового органа в святую воду для избавления одноклассниц от нежелательной или внеплановой беременности.
Nicolay
04 Июл, 13:46
Re: Анекдоты 19
так это вроде реальный тип, на Эльбрусе тусует, летом еще и группы как гид водит)))
OldBoy
пилот выходного дня
29 Июн, 11:05
Re: Анекдоты 19
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s,
то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

Просто не учи физику в школе,
и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все,
а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный.
А между тем, в редакцию
Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом,
когда же наконец покажут "Лебединое Озеро".
Соскучился народ по классике.

Чтобы приготовить колдовское зелье,
просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все,
что нужно - шкура кабана,
когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян,
которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Великобритания приостановит
поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован:
вот это нож в спину!

Из речи Путина стало понятно:
в нулевые экономика была настолько неразвита,
что деньги на пенсионеров были,
а сейчас экономика так мощно развилась,
что денег на пенсионеров уже нет.

На призыв Путина
"России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Этот мир очень странный.
Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть,
то она государственная,
а если наркотики — то они твои.
Олег
04 Июл, 15:08
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Выросло уже целое поколение россиян,
которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный.
А между тем, в редакцию
Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом,
когда же наконец покажут "Лебединое Озеро".
Соскучился народ по классике.

Есть еще несколько поколений россиян, которые видели прямые репортажи с войн в Чечне, Приднестровье, Карабахе, Абхазии, Ингушетии (а некоторые и поучаствовали). Эти же поколения видели и участвовали в дефиците, гиперинфляции, ели ножки Буша, ходили на рынки вместо магазинов (а некоторые челночили и торговали на этих рынках). Еще эти поколения насмотрелись на новых русских в малиновых пиджаках, и на их разборки со стрельбой на улицах. Многим пришлось поучаствовать в перфомансах "задерживают зарплату на полгода", "веерное отключение света", и еще много всякого интересного было. Впрочем, поколение, которое этого не застало, уже выучило грамоту и пишет всякое в интернете. И есть еще поколение, которое все это застало, но впало в маразм и потеряло память. А некоторые так вообще с рождения тупы, и не понимают связи между разными событиями, которые они видели в жизни. Ты, OldBoy, к какой категории относишься?
OldBoy
пилот выходного дня
04 Июл, 16:04
Re: Анекдоты 19
Цитата:
А некоторые так вообще с рождения тупы, и не понимают связи между разными событиями, которые они видели в жизни.
пора селектировать анекдоты : для Олегов и для OldBoy - Для 86% и так далее.
ЛазаревSky
пилот выходного дня
04 Июл, 16:42
Re: Анекдоты 19
Дружище, или Oldboy, как тебе удобней
Цитата:
А некоторые так вообще с рождения тупы, и не понимают связи между разными событиями, которые они видели в жизни
Это "Олег" себя имел в виду.
Я ТАК думаю.
Мальчик о жизни в "проклятом совке" знает исключительно от папы с мамой ну и от их родителей. Которые, кстати, не за страх а за совесть строили Светлое будущее для своего чада. Видимо из-за врожденной тупости или под палкой "гэбни".
А дедушка, так может и воевал, даже за усатых и лысых упырей из Кремля а вовсе не за жену,детей и Родину.
И вдруг, до них всех дошло - ЗРЯ!!! ВСЕ ЗРЯ!!!
Построенное нужно разрушить!
Признать Советскую власть преступной.
Пересмотреть резульнаты ВОВ: Курилы - японцам, Калининград -немцам, Карелию - финнам и т.д.
Себе и детям вскрыть вены, поскольку не дОлжно жить соучастникам преступной деятельности.
Правда, последний пункт невыполним, потому как - кто же будет обсерать "совок"
d_i_m
пилот XC
04 Июл, 16:49
Re: Анекдоты 19
Себе и детям вскрыть вены, поскольку не дОлжно жить соучастникам преступной деятельности.


себе, ага, сейчас.
у них для этого полезных идиотов - полная болотная, им в голову насрать задешево - те и себе и всем окружающим не то что вены - глотки перегрызут.
в интересах неназванных бенефициаров, как обычно
Олег
04 Июл, 17:54
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Признать Советскую власть преступной.

