Termik. Борменталь и корова…

Во-первых, это был вовсе никакой не Фольцваген, это была Дэу Нексия. Уж кто-кто, а вы знаете на какой машине ездит ваш муж. Во-вторых, наш дорогой доктор за всю поездку не пил ни капли спиртного: как врач, он просто не мог себе этого позволить. А в-третьих, за рулем машины был не он, а я. Да, я! И было все совсем-совсем не так.

А так. Смеркалось.
Мы сидели в дружной компании пилотов, возле палатки, пили чай и обсуждали методику правильной укладки запасных парашютов. Если быть точным, мы слушали рассказ опытного парашютиста о том, как правильно разрезать презерватив для укладки строп: как вы понимаете, та большая коробка презервативов, которую взял в дорогу ваш муж была предназначена именно для этого и ни для чего иного.

В этот момент мы услышали страшный крик, полный душевных мук и страдания! Он доносился из под горы, со стороны южного склона и мы поняли что случилось что-то ужасное. Ваш муж, Медик с большой буквы, верный клятве Гиппократа, схватил аптечку и пешком побежал на призывы о помощи. О, как страшны были эти крики!

Через несколько минут по радиостанции он связался с нами и срочно попросил приехать кого-нибудь на машине для эвакуации пострадавшего. Да, там был раненый человек и мы были обязаны ему помочь! К несчастью, единственной машиной, которой мы могли воспользоваться, была машина самого доктора.

Я сел за руль, а один местный юноша, Шпаченок, согласился быть нашим проводником. Заодно мы взяли с собой двух юных учениц уважаемой летной школы «Маленький принц» под руководством дважды чемпиона России Ильи Смолякова. «Зачем?» — спросите вы. Отвечаю! Затем, что эти невинные девушки были причасты к тем жутким крикам самым непосредственным образом!

Как оказалось, эти девушки после полетов забыли сложить свои парапланы и оставили их внизу, на склоне. Их инструктор был вынужден сам пойти за дорогим снаряжением и, о боже, на него напала бешеная корова! Да, именно его крики мы слышали в сумерках! Теперь вы должны правильно понять, почему мы так быстро ехали по каверзной и трудной дороге: мы ехали спасать жизнь человека, такого же пилота как мы сами!

Мы уже почти подъехали к месту трагедии. И вдруг! На нас! Из кустов! НАБРОСИЛАСЬ!!! Какая-то огромная бестия! Да, это была та самая бешеная корова!!!
О, я крутил руль как сумашедший, вправо и влево, вправо и влево, но сделать что-либо было уже невозможно: мы врезались прямо в хвост безумного животного.

Как мы остались целы и невредимы — не знаю. На то была воля Божья. Но вот автомобилю нашего доктора повезло меньше. Только такою дорогою ценой мы спасли жизнь нашего товарища.

——————
Как видите, во всей этой истории ваш муж играл наиблагороднейшую роль. И все попытки очернить его светлую репутацию я буду пресекать в зародыше, даже мочить клеветников в сортире!
Как ту бешеную корову, которую мы прикончили контрольным выстрелом промеж рогов.

Вечно ваш,
Друг Семьи.

#13. Гарри Поттер и Бешеная Корова
#14. Гарри Поттер и Доктор Борменталь

Резолюция инспектора ГАИ:
«… после надлежащей проверки установлено наличие алкоголя в крови участника движание «Корова» без номерных знаков, цвет бело-черный.
Участник ДТП «Корова» задержан и помещен на штрафную стоянку до устранения причин нарушения.
Также у участника движения «Корова» был конфискован незаконно установленый проблесковый маячок синего цвета…»

Я терпела, когда в прошлом месяце ты каждый вечер задерживался допоздна на работе, а твоя практикантка, эта стерва Клавка, имела наглость звонить мне и спрашивать, что ты больше предпочитаешь на закуску к пиву.

Я верила, что смогу сделать таки из тебя приличного человека. Но ЭТО переполнило мою чашу терпения. Ты извращенец! Да-да, тебе уже мало одной чертовой шлюхи, тебе уже сразу двух подавай.

Проклятый бабник, ты даже нашу машину умудрился разбить об какую-то телку!

Так знай! Я уже разбила наш кухонный сервиз и твой уродский персональный компьютер. Свой ненаглядный музыкальный центр можешь искать на асфальте под окнами. Твой параплан — в стиральной машине, она уже два часа отмывает следы твоих «парапланерных» оргий.

И еще, дорогой, я проколола каждый презерватив из той коробки, что ты взял на Юцу. Жду не дождусь, когда зазвонит телефон и тебе сообщат, что один из «переуложенных» тобой «парашютов» скоро станет мамой.

Я собрала свои вещи и немедленно уезжаю к маме. Наполедок я хочу сказать тебе, что ты хам, свинья, подлец, ты урод, скотина, мезравец, подонок, дрянь, ничтожество, ты-а-а-ы-ы-аааааааааа ну неужели, неужели ты совсем-совсем меня не лю-ю-ю-юби-и-и-шь?

У-у-у, че-то Колян ваще раскис. Я и говорю:
— Колян, харэ гнать. Пиво.. бабы… щас еще косяк забъем и нам Стивен Сигал приедет такой боевик пока…

…зывать!!!
Йооо… опа… твою ма-а-ать… ни фига себе… во дает… абалдеть… через крышу летит!!!… мля!!!!!

А в машине-то, глянь Колян, в машине-то две девки и ящик водки!!!!!

Колян, ты шаман что-ли?!!!

Колян! Колян, меня забрало конкретно!!!