— Простите, а где у вас место для курения?
— В нижней части лица. Спереди.

Роскомнадзор запретил короновирусную инфекцию. А госдума внесла на рассмотрение закон предлагающий штрафовать заболевших на 50 тыс рублей.

Программист: Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь — «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке: «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба отрикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение: «Поручик Ржевский умер». Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

В ходе одной тут интеллектуальной беседы произношу "спасибо, мальчик сыт" - и вижу, что табличка "сарказм" не пригодилась: собеседник не распознал цитату и, как выяснилось, сроду не слышал анекдот про н.русского (где же ты учился, мил человек, - подумала я). Анекдот же, как водится в подобных ситуациях, требовал стать рассказанным.

И это, оказывается, очень сложный и абсолютно несмешной анекдот.

Мало того, что культурные коды в эти четверть века мелькали как мухи над помойкой, так они еще ибаца друг на друга громоздились. Анекдот из 90-х не вмещается в голову человека, рожденного примерно тогда же. То есть запихать-то можно, но встанет криво. Но я рассказываю. И внезапно для меня смыслы в моей голове тоже начинают громоздиться друг на друга, чтобы размножиться.
Приходит интеллигентная семья - мама, папа и маленький их сын - в ресторан. Заказывают супчик.
А рядом за столиком новый русский - у него осетрина, икра и шашлык. На всё это изобилие мальчик пялится голодными глазами.
И вот я рассказываю и думаю: блядь. Интеллигентная семья (синоним "бедная семья") пришла в ресторан (видимо, ебанулась, иначе не знаю, как объяснить) и заказала - супчик (!!!). Ёпт! - думаю, - явно ведь копили, или на последние деньги пришли, но зачем? Посидеть как приличные. Супчик заказали. Идиоты, - думаю, - супчик в ресторане в 90-е тоже нихрена не дёшево. А главное, бессмысленно: и дорого, и приличным себя не почувствуешь. Тем более за соседним столиком осетрина, икра, шашлык и новый русский.
Почему он заказал и шашлык, и осетрину? Он выбрать не мог, что ли? Или знал, что сидит в ресторане в последний раз? Знал, что к днищу его тачки за углом кабака уже прикрепили тротил?
Наверняка предчувствовал что-то такое. "Мальчик, иди, поешь", - говорит.
Когда его будут хоронить (в закрытом гробу), коллеги скажут: "он был очень добрым человеком".
А ведь еще икра. Ну, это ладно, это аперетив. А супчику новый русский не заказал, потому что только ебланы заказывали в ресторане суп. Сейчас это норм и ок, а тогда не норм и не ок, а в лучшем случае экстравагантность и экзальтация. Ну или ебланство.
"Спасибо, мальчик сыт".
Наверное, новый русский посмотрел на их суп, потом на свою осетрину, потом опять на суп. "И зачем столько набрал, - подумала бы я на его месте в своем 2020 или какой у нас сейчас, - вечно не пожру с утра, а к вечеру кажется, что слона сожрал бы".
А тогда?
А тогда: "всё равно пропадёт - всё не влезет, а с собой забирать западло. Да и некрасиво, если джип взорвут: кровь-кишки еще ладно, но осетрина?"

- Да не ссы, мальчик, иди поешь.

Ну вспомни, мальчик, не ссы. Вы же не заказывали суп. Не может быть, чтобы суп, а? Что это было? Солянка сборная? Отбивная с картоф. по-домашнему с укропом и мариннованным огурчиком? Рагу? Мясо по, прости меня господи, капитански? Что? Что? (Нет ответа).

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс–службе Ростуризма.

Однажды случайно просочился в пафосный ресторан на закрытое мероприятие. Ошибся дверью, буквально. Шел в «Крошку-картошку», а тут…

Там кого-то награждали за что-то культурное, и на каждом столике стояла табличка reserved. Я начал пятиться и запутался в шторе. Меня размотали и предложили присесть на свободное место неподалёку от сцены, так как штора тоже принимала участие в перфомансе. Когда я нервничаю, то трясу головой, а люди думают, что киваю.

Едва я уселся, на сцену вышла музыкальная группа, сыграла песню, и ее наградили. Солист сказал в микрофон благодарственную речь и в заключение добавил:

— А ещё мы хотели бы поблагодарить Славу Бутусова, который помогал нам в работе над альбомом.

И в следующую секунду прожектор выхватил из тёмного зала меня. Я только потом сообразил, что, скорее всего, у организаторов был план рассадки приглашённых селебрити, и осветитель работал по нему. Вот только Бутусов не пришёл. Я привстал, опрокинув шампанское в селёдку. Зал пукнул жидкими аплодисментами, но быстро поперхнулся. За спиной я услышал взволнованный женский шёпот: «Господи, как же Бутусов сдал».

После того вечера я неделю порхал окрылённый. Еще бы: значит, я был в прекрасной форме, раз во мне сумели разглядеть остатки Бутусова.

На местной интернет-барахолке объявление: продаётся собачий вольер. Фотография, описание - хороший вольер, 8м2, всё по уму. Цена 90 тысяч. Причина продажи - "собака не захотела в нём жить".
Кажется, это прелесть какая-то.
Потому что представляется короткометражка: собаке делают вольер на заказ, а она такая - "нихачу". И ложится в пыль. А хозяева тоже ложатся в пыль рядом с ней и спрашивают: "ну почему, милая? Смотри, какой хорошенький вольерчик". А собака: "я сказала нет, значит нет".
И вот они его продают.
Для меня это прямо удар по травме.
Мне в детстве построили чудовищное пальто. Чудовищное. Тоже, кажется, на стальном каркасе, доски 2 см, - тяжелое как пиздец, и тоже примерно 8м2.
У меня колени подгибались под его тяжестью. Оно было непродуваемое, как этот вольер за 90 тысяч, но парусность при этом превышала все мыслимые пределы.
Я люто ненавидела это пальто.
Но мне не пришло в голову лечь в пыль. Видимо, потому что знала, что никто рядом со мной в пыль не ляжет.
Я просто села в нём в гудрон.
Но, увы, не сразу.

— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!!