Это хлынуло после кремлевских похорон, называлось словом "гласность".

Цитата:
Пересмотреть резульнаты ВОВ: Курилы - японцам, Калининград -немцам, Карелию - финнам и т.д.

Это в твоей больной фантазии. У тебя, походу, альцгеймер или старческий маразм уже. Был бы мозг здоровым - ты бы не выдумывал всякое, а вспомнил, что в реальности Прибалтика ушла в ЕС, Украина с Молдавией, Закавказьем и Средней Азией тоже ушли в неизвестном направлении. И это произошло аккурат после лебединого озера по телевизору.
Олег
04 Июл, 17:48
Re: Анекдоты 19
Да вы с Димоном и еще некоторыми весь форум своим говноедством завалили, аж заходить тошно.
OldBoy
пилот выходного дня
04 Июл, 18:27
Re: Анекдоты 19
Цитата:
Да вы с Димоном и еще некоторыми весь форум своим [censored] завалили, аж заходить тошно.
а для тебя, Олег - форум это песочница, в которой можно просто сказать «сам дурак» и, все замрут в восхищении от «ума и сообразительности» мальчонки в коротких штанишках и соплях
Олег
04 Июл, 19:45
Re: Анекдоты 19
Ну я вашу команду тыкаю носом в ваше говно, когда мне не лень и есть настроение. Но вы как-то вяло реагируете. Вот хотя бы в этой ветке посмотри: я же конкретно написал, в каких местах ты и твой друг выблевываете свои извращенные фантазии, при этом игнорируете реальность, которая этим фантазиям противоречит. Ты бы лучше на те сообщения отвечал, а не тут писал "сам дурак".

А Димон так вообще красавчик: напишешь ему что-нибудь, он опровергнуть не может, зато через 3 поста все забывает напрочь. Хоть чек лист делай со ссылками, когда это в первый раз обсуждалось, когда во второй, когда в третий:)
OldBoy
пилот выходного дня
04 Июл, 19:52
Re: Анекдоты 19
Анекдот от Олега
Цитата:
я же конкретно написал, в каких местах ты и твой друг выблевываете свои извращенные фантазии, при этом игнорируете реальность, которая этим фантазиям противоречит. Ты бы лучше на те сообщения отвечал
OldBoy
пилот выходного дня
04 Июл, 10:43
Re: Анекдоты 19
Патриотам олюдениза посвящается:

Чтобы дать характеристику предмету, явлению, движению и т.п. турки часто используют «двойные слова» — ikilemeler.

В русском языке я нашел два аналога – чуть-чуть и еле-еле. Ещё можно вспомнить музыку «тыц-тыц», стук в дверь «тук-тук» и тиканье часов «тик-так», а также знаменитое «тютелька в тютельку»
Представьте, таких «чуть-чуть» и «тук-тук» у нас было бы несколько десятков!

• мясо на гриле у турок – джызыр-джызыр (cızır cızır izgara)

• говорить мало, чуть-чуть – чат-пат (похоже, правда?) (çat pat konuşmak)

• хрустящий симит или пирожок – читыр-читыр (çıtır çıtır simit)

• лёгкий освежающий ветер – эфиль-эфиль (efil efil)

• говорить шёпотом, шептать – фысыл-фысыл (fısıl fısıl konuşmak)

• чайник, надувшись, кипит на плите фокур-фокур (fokur fokur)

• человек не прекращая дымит сигаретой? Значит, он курит фосур-фосур (fosur fosur sigara içmek)

• гюмбюр-гюмбюр стучит от страха сердце (gümbür gümbür) и чабук-чабук

• хышыр-хышыр хрустит бумага и сухие листья (hışır hısır)

• хорул-хорул храпит в соседнем купе сосед по поезду (horul horul)

• хюнгюр-хюнгюр ревёт студентка Маша, потому что увидела в фэйсбуке фотку аниматора Али с другой (hüngür hüngür)

• светлый ясный день – ышыл-ышыл (ışıl ışıl gün)

• кыкыр-кыкыр давится от смеха в ладошку Петр Иванович (kıkır kıkır)

• хрустящее печенье – кытыр-кытыр (не путать с читыр-читыр пирожком!) (kıtır kıtır bisküvi)

• вьющиеся, как спираль, волосы – кывыр-кывыр (kıvır kıvır saç)

• снег падает хлопьями – лапа-лапа (ударение на второе а) (lapa lapa kar)

• большими глотками пить воду, виски или молоко (всё, что угодно) – лыкыр- лыкыр (lıkır lıkır)

• волнистые волосы – люле-люле (lüle lüle saç)

• сладко спать, спать как младенец – мышыл-мышыл (mışıl mışıl uyku)

• звук падающих вещей – палдыр-кюльдюр (paldır küldür)

• блестящая от чистоты посуда, ванная, да любая поверхность – пырыл- пырыл (pırıl pırıl)

• ПУПЫРЫШКИ! — пютюр-пютюр (pütür pütür)

• дождь шумит за окном? так это дождь идёт шакыр-шакыр (şakır şakır yağmur yağıyor)

• ещё один звук падающих вещей – тангыр-тунгур (tangır tungur)

• тик-так он и в Африке тик-так! (tik tak)

• дрожать от холода – тир-тир (tir tir titremek)

• прозрачное, лёгкое платьице, одежда – тирил-тирил (tiril tiril elbise)

• слякоть, грязь и каша под ногами – выджык-выджык (vıcık vıcık)

• машины проносятся по шоссе вызыр-вызыр (vızır vızır)

• притворно плакать, ныть – зырыл-зырыл (zırıl zırıl ağlamak)

источник: http://1001turkey.wordpress.com/
Nebanyr
пилот выходного дня
04 Июл, 20:08
Re: Анекдоты 19
сперва выджык-выджык
затем палдыр-кюльдюр
Ёпрст
пилот выходного дня
11 Июл, 7:46
Re: Анекдоты 19
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
zamorem
11 Июл, 7:58
Re: Анекдоты 19
От одного бизнесмена еще во времена социалистической собственности и соответственно ОБХСС услышал такую формулировку:
Дом оформлен на жену, машина на тещу, и сам живу я по доверенности...
AR
пилот выходного дня
11 Июл, 8:32
Re: Анекдоты 19
это из берегись автомобиля
Ёпрст
пилот выходного дня
12 Июл, 12:29
Re: Анекдоты 19
Цитата:
это из берегись автомобиля

смотреть прямо тут или смотреть с сайта
OldBoy
пилот выходного дня
14 Июл, 16:36
Re: Анекдоты 19
Вспоминается анекдот про муравья и стрекозу. Типа встречает стрекоза муравья, тот тащит бревно.
Стрекоза хвастается, что вот по бутикам прошлась, шмотья накупила, вечером в кабак идёт. Встречаются через месяц, муравей тащит два бревна.
Стрекоза хвастается, что в Таиланд на курорт летит. Ещё через месяц, муравей три бревна тащит, падает на ходу, Стрекоза хвастается, что к недвижимости присматривается. Спрашивает, как у муравья дела.
Тот отвечает, что дела ничего, но если Стрекоза встретит писателя Крылова, то пусть передаст ему, что тот Пи@добол!
Ёпрст
пилот выходного дня
12 Июл, 12:27
Re: Анекдоты 19
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди на хер , и жди верблюда!
OldBoy
пилот выходного дня
16 Июл, 13:22
Re: Анекдоты 19
Признак альцгеймер - аномия, или, если перевести с греческого, то неназывание: пациенты не могут назвать показанный предмет, хотя вполне способны объяснить, зачем он, для чего и что им делают.

Анекдот родился.

Аномия, аномия!
Это не аномия, а русская разговорная традиция! "Михалыч, возьми вон ту х...ню и поставь на вот эту п..нь"
OldBoy
пилот выходного дня
24 Июл, 21:02
Re: Анекдоты 19
Две дамы - еврейка и итальянка, разговаривают.
Еврейка:
- У меня есть друг, Яша. Когда он приходит ко мне по-субботам, мы кушаем рыбку. Пьём кошерное вино. Потом ложимся в кровать и поем до утра еврейские песни.
Итальянка:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне по-субботам. Мы едим пасту. Пьём молодое вино. Ложимся в кровать, и трахаемся до утра...
- Трахаетесь???
- Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...
rainman
02 Авг, 12:26
Re: Анекдоты 19
230-220*0.5=5!
Холивар объявляю открытым
Alex_S
пилот выходного дня
02 Авг, 13:43
Re: Анекдоты 19
А чё, все верно 230-220*0.5=1*2*3*4*5
Д.Федор
(аноним)
10 Авг, 11:58
Re: Анекдоты 19
Что-то про нормативы отклонения напряжение в электрической сети ?

Приоритет у операции умножения, ответ не правильный.
OldBoy
пилот выходного дня
12 Авг, 18:22
Re: Анекдоты 19
Похороны. Хоронят преферансиста, умершего от инфаркта после "паровоза" на мизере.
В первых рядах процессии — друзья в чёрном, скорбная музыка, все молчат и смотрят под ноги. Один тихонько трогает другого за рукав: «слушай, что я подумал, если бы мы тогда зашли с червей, то он бы взял не 4, а 6 взяток!» Второй: «Да перестань ты, и так хорошо получилось…»"
OldBoy
пилот выходного дня
02 Авг, 18:34
Re: Анекдоты 19
Помните старинный анекдот про ветерана, выступающего перед школьниками?
Там он сидит перед пятиклассниками и говорит:
-И вот, поймали нас немцы и говорят. либо мы вас, партизаны, расстреляем, либо мы вас в жопу выебем.
-И что вы выбрали, дедушка?
-А меня, деточки, расстреляли.

А дальше
"Попов +"
Большой_Змей
пилот выходного дня
10 Авг, 5:53
Re: Анекдоты 19
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали.
Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали…
«От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».
Ёпрст
пилот выходного дня
19 Авг, 7:36
Re: Анекдоты 19
Екатерина II, опершись на перила, нагнувшись смотрит с моста на реку.

Вдруг сзади к ней кто-то подстраивается.

- Кто это? - ошеломленно спрашивает Императрица.

- Поручик Ржевский, Ваше Величество!

- Продолжайте, полковник..
Ёпрст
пилот выходного дня
19 Авг, 8:20
Re: Анекдоты 19
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
-- Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
— Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. Всю притчу мне обгадил...
VORON_0008
пилот выходного дня
19 Авг, 9:11
Re: Анекдоты 19
Цитата:
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!

- Продолжайте, полковник..

Много утекло водицы, но молва до нас дошла,
Что поручику царица чин полковника дала.
OldBoy
пилот выходного дня
19 Авг, 13:01
Re: Анекдоты 19
Санкции, магазин.

— Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
— Не туда смотрите.
— А куда?
— Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во–он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
— Чем?!
— Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри — натуральный говяжий маргарин.
— Я хочу нормальное масло.
— Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
— Где хорошее финское масло? "Валио" где?
— Вам в рифму ответить?
— Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!
— Вы гей?
— Ела!
— Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!
— Я не гей!
— Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?
— Это оскорбление!
— А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?
— Не ты, а вы!
— Беременный, что–ли?
— Дайте жалобную книгу!!!
— Какую? "Му–му" или "Слепой музыкант"?
— Позовите директора! Где директор?
— У нас не директор.
— А кто?!
— Вы еврей?
— Нет!
— Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?
— Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!
— Скоро будет.
— Когда?!
— Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.
— Ну вас черту. Пойду я.
— Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.
— Что это?
— Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— До свидания.
— Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!
EHOT
АвторТемы
пилот выходного дня
22 Авг, 10:19
Re: Анекдоты 19
У проктолога, во время осмотра, из-за спазма, застряла рука в пациенте.
Медсестра сбегала за травматологом, чтобы тот оказал помощь
Травматолог : - Вы чо тут устроили!? Здесь больница, а не кукольный театр !!!!
upd
начало...?


Редактировалось: EHOT (23 Авг, 11:24), всего редактировалось 2 раз(а)
Ёпрст
пилот выходного дня
23 Авг, 7:01
Re: Анекдоты 19
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

--------------------------------------------------------

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!
Взмолился: "Господи покажи АД!"
Смотрит - а в АДу движуха - бухалово, девки легкого поведения, дурь.
Взмолился: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, дурь нюхать, с девками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?!
Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."

  Форумы paraplan.ru Курилка Анекдоты 19



Перейти: