airka
19 Авг 2016
|
Встречаются в воздухе парапланерист и воробей.
Парапланерист налево и воробей туда, парапланерист на право и воробей туда, ну и лоб в лоб. У парапланериста шлем на голове, а воробью не повезло. Упал воробей без сознания на землю. Жалко стало парапланеристу воробья, всё-таки родственная душа. Приземлился рядом взял воробья и принёс дамой. Положил парапланерист воробья в клетку с хлебом и водой и ушёл на полёты. Очнулся воробей, оглянулся и видит: хлеб, вода, решетка. - Капец пташке! Я убил парапланериста!!! |
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал! — Профессор, Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся такими же умными? — Согласно статистике все умными не окажутся. |
Мужик в магазине на прилавке увидел громадную консервную банку с надписью "Жопа кита".. Никогда не пробовал, решил прикупить.
Короче купил, еле допер домой, открывает, а там одно масло. В ярости грузит банку на телегу и прет ее назад в магазин. Кароче вызывает менеджера и устраивает разборки - Это что за хуйня, кучу денег отдал, еле домой допер, а там одно масло? менеджер: - Мужчина, возьмите себя в руки и успокойтесь. Вам повезло. Вы самую деликатесную часть, очко, прикупили |
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." |
paramedik
24 Авг 2016
|
А от меня медведь сбежал в ах уе. Даже ножа не было с собой. Был пьян. Не медведь, я пьян.
|
Awessalom
24 Авг 2016
|
Видимо, медвед не одобряет пьяной поножовщины. Считает это неспортивным.
Пьянство и рекорды несовместимы. |
Поддатый бывалый охотник учит молодого.
.. оружие не нужно, ... с оружием всяк может.. -....подходишь к берлоге с длинным дрючком, и в нору его ... будишь медведя , и кричи ... ... Мишка бл ядь ! ....выходи!! Медведь только морду из норы высунет , а ты дерьмом его в морду , размазывай по всей морде. Он теряется , и все .-..медведь твой! Ученик-....,,А где ж я дерьма то возьму ??! Дед ...Не волнуйся сынок , - дерьмо будет. |
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем. Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек". Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню". Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы. - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем? Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде. Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!". Физкультурник в школе - как внутренние войска. В мирное время круче его нет, но стоит чему случиться, на защиту детей встает учительница начальных классов, а физкультурника находят в подвале прячущимся за батареей. |
Олег
01 Фев 2018
|
Цитата: Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы. В формуле расчета ипотечных платежей есть степенная функция. Это очень близко к логарифмам. Насчет самих логарифмов не уверен, кажется тоже встречаются при определенных расчетах - если, например, срок кредита считать из максимального платежа. Цитата: Физкультурник в школе - как внутренние войска. В мирное время круче его нет, но стоит чему случиться, на защиту детей встает учительница начальных классов, а физкультурника находят в подвале прячущимся за батареей. Охранника в той школе нет? Опять хохлов копирайтерами взяли. |
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть. |
Сергей1
Гость
30 Авг 2016
|
Однажды в родилке младенцев перепутали - русского, немецкого и еврейского. Стоят матери около кроватки и не знают который чей. Вдруг из коридора донеслась фраза из художестенного фильма: "Хайль Гитрер!". Один из младенцев вытянулся.
Немка берет его и говорит: "Этот мой." Русская берет второго младенца. Еврейка спрашивает: "Почему вы решили, что этот младенец ваш?" "Потому что мой сжал кулачки, а ваш обкакался" - ответила русская мамаша. |
airka
30 Авг 2016
|
Дороги у нас...как бы это сказать..., ну,что имеем, то имеем...
Зато они стимулируют развитие самолетостроения. Эхо плановой экономики!))) |
На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления жопы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно.
Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано «Вали всё на меня». Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д. Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но… проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано «Готовь сокращения». Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму – завод заработал, как часы. Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание «Готовь три конверта»... |
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:-Пап,хочешь я расскажу тебе стишок ? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.-Хорошо, сынок, я похлопаю.Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....:-За@бали комары, за@бали мошки,и какой то долбо@б хлопет в ладошки!
|
Разговаривают два новых русских. - Ты знаешь, я женился недавно. - Опа, и как жену выбирал? Да было три кандидатки. Дал каждой по 10 штук баксов и неделю срока. Первая прошлась по бутикам, накупила себе шмоток и говорит: Вот, пусть все видят, какая у тебя красивая жена. Вторая потащила по бутикам меня, выбрала суперские вещи и говорит: Вот, пусть все видят, какая у тебя заботливая жена. Третья принесла через неделю 20 штук баксов и говорит: Вложила твои деньги в дело, получила прибыль. Пусть все видят, какая у тебя умная жена. - Да, непросто получилось. И кого же ты выбрал? - Как это кого? Конечно ту, у которой сиськи больше ))
"Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам мин...тик сделать и в .опу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация просто а@уенная!!! " |
A.Krapivin
02 Сен 2016
|
Цитата: ...
Ну и мухи конечно же тоже... Мухосранск - да! |
Олег
06 Сен 2016
|
Цитата: Де́рево Тенере́ (фр. Arbre du Ténéré) — акация, считавшаяся в своё время самым одиноким деревом на Земле. Росла в пустыне Тенере (северо-восток Нигера, на границе Сахары); в радиусе 400 км от неё не встречалось ни одного другого дерева. Её примерные координаты — 17°45′00″ с. ш. 10°04′00″ в. д. (G) (O) (Я).
Дерево получило известность в начале 1930-х годов, когда стало объектом внимания натуралистов и географов; до этого оно уже не одно десятилетие являлось местом остановки торговых караванов, передвигавшихся по торговым путям Сахары. Учёным удалось выяснить, что возраст акации составлял около 300 лет. Строились различные гипотезы относительно уникального положения дерева Тенере, чаще всего считается, что оно — остаток леса, исчезнувшего в результате стремительной перемены климата и опустынивания. Было установлено, что корни дерева были связаны с питавшей его фреатической зоной. Акация была сбита грузовиком, за рулём которого находился пьяный водитель-ливиец, в 1973 году. 8 ноября того же года остатки дерева перенесли в Национальный музей Нигера в столице государства, городе Ниамей. На месте, где оно стояло, воздвигнут металлический памятник в форме дерева. |
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили?! |
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните. |
ParaNolik
06 Сен 2016
|
Петрович, открою тебе тайну - это наша планета
|
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". |
- Чай, кофе?
- Чай. - Черный, зеленый? - Чёрный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В бокал, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. |
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь бьют, если б вы только знали — КАК меня здесь очень сильно бьют!!! НО КАК БЬЮТ СЛОНИКОВ!!!! |
airka
08 Сен 2016
|
Ну вот, а две точки очень из себя представляют. )))
А то страна передохнет от жары, если без них! И никто не съ_ _ _ тся. |
Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой...
Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас. Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу: Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!! Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит. Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу: "Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!"; "Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал. Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!". Генерал поднимаеться и садясь на полке: Ах ты блядь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинели, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...! |
airka
22 Сен 2016
|
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
(c) |
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
frog
26 Сен 2016
|
гундяй загнется, у муслимов - нормуль все будет.. неудачная мысль....
налоги на деятельность, землю, строения на общих основаниях - это и справедливо и бочка ништяков сравнимая с нефтяной !!! (ибо потечет и из саудовской бочки!) |
Drakon
04 Ноя 2016
|
Процент прироста цены бензина = -1/2*Процент прироста цены нефти + 5,5%
Следствие 1: при росте мировых цен на нефть на 11% внутренняя цена на бензин не изменится. Следствие 2: При неизменности мировых цен на нефть внутренняя цена на бензин вырастет на 5,5 % |
Раньше я думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году мне будет тридцать.
Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях! Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба. |
airka
05 Окт 2016
|
Звонок в фирму по дезинсекции и дератизации (борьба с паразитами, грызунами и т. п), звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов.
Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно... (с) В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите. (с) - Володя, ты что такой хмурый? - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! - Так народ бунт поднимет! - Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени... (с) |
Jozek
06 Окт 2016
|
В кавказской семье маленький сын спрашивает отца:
- Атэц, азачэм вот этат палэц? - показывает указательный. - Э, эта тыказатэлний палэц, "ты" гаварыт, насу кавырят, слюшай. - Азачэм этат палэц? - показывает безымянный. - Э, эта жэнытэлний палэц, калцо надыват, слюшай. - А этат палэц азачэм? - показывает мизинец. - Э, эта нэхарошытэлний палэц, нага им аб крават бица када, "вай-вай, как нехарашо" гаварыт патом! - А этат? - показывает средний. - Ээээ, слюшай! Эта сэксуалний палэц, тэбе рано знат, ну! Будэш када жиныца - раскажу, э! Прошли годы, и вот сын женится. Перед свадьбой: - Атэц, ты абэщал пра сэксуалний палэц расказат, слющай! - Ээээ!... Вот сэйчас будэт твой свадьба, патом брачный ноч. Ты залэзэш на свой нэвэста, кинэш палка! Лэжиш - вай, харашо! И тут ана тэбэ гаварыт: ешо хачу, слюшай! Ну ты залэзэш и кинэш ешо палка! Лэжиш такой - вай, харашо! А ана тэбэ такая: ешо хачу, слюшай! Ну ты вэд мушына, джигыт! Ты кидаэш трэтий палка!!! А ана тэбе: ешо хачу, слюшай! А ты ужэ устаааал, нэ можеш савсээээм... И вот тагда ты бэрош этат палэц и делаэш им вот так!... Стучит себя средним пальцем по лбу: - Э, ну ты савсэм эбанутая, ну?!!!! |
Я учился в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю! " - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.
|
Умер старый под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже.. .Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... |
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п**да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п**деть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не еб*т? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс - тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не еб*т. Реально н-е е-б-*-т. Китай: А нас иб*т. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона ? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пида*асим-х*есосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет - па яб*лу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е*али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде - как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б*ять... вот это прёт... США: П**дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х*ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит - идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс - он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой - што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пи*ду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... |
То же но в видео
смотреть прямо тут или смотреть с сайта |
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время cекcа сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации. |
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ! |
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж. В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! " |
airka
11 Окт 2016
|
- Специалисты говорят, что мы стали жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты. (c) |
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось! |
Если у вас есть унылое, серое 4-х часовое видео полетов в динамике на фоне грязных "ханвангов"
или где вы обрабатывая потоки, медленно и печально перелетая от одной горы к другой целый день: Не спешите стирать или ужимать такое видео! Есть толстосумы которые за него заплатят большие деньги и... может быть ваш правый ботинок станет телезвездой! Спешите и несите! http://www.vesti.ru/doc.html?id=2792777 P.S. Да и это не анекдот Есть целый ТВ канал в Норвегии: https://en.wikipedia.org/wiki/Slow_television |
даже в этот раздел парапланерное видео не пойдёт - трясучки много. парапланерное видео - абсолютный медиашлак.
кстати, чо смешного? самый нормальный канал. нет в кадре навязчивых тупых мудаков, манипуляции с помощью пгавильного монтажа и прочего медиаговна. я в прошлой квартире всерьез хотел вместо окна поставить плазму с картинкой с вебки на море. |
Олег
20 Окт 2016
|
Читай Пелевина. Картины вебки на море больших денег стоят. А вот пейзажи ада или там меркурианские виды можно и бесплатно скачать.
|
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!! |
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились. Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. - таки у Мойши случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает.. - а, член? - успел направо перекинуть.. |
Игорь Гур
Гость
04 Ноя 2016
|
Немного о медицине:
Плакат над входом в поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья! Диагноз: задета не только кора головного мозга, но и сама его древесина. Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: ну как, доктор? -можете брать кредит. -так отдавать нечем! -а вам и не придется... Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит. Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит: - Как думаешь, сколько у меня зубов? - Неужели 32? - Правильно!!! А в какой руке? У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. |
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку. Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?» |
Олег
10 Ноя 2016
|
Цитата: СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит. Чем больше "секса", тем меньше рождаемость, и это не анекдот. |
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. На исповеди. — Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. — Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. — Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: — Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? |
Jozek
09 Ноя 2016
|
Из старого:
Ельцин - Колю: - Я тут, панимаишь, всех своих решил на отечественные автомобили пересадить. - Правильно! Мои давно все на мерседесах мучаются! |
Игорь Гур
Гость
09 Ноя 2016
|
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад. Сегодня они не для детей точно )) :
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) |
А.В.Панов
09 Ноя 2016
|
Вот самому-то приятно штоль перепощивать эту унылую бодягу в 200-сотый раз? Или вчера
в инете родился? Ширше копай, будь в курсе всех пошлых боянов — в лужу не угодишь :--). |
Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах. Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким. * * * Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением. * * * Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно. Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет: - Вась, танк едет, кинь гранату! - Мне облом, сам кинь. - И мне облом... Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе: - Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!! - Мне облом, сам кидай: - И мне облом... Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат: - Мужики, киньте гранату, мне облом дальше ехать. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... |
Олег
17 Ноя 2016
|
Он теперь матерный - за слово "хохлы" в фейсбуке банят.
|
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" |
"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: "Мыкола, иди обедать", он обернулся, ответил: "Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…" и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов, не совместимых с жизнью, полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук"
|
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть? — Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я . Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: — ну вижу. 1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: !!! 1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет : 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!! |
Игорь Гур
Гость
17 Ноя 2016
|
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь. Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! |
airka
17 Ноя 2016
|
Как четко по-русски уравнивается: :P
Синий чёрный красный Серый Белый зелёный голубой. Пьяный темнокожий коммунист Сергей Белый состоящий в Гринпис гей. (с) |
Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается... - Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел? - Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал! - Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева. Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич. |
airka
17 Ноя 2016
|
Кому не по вкусу депрессо, могут предложить (с)
|
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы... |
Олег
25 Ноя 2016
|
Не понял, почему за эти вопросы оценку ставят..
|
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист? |
Анекдот на тему про Криштиану Роналду
Один гомик как то в душевном порыве признался: - Всю жизнь мечтал стать футболистом! Представляю: Стою я на поле в голубых трусах. Судья свистит. Я обвожу первого, второго, третьего, десятого; обвожу ихнего вратаря, разворачиваюсь, опять обвожу десятого, седьмого, третьего; обвожу всех наших, подбегаю к своим воротам и.. забиваю гол ! На трибунах кричат: "Пид*ар! Пид*ар !", а я кланяюсь, кланяюсь... |
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила. — Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы. |
Лекция по истории КПСС, ведет лекцию старый заслуженный профессор.
Заходит опоздавший студент. Профессор: – Почему вы опоздали? – Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще одна опоздавшая студентка. Профессор (с сарказмом): – Ну что, милочка, Вы тоже с ралли? Студентка: – Нет, я курила. |
airka
24 Ноя 2016
|
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой.(с)
|
Игорь Гур
Гость
28 Ноя 2016
|
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: — Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. |
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу? - Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну что, я завтра выхожу на работу? - Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. - А есть какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает: - У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф! - Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь? - У вас не пристёгнут ремень – платите штраф! - Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал… - Вы нарушили правила – платите штраф! - Ну, и пидорас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?! |
смотреть прямо тут или смотреть с сайта |
airka
30 Ноя 2016
|
С этим надо что-то делать:
В Швейцаpии pусский пpиходит в банк. Спpашивает: Вы кpедиты даете? Да, конечно, - отвечают ему. А под залог мне кpедит дадите? Какой у вас залог? Колекционный запорожец. Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент всего 7% годовых... Hу, офоpмили "жопер" под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько надо. $100. Всего? Да, $100. Выдали русскому $100. Проходит год... Снова пpиезжает pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает запорожец. Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет? Это вы, швейцаpцы, стpанные, - отвечает pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год??? (с) |
Давно, когда супостаты не научили ещё нас русскому мату, употреблялись другие бранные слова, например:
Ерпыль — малорослый Скоблёное рыло — с выбритой бородой Захухря — нечёса, неряха, растрепа Шпынь голова — человек с безобразием на голове Псоватый — на пса похожий Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок http://www.electorat.info/blog/8022.html |
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!! В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес. В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает! В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает. В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет! А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа! |
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. |
Классификация врачей с юмором.....
Судя по всему, эта классификация составлена опытным пациентом, история болезни которого по объему напоминает первый том романа " Война и мир"! Но тем не менее, юмора ему не занимать... Терапевт Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. |
Несмешной.
С учётом естественного убывания пенсионеров численность получателей российской пенсии в Израиле составит: 2017 год – 106 694 чел.; 2018 год – 106 293 чел.; 2019 год – 105 897 чел. Средний размер страховой пенсии на начало 2017 года рассчитан в пределах 4131,7 рубля, 2018 года – 4371,3 рубля, 2019 года – 4585,5 рубля. В финансово-экономическом обосновании законопроекта говорится, что из российского бюджета на пенсионное обеспечение бывших граждан СССР, проживающих в Израиле, направят: в 2017 году 5,6 млрд рублей; в 2018 году 5,9 млрд рублей; в 2019 году 6,1 млрд рублей."" Смеяться можно после слова "рубля" |
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. http://shikardos.ru/text/kilemandog-samsebebernar-i-drugie-novie-porodi-sobak-russkaya/ |
airka
07 Дек 2016
|
Если вы перед НГ увидите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
(с) - Дорогой, купи мне на НГ телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу. (с) |
airka
08 Дек 2016
|
Почувствуй морской бриз - поставь вентилятор позади кипящего чайника! Если жена будет ругаться, её вопли сойдут за крики чаек.
(с) |
Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь? — Заеб@бве! — Не Заеб@бве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? — Ебимот! — не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебuбаб! — Вовочка!Не еб@баб,а б@боеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебeница! Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. |
airka
08 Дек 2016
|
Смс от мужа: "Пельмени мыть нужно?" (c)
Возможный ответ - предпочтительней очистить. Каков вопрос, таков ответ! |
Олег
09 Дек 2016
|
Блин, вот ненавижу таких остряков. Спросишь по-нормальному - выдумывают какую-то хрень в ответ.
|
airka
09 Дек 2016
|
Отвечу честно про себя - на глупые вопросы не отвечаю! :P
Грамотный голодный да прочитает на упаковке способ приготовления! |
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта. |
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! |
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
---------------------------------- И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела. ---------------------------------- Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля". --------------------------------- Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному. --------------------------------- Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна. |
Лачеттевод
13 Дек 2016
|
Второй вариант.
Тресь половой тряпкой по морде. Муж вытерая лицо ладонью жалобно: - Уж и спросить не льзя.... |
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... |
Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр:
— Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу — шаг вперед. Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна. Апостол Петр поморщился: — Всех в ад. Помолчав, добавил: — И глухую тоже Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками — ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Hу и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова! Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) — Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) — Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) — А как насчет перепихнуться? (М) — Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) — ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) — Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться... В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка говорит: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса! Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен — она встала и сказала: — Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха... Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища! Играют в гольф. Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит — воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьет Исус. Первый удар — мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз — мячик в лунке. Бьет Бог — отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, её хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в неё бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам! |
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Корлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват — зачем в чужой район приперся?...» Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата — я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?» Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...»
|
airka
16 Дек 2016
|
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! (с) В любом случае Вовочка не так уж и не прав. |
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались… |
Звонок по телефону. — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные... — А-а, а вот и ключи нашлись! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли??? Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она. Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры. |
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. |
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Лондон! - А почему в Лондон! - А я других не знаю... Написали на ракете "На Лондон", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Них*я себе... Представляю, что в Лондоне творится... |
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев..
Блондинка: - Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh! - Как это можно запомнить!!! От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком. Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу. Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами. |
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты… В лягушках вы, царевна, были краше! Как начинать беременность приятно. * Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!” — совсем не значит “Прекратите!» * Нет, не любил… Но как совокуплялся! * Да, ты по–крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень… * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят… * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим… * О, как не вовремя порой приходит время! * А быть моим врагом — врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров… * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал… * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел Вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою… * Идут года, мне все еще за тридцать… * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена… Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком — и мимо, мимо… * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, Вы были безупречны. * Большому кораблю – большие в трюме крысы * Я в браке третий раз. Опять попался брак… * Уйду в политику. Там руки мыть не надо. * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Я всех умней, но это незаметно. * Хотелось бы кому–нибудь хотеться… * Гиппопотам – как много в этом звуке! * Национальность у меня не очень… * Не вас ли стриг безрукий парикмахер? * Хотелось бы чуть–чуть всемирной славы… * Под шубой оказалась не селедка. > Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. > “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. > Да, я не пью, но я не пью не это. > Всей правде обо мне прошу не верить. > Забудь меня. Сожги мои расписки > Люблю тебя как брата. Но чужого > В кровати было весело и шумно… > Напрасно я опять геройски гибну… > Два дня не сплю, не ем уже три ночи… > Упал кирпич на голову. К чему бы? > Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? > Ну что тебе сказать о логарифмах?.. > Бежать за пивом помешали ноги. > И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. > Что исправлять! Меня уже родили… > Твои б мозги да к моему диплому!.. > Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” > Верна троим. Но не предел и это. > Я проверялcя. Вы больны не мною. > Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. > Тефтеля – это вам не фунт изюма! > Я не умру! – Вот план на пятилетку. > Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. > Я честь отдам, но большего не требуй… > Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! > Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… > При Брежневе и я была невинна… > Вот это вот зарплата?! Не похожа… > Да вы пьяны! Причем который месяц! > Я ухожу! По сокращенью штатов. > Свое еврейство доказал наглядно… > Черт! Мы же не того похоронили! > Хранила верность в силу обстоятельств… > Ну, раз послали в жопу, заходите… > Нет, что вы, я не замуж, я по делу… > Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! > Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! > Приму–ка я лекарство напоследок… > Люблю детей! В хорошем смысле слова. > Какая ночь! Пора предохраняться. > При слабонервных я не раздеваюсь. > Я замужем. Давно и безответно. > Сегодня дел полно! Во–первых, завтрак… > И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? > А ты–то почему меня не хочешь? > Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) > И я, как все, противник конформизма! > Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. > Когда умру, прошу – без ликованья… > IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… > Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. > Чего б еще разумного посеять? > Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. > Лень продолжать. Пусть будет одностишье… Заслушался, мадам, как вы молчите. Пойду–ка эрудицию нагуглю. О холодильник! Лидер по просмотрам! Коль что–то не сложилось – вычитайте! Всё как всегда: я, ночь и холодильник. Чем ближе полночь, тем вкусней еда. Как я смогла так точно промахнуться? О, сколько дел мне предстоит не сделать! Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно. Мечтала сдуру стать ещё умнее. А завтра вдруг окажется вчера. Продам дрова. Недавно наломала. Понять хочу, по ком звенит будильник? Как трудно быть в толпе политкорректным… Мечта никак в расчеты не вмещалась. Как хорошо пописать у фонтана! Насильно быть здоровым не заставишь. Кому бы долг супружеский отдать? Совсем некстати вы залезли в душу… Он любит борщ… Воспользуемся этим. https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=697532823753794&id=100004912475093 |
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила пьянку внутри строительного вагончика. А на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Водитель тягача в тот вечер не пил, и поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. |
В нашем языке есть одна уникальная особенность, которая отличает его от других языков мира – это просторечные и очень смешные выражения придуманные людьми, которыми многие заменяют матерные слова.
Можно пополнять... Ёкарный бабай Ёпсель-мопсель! Етить твою налево! Египетская сила Хрен моржовый Это тебе не халам-балам Шуры-муры Конь педальный Мать моя женщина! ЁКЛМН! КУда ты вперед батьки прешь?! Тетя Мотя Не сбивай с понталыку! Етижи-пасатижи Ёперный театр Ядрен батон Лясы точить Ё-моё! Едрить Мадридь Здрасьте-мордасте Ёк-макарёк Мать-перемать Ёшкин кот |
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь. Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост. Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов! |
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... |
НОВОСТИ НАУКИ
Учёные Сколково разработали технологию, позволяющую сыры Камамбер и Бри перерабатывать в обычный Российский. *** В Японии создан робот для контроля за качеством уборки роботов-пылесосов, который ходит за роботами по пятам и громко сокрушается качеством уборки. *** Российские кулинары разработали рецепт оливье, который в течение недели сохраняет форму вашего лица. |
Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы. Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые. Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь. — Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег. |
airka
11 Янв 2017
|
Зима, снегу намело, иду вдоль дороги, и вижу - на обочине джип в сугробе застрял, и буксует вовсю.
Дай думаю подойду, спрошу, может помощь нужна. Открываю дверь, а водитель как меня увидел, так в обморок и упал. Кое как растолкал, спрашиваю: - Ты чего? - Как чего? Еду, туман, на спидометре 90, а тут ты, дверь открываешь. (c) |
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой! Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов! — Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа". — А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать… Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »! |
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать. |
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: - Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: - Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: - Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: - Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: - Нет, это невозможно. Ученик: - А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: - И как же? Ученик: - Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу! |
Чтобы экономика росла, а не как она это делает, должны быть большие финансовые вдувания.
Имея под собой определенные корни, двигаться всегда легче. Но сейчас, когда монетная составляющая нанесла себе тяжелый урон, денег не хватает даже на то, чтобы просто упокоиться с миром. Я не очень широко понимаю в банковской сфере, но знаю, что враг может проникнуть тебе туда, куда ты и сам не пробовал. Поэтому, что касается экономики, я за то, чтобы не бояться, а делать так, как идет само. (с) речь Хирурга на Гайдоровском форуме - стенографировал Шестаков |
airka
19 Янв 2017
|
В отделение почты России приходит собака.
— Телеграмму — говорит — можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав гав гав гав Гав, гав гав гав гав". Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно". Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза, повторила про себя: — Нет, десятого не надо, а то какая–то х_уйня ерунда получится... (с) |
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? .. ----------------------------------- Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»... ----------------------------------- - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! - Шо из того, шо я сделал, - "зачем"? |
Цитата: Московские проститутки Цитата: нашими девушками с пониженной социальной ответственностью», — добавил президент. Ключевое слово - наши смотреть прямо тут или смотреть с сайта |
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! |
Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой! Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еб@ть будем!" — это уже перебор!!!!! Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь… |
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. |
Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.
Новый русский спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? — Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть. Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам. |
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! |
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия: Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби… |
gorby
26 Янв 2017
|
Да ладно, когда войска выводили там прапорщики (по слухам) были заняты гораздо более насущными делами (как то- сдать танк например на металлолом (утрирую, но не сильно)).
А охотились там наши военные, а прапорщики чудили безотносительно вывода. Ну типа двое прапорщиков на спор стащили с постамента музея концлагеря Равенсбрюк каток и уволокли его на лед озера (потом рота обратно его затаскивала) И по поводу уточек- как их потом жрать? Мне в той же Германии досталась уточка которой батя весь заряд дроби всадил в гуску на взлете. Это я Вам скажу не жратва, а квест |
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"? Ч: Снимай портки и загибайся! П: Зачем??? Ч: Надо! Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит: "Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс..." Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децл... Жена мужу-займи у соседки, муж да ну, она злая и жадная, да и отношения у нас вроде никакие... Жена-да ... с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке... Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой... Мужик-а как это??? Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит,у мужика ... опухает, и понеслось шпили-вили... Тут муж приходит домой с деньгами, жена ..., все таки дала денег!!! А сама на измене, с чего бы в друг?! Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу! Ловят пчелу и делают ту же процедуру... Жена на первом же оргазме орет-дорогой, на кой нам эта машина? Давай купим пасеку! Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё минимум 4 года придётся жить с чужой женщиной... В салоне красоты ругается клиентка: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оууевший! Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера. – Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов. В назначенный день звонит киллер и говорит: – С вас только 500 баксов. – Почему?! – Хватило одного выстрела. |
Олег
27 Янв 2017
|
Надо в другой интернет заходить через тор, цену в биткоинах выставят.
|
Сидят Ленин с Крупской за столом, чай пьют, вспоминают былое.
— А помнишь, Наденька, когда меня в первый раз в тюрьму посадили, ты была рядом со мной? А как мы пережили вместе время гонений со стороны царского режима? А когда я был на чужбине, в изгнании, в ссылке - ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька, да. — Так вот я и думаю, а не от тебя ли все мои проблемы? |
серый
29 Янв 2017
|
- Бэлла Моисеевна , таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой , как приятно. Фимочка , а ви таки ночью не храпите? |
Поскользнувшись в ванной глупой,
За стиральную машинку Не успев рукой схватиться, Всем еблищем звонко шлёпнуть О бачок об унитазный, Пятками сшибив подставку Той машинки злоебучей, А затем об пол хребтиной Ебануться с кашлем гулким И подумать: "Как пиздато, Щас бы денег всяких–разных, Или жареных пельменей, А не здесь валяться, словно Даун недвижимый И вдыхать ноздрями шумно Пыль с ковра под унитазом " |
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро кипятка и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Хулио, Педро, Гомес.
|
Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили... Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг! Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку. Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат… |
Сотрудник нашей компании, будучи в
командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке-стра-а-ашный, вокруг глаз багрово- черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: — Как сам-то, Игорек? Как спишь? На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: — Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?! |
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... |
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли |
В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной еденицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию... А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? |
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
--------------------------- - Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?? --------------------------- - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее? |
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! |
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
— Так! Кто фальшивит?! * * * — Ты сова или жаворонок? — Судя по синякам под глазами, я панда. * * * На исповеди. — Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила... — Знаю, дочь моя. — Откуда?! — Подписан на твой инстаграм. * * * Звонок в дверь. — Кто там? — Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»? — Нет... — А на «Роллтон»? — Нет… — Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?! * * * — Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте? — Спорим! — Отлично! Держи карту — туз червей. * * * Парень звонит девушке: — Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся? — В аду... * * * Мужчина пришёл к ведьме. — Мне бы отомстить начальнику… — Вот, кукла вуду. — Мне бы сильно отомстить… — Резиновая кукла вуду! * * * Четыре мужика несут гроб. Прохожий: — Кого хороним? — Да никого. Гроб спёрли. * * * — Привет, красотка! Номерок дашь? — Я кому попало номерок не даю! — Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?! * * * — Папа, а можно я схожу на выставку уродцев? — Нельзя! — Но я быстро: одна голова здесь — другая там! * * * Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки. — Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали? — Конечно! В фотошопе. — Невесту тоже? — Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал... — Животик?! Она была на седьмом месяце! * * * — А вот мой дед на медведя с голыми ходил. — Руками? — Да нет... Девками. — Зачем? — Не знаю. Но деду нравилось! * * * В антикварном магазине. — Скажите, а это настоящий рыцарский шлем? — Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет. — А как вы узнали, что он немецкий? — А видите, вот тут надпись «Made in Germany». * * * Коллеги по работе разговаривают о детях. — Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка. — Снежана? — Нет. Пургений. * * * Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала. * * * — А сколько у нас мушкетов? — Четыре! — А сколько у нас шпаг? — Четыре! — А кто мы? — Вооружённые силы Эстонии! |
серый
07 Фев 2017
|
- Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr". - Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну них@я себе басню сократили. |
Цитата: Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".
Анекдот из интернета Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? Профессор растерянно - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!" Это по случаю праздника: Сегодня отмечается День российской науки – в этот день в 1724 году был подписан указ об учреждении «Академии наук и курьезных художеств». А спустя 110 лет, в 1834 году родился Дмитрий Иванович Менделеев –великий химик и создатель Периодического закона. |
серый
08 Фев 2017
|
- По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.
- Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету... |
серый
10 Фев 2017
|
- Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь... |
серый
12 Фев 2017
|
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
— Фима, вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! » |
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет! Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд: - Блин, никого не узнал. - Да-а-а, не тот ракурс. Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает? |
vilga3
15 Фев 2017
|
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
|
vilga3
15 Фев 2017
|
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами. Магазин "Все для футбола": телевизор, пиво, сигареты. Единственный способ перебить запах перегара от сантехника - попросить его снять обувь. Как приятно, когда просыпаешься и видишь - все разгромлено, порушено... горы мусора и грязной посуды... а дом не твой. Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись.. Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее - день не задался у всей семьи. Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались нескольких дубинок Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости |
Немного стереотипного юмора
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. — Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу. Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад. С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов. Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?».И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам. Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось. Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае. Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку.Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал: «Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…» |
продолжая тему о стереотипах:
Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят». Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню. Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки блять!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем блять!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы. Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила. Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, сука, разводной ключ у электрика! Это просто писдец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза. Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза. Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках. Вот ему и приходится трахать сисястую даму за чай. А ещё говорят у немцев всё как часы работает. Я разочарован. |
серый
16 Фев 2017
|
- В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь е@@ть собрались?
- Заходит старый еврей в советский магазин. — Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. — Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! — Понял, понял, патронов тоже нету... - Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. — А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. — А что, поможет? — Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. |
серый
18 Фев 2017
|
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр. — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
- День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... " |
vilga3
19 Фев 2017
|
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо
|
серый
21 Фев 2017
|
- На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте. - Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы дох@я? |
Разоблачение Чунги-Чанги. (С)
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"... |
Олег
22 Фев 2017
|
Ты чего, это же анекдот! Чунга-чанга означает плохое слово - как смешно-то? И пофигу, правда это или нет, главное - смешно же!
(кто не понял, это сарказм) |
Как звали бы Винни-Пуха в разных странах:
* Италия - Винсенте Дель Пухини * Испания - дон Виннио Пухалес * Бельгия - Виннил де Пухильде * Индия - Виннира Пуханди * Китай - Вин Ни Пух * Армения - Винник Пуханян * Израиль - Виннихак Пухберг * Германия - хер Вильгельм фон Пухен * Грузия - Виначар Пухашвили * Ирак - Виннидам Пухейн * Казахстан - Винибай Пуханбекулы * Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар * Россия - Винни Владимирович Пухин (С) |
смотреть прямо тут или смотреть с сайта |
- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками. Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом. Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни. Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: - Извините, и у меня с бумагой туго... - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко. |
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Приходят немец, англичанин и еврей. Очередь немца. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи $. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает американцу сколько налетал, да в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи $. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит еврей. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч $ — А зачем вам столько? — Ну как? Три себе. Три — вам. А за три немец летать согласился. |
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. |
Останавливает гаишник крутую тачку: - Ваши документы! Из-за приопустившегося тонированного стекла появляется рука со стодолларовой купюрой. Гаишник, беря сто долларов: - Счастливого пути!
В это время из окна появляется еще сто долларов. Гаишник: - Сейчас поедете прямо, потом метров через 100 сразу направо, потом налево - так меньше пробок. Еще сто долларов, гаишник: - Дай Бог Вам здоровья, удачи во всем и большого счастья в личной жизни! Очередные сто долларов, гаишник: - Ну я не знаю... Лермонтов. Стих. Белеет парус одинокий в тумане неба голубом... |
Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес":
Стоят лейтенат, подполковник и генерал. Якубович: - Музыкальный инструмент, слово из пяти букв. Лейтенат крутит барабан: - Буква "Б". Якубович: - В этом слове нет такой буквы. Подполковник крутит барабан и называет букву "Б". Якубович: - Нет в этом слове буквы "Б"! Генерал: - Леонид Аркадьевич, от этих двух идиотов мы все равно ничего толкового не услышим. Я называю слово сразу - это слово "БУБЕН"! Анекдот старый, ребята нехотя смеются. Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ — это труба". Ребята от смеха чуть в костер не попадали. (С) |
У бабы износилась меховая шапка. Она уж и новую купила, а ходит в старой - жалко выкидывать. Как-то вечером идет по улице, кто-то проносится мимо, срывает шапку и убегает - только и видали.
Баба думает: "Ну вот и решилась проблема сама собой!". Не проходит минуты, как кто-то к бабе подбегает сзади, нахлобучивает ей на голову шапку и улепетывает с криком: - Сама носи такую дрянь! |
Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
–Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э–э–э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): –Да что вы такое говорите? Конечно же нет! Он: –Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. |
ТРАДИЦИОННО ВОСЬМИМАРТОВСКОЕ. ИСТОРИЧЕСКОЕ.
Пели птички на кленовой ветке, И весной дышало все вокруг, За столом сидела Клара Цеткин, А напротив Роза Люксембург. -Понимаешь, хочется безумства, Понимаешь, хочется любви, Чтоб, как в омут, с головою в чувства, Хочется разврата, черт возьми! Роза отхлебнула из бокала, Закусив из миски комсомэ, - Тебе мало, что ли, Клара, Карла? У него ведь двадцать пять сэмэ! Либкнехт твой мужчина импозантный, Бакенбарды, усики, пробор... Вот такой вот оборот внезапно Получил подружек разговор. Розе отвечала Клара едко: -Карл мудак! Скотина этот Карл! Я при нем не Цеткин, а я ЦеЛкин, У него встает на «Капитал», На портреты Энгельса и Маркса, Даже встал на Ленина уже. Перед ним хожу я год напрасно В кружевном белье и в неглиже. А ведь мы с тобой, Роза, бабы! Мы хотим на ушко разных слов, И пускай не искренне, хотя бы На халяву разных ништяков. Чтоб несли нам розы и мимозу, Чувствуешь, куда веду я нить? Надо Люксембург, товарищ, Роза Женский праздник нам учредить. И чтоб обязательно весною, Чтоб гормоны, блядки, все дела. Я б за этот карнавал, не скрою, Даже Карлу в жопу бы дала. -Ну, а что?- ответила ей Роза, Воду ни к чему тут долго лить, Позади февральские морозы, Можно этот праздник замутить. По давно знакомой четкой схеме, Ведь людишки, в общем-то, тупы. Ты, ведь, Клара, тоже в этой теме: По закону блеющей толпы Запускаем в массы человека, Пусть всем в уши он активно срет, Мол, налоги, кухня, ипотека, И мол, баб, кто хочет, тот ебет, Мол, зарплаты женщин очень низки, И непонимания стена, Тут же, Клара, нулевые риски, Забурлит цунами из говна. Выйдут бабы бунтовать на штрассе, Нет толпы ужасней и страшней, Ну, пускай не все, а в общей массе. В общем, кто не с нами, значит гей! Мужики нам скажут: Фрау, битте, Что за кипиш? Что тут за накал? И чего конкретно вы хотите? Что тут за внезапный карнавал? Это женский бунт, не цацки-пецки, И куда деваться им без дам? И тогда твой выход, Клара Цеткин, Выкатишь им все, что нужно нам. Назначаем праздник ежегодный, Чтобы кунилингус и духи, Чтобы колечко, пеньюарчик модный, Чтобы кто не дарит, те лохИ. -Заебись!-сказала Клара матом, Как ты все по пунктам разнесла! На какую назначаем дату? Замутить какого бы числа? Роза опрокинув стопку виски По-драгунски крякнула, рывком, Говорит: -Восьмерка те же сиськи, Те же сиськи, только стояком. Думаю, восьмого символично. Назначаем праздник и кино. И клянусь, восьмого марта лично Я нажрусь в нетвердое говно. Женщины замки взломали в клетке, А мужчины вынули бабло, Если б Либкнехт ёб почаще Цеткин, Нас бы миновало это зло.(c) |
tartal
Гость
09 Мар 2017
|
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается. http://igrimult.ru/igry-shariki/
|
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает! |
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его комнаты, кричит с кухни: - Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет. Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет? |
Спорим, вы не знали, какой сегодня праздник?
14 марта – это Steak and Blowjob Day, то есть День стейка и минета. Его еще называют мужским Днем святого Валентина. В США его придумали именно как праздник-ответ 14 февраля. Ведь в День всех влюбленных галантные кавалеры сквозь кровь, пот и слезы, через «не могу» и «не хочу» осчастливливают милых дам цветами, сердечками, плюшевыми мишками, коробками шоколада, романтическими ужинами при свечах и прочей ми-ми-мишностью, которую сами они, как правило, не то чтобы очень любят. Отмучились? Выдохнули? И вот через месяц наступает время расплаты и награды: как утверждают идеологи Steak and BJ Day, им, мужчинам, не нужно ни роз, ни плюшевых ми-ми-мишек. Им нужен просто хороший стейк с кровью и хороший оральный секс. Вот и все! |
Его даже в календарях нету http://www.calend.ru/day/3-14/
|
mr. Hamster
16 Мар 2017
|
А че бы про Маринкин День Рождения тогда не вспомнить.
|
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся... а потом говорит:
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь? - А у нас слон есть - Ну да... Покажите Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен. Генерал радостно так - А можно мне? - Конечно товарищ генерал. Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать, Потом спускается на ходу ширинку застегивает и говорит - Ну вы бля даете.. - Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за бл@дями ездим... |
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... — Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! — Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... — А НАФЕЯ тебе так много??.. Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. " Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш... |
Поручик Ржевский появляется на балу. Дамы и господа по очереди называют какие-то цифры и хохочут. Ржевский спрашивает: - А что здесь происходит?
Ему отвечают: - А мы старые известные всем анекдоты обозначили цифрами, чтобы долго их не пересказывать, и теперь достаточно назвать определенную цифру, чтобы все присутствующие вспомнили анекдот и посмеялись. Ржевский: - А можно я расскажу анекдот? 76! Дамы покраснели, господа схватились за оружие, один гусар подходит к Ржевскому, бросает ему в лицо перчатку со словами: - Поручик, вы - негодяй! Я вызываю Вас на дуэль! |
Сергей 140162
(аноним)
Гость
17 Мар 2017
|
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Cлушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. - Понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: - Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! - Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, писец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. |
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а@уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
|
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу. Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал. — В чем дело? — спросила монашка. — Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей. — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад...
|
airka
20 Мар 2017
|
В тему такси:
Пассажир сел в такси: - Куда вам? - Нет, к удавам я не хочу. - Куда вам надо? - Ладно, поехали, раз так надо... (с) |
Приезжает японец в Москву, по-русски знает только два слова: "Как дела?". Останавливает такси, таксисту: - Как дела? Таксист: - Куда ехать? Японец: - Как дела?
Таксист кивает: - Садись назад, довезу куда надо. Японец садится на заднее сиденье, а там америкос. Японец к нему: - Как дела? Америкос: - Потому что. |
airka
22 Мар 2017
|
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли! — Палец зажали? (с) — Ага! Перец забыли! |
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
— Я подумаю... — Не делай этого, ты можешь покалечиться! Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща. — Понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены... — Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея. Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать? По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? — Он ей подавился... Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные… |
Разговор по телефону.
Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: — Что с машиной, стерва? Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит? Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец... - Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. |
Народная медицина наше фсе...
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. |
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу. Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу. — Выходи, чудище поганое! Биться будем! — Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна. |
серый
27 Мар 2017
|
— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум? — Hет, милейший — вы х#еплет!!!
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — Правильно, х@ли он его не починил за две недели то? Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесем! " |
Почему вомбат какает кубиками?
https://www.moya-planeta.ru/travel/view/pochemu_vombat_kakaet_kubikami_29219/ |
Весна... Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга.. Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад. Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... |
Теперь не скажешь, что 5 раз за ночь!!!
Правда на самом сайте http://britishcondoms.uk/i-con-smart-condom.html становится понятно, что новинка - это не презерватив, а кольцо, которое можно многократно надевать и снимать, мыть, ну и конечно подзаряжать. С телефоном кольцо связывается по блютусу и передает в приложение следующую информацию: - сожженные за время полового акта калории - скорость фрикций - общее количество фрикций - частоту использования - общее время использования - среднюю скорость фрикций - измерение обхвата - использованные позиции - среднюю температуру кожи Вся эта информация попадает в личный кабинет пользователя, ей можно будет делиться с друзьями и другими обладателями устройства по всему миру, а также сравнивать результаты и вести статистику. |
NonGrata
30 Мар 2017
|
Цитата: в магазине же она не пикает |
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — "Из того же материала"... |
Отмороженный гопник из нищего мухопрелестенска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.
Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера". |
Когда российские футболисты прибыли в Англию после Евро-2008, местные фанаты долго не могли привыкнуть к их фамилиям.
Дело в том, что фамилия «Аршавин», например, очень напоминает по звучанию английское выражение «arse shaving», что в дословном переводе значит - бритье задницы. Однако оказалось, что Аршавину еще повезло. В случае с другим российским англичанином Юрием Жирковым юмор англичан вообще перешел все границы. В фамилии полузащитника «Челси» все англичане как один услышали выражение «jerk off». Дословно эта фраза переводится как «дернуть». Однако на молодежном сленге это означает... заниматься самоудовлетворением (мастурбировать). Единственный, кому повезло с фамилией - Роман Павлюченко. Англичане попросту не могли выговорить такое длинное и хитросплетенное слово. |
Олег
04 Апр 2017
|
У нас был Семен. В почте его назвали Semen. Его письма стали резать спамфильтры, т.к. semen - на собачьем языке "сперма". Семен стал Simeon.
Был еще некий Фефелов. Его фамилия с чем-то там созвучна со смешным. Но это еще полбеды. Известность данный персонаж получил, когда однажды приболел в командировке, и написал англоязычному начальству такое письмо: "I feel myself badly today and can not come". Как эти слова поняло начальство вы сможете представить, если вобьете в гугл поиск по картинкам "I feel myself". Badly переводится как "очень сильно"; come в данном контексте также приобретает вполне определенное значение. |
NonGrata
04 Апр 2017
|
нам в свое время учитель строго-настрого завещал запомнить, чтобы забыть, фразу feel ***self. Делал строгое лицо и прятал глаза.
|
Олег
04 Апр 2017
|
Мне историю пересказывали устно, поэтому не могу ручаться, что фраза была добуквенно такой:)
|
Олег
04 Апр 2017
|
Цитата: Badly - "люто-бешено" Хе-хе, да, так гораздо лучше:) |
http://steissd.livejournal.com/6186437.html
Фурсенко, судя по всему, тоже Германию не любил |
учивший английский в школе при попадании в англоязычную среду становится источником хорошего настроения для всех окружающих. Как надолго - зависит от способностей к обучению. Некоторые навсегда.
Но, кстати, спасибо голливуду и нашим соотечественникам так сказать первой волны, тяжелый русский акцент иногда помогает в сложных ситуациях. |
Олег
05 Апр 2017
|
Коллега, которому виден мой монитор, отошел, и я решил проверить, что гугл возвращает на I feel myself. Раньше было все норм, но сейчас его как-то причесали.
Но ничего, сайт ifeelmyself.com никуда не делся:) P.S. Сайт на работе лучше не открывать. |
Олег
05 Апр 2017
|
По приезду в Японию нам как-то стали рассказывать правила поведения в местных реалиях. На полном серьезе сказали, что сексом в офисе заниматься запрещено. Наши посмеялись "вот уроды", а потом начали вести себя еще хуже, чем ожидали: где надо прикладывать магнитную карточку к двери, проходили за кем-то без прикладывания, продалбывали и опять находили пропуск, ставили температуру ниже +26 на терморегуляторе в переговорке.
|
Цитата: По приезду в Японию нам как-то стали рассказывать правила поведения в местных реалиях. На полном серьезе сказали, что сексом в офисе заниматься запрещено. Наши посмеялись "вот уроды", а потом начали вести себя еще хуже, чем ожидали: где надо прикладывать магнитную карточку к двери, проходили за кем-то без прикладывания, продалбывали и опять находили пропуск, ставили температуру ниже +26 на терморегуляторе в переговорке. |
Олег
06 Апр 2017
|
Мне такую историю рассказывали про наших в Куал-Лумпуре. Там было реально 5 литров водки из дьютика на троих. В процессе их чуть не пришили местные мафиози, потом они чуть не сняли транса, потом подрались с местными в клубе, закорешились с тем мафиози, ездили с ним на лимузине, гоняли в алкомагазин на тележке от супермаркета, в конце раздолбали машиной дверь в гостиницу, которая не открывалась сама, и оформили как ДТП. История длинная, рассказывается под пиво.
|
Я как-то летел с Мальдив, в самоле была компашка братвы после грева - около десятка. Вот это был цирк с конями: изрядно заскучавшие после лежания на песочке, брателлы выпили весь боекомплект, и ждали одобрительного слова от паксов. Самоль молчал как пустой.
В Домодедово их встречали в лучших традициях Сицилии - люди в черном стояли шпалерами, ни ментов, ни ОМОНа - 95-ый. |
A.Krapivin
04 Апр 2017
|
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты на х@й, говноед е@учий... |
России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина... И так далее? "Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?" Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то. - Рано в этом году появились, рано... - Да, хорошая примета. Весна теплая будет. - А что это за пятно-то мокрое на стене? - Как что? Первый байкер сезона! В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... — И что дальше? — Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. — Ну, и?! — Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! |
airka
14 Апр 2017
|
— Здравствуйте. Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?! — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога? (c) |
Умирает старый еврей. Жить ему осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит мою любимую фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что рыба — на потом… |
Идет по улице старый еврей с трехлитровой банкой мочи. У него соседи спрашивают : - Хаим, куда пошел? - Да вот несу анализы сдавать, пусть не говорят потом, что евреи жадные. Через некоторое несет банку мочи обратно. Соседи: - Хаим, что случилось, не приняли? - Да сахар нашли, чё я дурак им столько сахара отдавать?
|
airka
17 Апр 2017
|
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете? — Ну, я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент. — Нет–нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист! — Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." (с) |
LazyCat
Гость
20 Апр 2017
|
падчерица изредка радует
7 лет, развита на 10-12 я: вот уйду я от вас она: ну и иди я: всё своё заберу. компьютер, телевизор, пылесос она: и машину заберёшь? я: ты приёмная дочь она: мы с мамой жили-жили, и с артёмом, а ты пришел!!! ЭТО ТЫ ПРИЁМНЫЙ!!! едем домой из садика, на чтение у ней жуткая аллергия, при виде книги слёзы брызгают из глаз как от лука она: ты опять будешь в самолетики играться? я: ага она: а мама поздно придет, что я буду делать все это время? (подразумевается-маминого телефона нет, мультики не светят) я: ну возьмёшь книжку и будешь читать смотрит в окно: ничего не слышу поворачиваюсь к ней и громко повторяю: возьмёшь книжку и будешь читать она, продолжая глядеть демонстративно в окно: мин русча огнамаем! |
Супер Подарок от Метрополитена за стихи!
http://www.mskagency.ru/materials/2658814?block_mode=iframe |
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! |
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!
Источник: pressa.tv - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты права. Источник: pressa.tv Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло... Источник: pressa.tv Интересно, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. Источник: pressa.tv |
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь... Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог. |
Автор не известен.
Двустишья – хороши! не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо ----------------------------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ------------------------------------------------ поскольку времени немного, я вкратце матом объясню ------------------------------------------------------------------ башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу ---------------------------------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт ---------------------------------------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ----------------------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет ------------------------------------------------------ обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ------------------------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------------------------- мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко ---------------------------------------------- я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо --------------------------------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи ----------------------------------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять -------------------------------------------------------- о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка -------------------------------------------- мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты --------------------------------------------------- как говорится, всё проходит, но может кое что застрять --------------------------------------------- кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ----------------------------------------------- а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть ------------------------------------------------- зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить ---------------------------------------- характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой -------------------------------------------------- чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ------------ вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ------------------------------------- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ----------------------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть ------------------------------------------- дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал --------------------------- работаю довольно редко, а недовольно каждый день ------------------------------------ была такою страшной сказка, что дети вышли покурить _________________ |
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. |
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором есть все:
мясо крокодила, яйца утконоса, холодец из жирафа и т.д. Торговля пошла нарасхват. Тут появляется привередливый мужик, долго выбирает, что купить, потом говорит Петьке: - Взвесьте мне, пожалуйста, четыре килограмма ничего. Петька в панике бежит к Василь Иванычу: - Покупатель требует четыре килограмма ничего! Василь Иваныч идет к этому покупателю и спускает его в подвал: - Ну, что видишь? - Ничего. - Ну вот, бери четыре килограмма и отваливай. |
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: — Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции? Все единодушно: — Да!!! Тут встает русский т говорит: — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..." |
Jumbo Jet
04 Май 2017
|
Лет 10 назад ехал на поезде из Дюссельдорфа в Гаагу. На границе заходят два погранца (пожилой и молодой) при оружии и такие - Аусвайс!
Моя первая реакция была - Нихт шиссен! Молодой растерялся, пожилой начал ржать, а когда мой российский загран увидел, веселью не было предела. Молодой так и остался в неведении что произошло. |
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел… - Что общее у морских свинок и "светских львиц"? - Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии. Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки. Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл. Грызёт совесть? А ты укуси её. - Что общего между поваром и врачом? - Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются. Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы. - Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете. - Это неправда! Я пользуюсь Яндексом. Идёт общение по поводу различных диет и планов питания. - Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста... - Динозаврятина и мамонтина? Жизнь — как коробка конфет, а ты диабетик. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. |
Приходит в магазин париков лысый мужик:
- Хочу парик как у Кобзона. - К сожалению, у нас таких нет. - Плачу миллион долларов. - Ладно, приходите завтра. На другой день мужику выносят парик, в точности как у Кобзона. Мужик мерит парик: - Замечательно! А можно еще пять таких же париков для моих друзей? Продавец: - Да Вы что! Где я Вам еще пять Кобзонов найду? |
"ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: - Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? "Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:" |
Если китайцы так действительно назовут свой авианосец https://news.rambler.ru/weapon/36835683-kitayskomu-avianostsu-predlozhili-dat-neblagozvuchnoe-dlya-russkogo-uha-nazvanie/ Новости будут просто укатайка!... навстречу американскому 6 флоту вышел китайский авианосец...администрация Трампа выразила свою озабоченность по поводу присутствия "пиписи" в акватории спорных островов.
|
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя - в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты? - Изя, ты не представляешь, как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. А ты как? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - немцев сжигаю! |
Сергей 140162
(аноним)
Гость
12 Май 2017
|
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Где ночью упал - там и планетарий. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... Я сам раОузбарАл, пГоиЧтсилиЛи и сГбОуоАрл кВаиЛуавтРу. Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час. Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды. Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи. Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи. Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук". Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне. Многие путают умственный труд с отсутствием физического. Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции. |
Сергей 140162
Гость
13 Май 2017
|
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час. Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает. Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию... ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу. Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат. Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени. Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель. |
ParaNolik
16 Май 2017
|
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах$й, бл@ть.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова? |
haleks
19 Май 2017
|
Оригинал от сюда! https://www.facebook.com/groups/KomatoZa/permalink/821803777985728/ ...............Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там х@и принесли? Небось, соседка-бабка поп@здеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную на@уй. Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные бл@ть. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей? - Алексей – нервно подтверждаю. Х@ле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали. Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту. Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки. - Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную х@йню. - Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он. Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Х@я себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им х@я надо. Решаюсь озвучить мысли. - Вам собственно, какого х@я? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту ху@ню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум. - Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор. - Кто, в пизду, избранный? - Ты. В голове у меня и так играл них@ёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось. - Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, х@ле. - Так ты нам и нужен, Нео. - Кто бл@ть? – испугался я. - Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент. Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне. - Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то х@ле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку. - В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе? Зрение вернулось окончательно. - Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет? - Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или х@йню эту ядерную включат. - Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите? - Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего. Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото е@анёт, то он на@уй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался. - И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью. - В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь. - Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пи@данутый. - Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена. Крепыш радостно потёр руки. - Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёб@нутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик? Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного. - Чего делать то? – спросил я. Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают. Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно. - Серёга, что делаешь? – звоню. - Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает… - Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела. - Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах. - Дурак – говорю – я их спасти решил. - Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять? - Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле. Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой. - Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой. - Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков? Я вздохнул. - Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть. - Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои? - Да. И всё. Убивать никого не нужно. - Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга. - Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом. Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон. - Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать. - Нет. Пушкин – начал хамить я. - Как там наши птички? Мы везём клетку и… - Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон. Серёга перевёл лопатку в рабочее положение. - Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло. Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле. - Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга. После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я. - Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить. Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор. - Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота. Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю. - Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них… Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся. Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал. - Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима. Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга. - Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я. - Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность. - Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я. - Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который? - Медведя что ли? - мне стало хуёво. - Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал. - Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я. - Верблюда. - Его нахуя? Серёга удивлённо на меня посмотрел. - Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более… - Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил? Серёга хлопнул меня по плечу. - Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво… Я психанул. - Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл… - Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус… Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик. - Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо. Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью. - Атас блять – крикнул он своим. Мимо нас пробежал лев Боря. Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев. - Щас он их схомячит – предположил Серёга. Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать. Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией. - Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте. - Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу. - Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый. - Как это? – испугался я. - По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить. - Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт. Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами. - Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто? - Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка? - Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили? - Они сами – промямлил я. - Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили. - Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак. Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток. - Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет? - Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся? - Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко. - Дела - говорю. - Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся. - Охуеть. Куда это Серёга рванул? Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин. - Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался. - Как это схомячил? – охуел я. - Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар. - Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета. Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю. - Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку. - А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он. - Слыште, вы хуже зверей – подал я голос. - Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный. Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил. - Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда. - После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга. - А повар хули? – поинтересовался я. - Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже. Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил. - Как выбираться будем? – спросил я. - Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою. - Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону. Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика. - Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним. Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны. - Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею. Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю. Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах. - Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем? - Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу. Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина. - Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик. - Это баба – поправил его я. - Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку..... |
airka
20 Май 2017
|
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
|
haleks
23 Май 2017
|
— Я вас правильно понимаю? Вам 28 и вы хотите причёску как у Джека Воробья?
— КАПИТАНА Джека Воробья! |
airka
25 Май 2017
|
Скоро какое-никакое, а лето, сезон отпусков, кого-то и потянет проехаться на юг...
Анекдот в тему: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, так они, когда на юг отдыхать гоняли, с собой камеры брали. Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец какой - пэпээсники аж звания свои забывают... ))) (с) |
airka
28 Май 2017
|
Глядя на прогноз погоды, становится понятно, лето придет в следующем году. Можно жрать! )))
смотреть видео (с) |
airka
02 Июн 2017
|
Приезжает как–то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что–нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера: — А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете? Марк Моисеевич отвечает: — Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы. Аудитор снова спрашивает: — А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете? — Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи. Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает: — А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете? — Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву... — И что же вам присылают обратно? — Когда как... Сегодня вот вас прислали. (c) |
Не анекдот, но, я думаю, что 95% прочитавших скажут "так ему и надо!", и это смешно.
02.06.2017 | 22:02 В центре Москвы неизвестный похитил две фары с автомобиля Porsche Panamera, принадлежащего сыну председателя совета НП «ГЛОНАСС» Олега Хорохордина. Об этом сообщает агентство городских новостей «Москва» со ссылкой на источник в правоохранительных органах. «В полицию поступило заявление о том, что неизвестный похитил с автомобиля марки Porsche Panamera, принадлежащего Даниле Хорохордину, две фары головного света. Машина была припаркована в пер. Сивцев Вражек», — сообщил источник. Источник также заявил, что, по предварительным данным, потерпевший оценил ущерб в 150 тыс. рублей." |
YaGo
21 Июн 2017
|
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
|
Сергей 140162
Гость
29 Июн 2017
|
Старенький Жигуль въезжает в крутой БМВ. Из Бэхи выходят четверо здоровенных братков, из Жигуля - тощий мужичок. Бригадир ему:
- Ну все мужик, приехал, шас мы тебя месить будем... - Братцы, так это же не по-понятиям. Вас четверо, а я один. - Точно... Толян, за мужика будешь! - Опять нечестно получается. Нас двое, а вас трое... - Тогда Костян еще за вас. - Опять фигня - нас трое, а вас двое. - Слушай, мужик, вали отсюда! Мы сами сейчас с пацанами разберемся... |
paramedik
01 Июл 2017
|
А идиоты ставят плюсики.
Я то ниче, понимаю: карму надо прокачать. |
В России создано Министерство по делам блогерской обороны, чрезвычайным ситуациям в интернете и ликвидации последствий стихийных срачей.
Дмитрий Медведев допустил усиление влияния "так называемых" санкций на так называемую экономику России. Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе, - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?" |
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла! |
KIWI
07 Июл 2017
|
Безопасность полётов — это миф. Вы когда–нибудь видели пожилую стюардессу ?
|
frog
07 Июл 2017
|
ну, седые пилоты то есть! а стюардесс, я думаю, съедают на обрядах посвященных богам погоды )))
|
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе. Жених: - На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - А кто она? - Мы ее толком и не видели. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем - чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чипполино?!! |
Сидят бизнесмены в ресторане, хвастаются своими последними приобрениями. Вдруг у одного из них что-то жужжит. Тот поворачивает зуб во рту и с кем-то разговаривает. Остальные в шоке, спрашивают - что это. Тот, - ну в Японии новая разработка суперминимобильный телефон, вживляется в зуб. Через некоторое время - жужжание у второго. Тот наклоняет ухо к плечу, дает указания своей секретарше. Ну, опять расспросы - тот: прототип нового гаджета, разработан там-то и там-то и т.д. Сидят дальше. Вдруг вскакивает третий бизнесмен: - Мужики, я вас покидаю, нужно в туалет - у меня факс пошел.
|
Олег
02 Авг 2017
|
Китайки от японок на лицо очень сильно отличаются. В качестве подделок в японских борделях обычно используются филлипинки. Отличаются ли они от японок, и чем - не скажу, лично в вопросе не разбирался.
Вообще надо быть сильно отбитым человеком, чтобы хотеть женой японку: зубы кривые, ноги кривые, фигура без всяких выпуклостей. Правда, не стареет. Но это может быть дело в климате. |
Олег
03 Авг 2017
|
Анекдот от OldBoy: увидел страшную девушку - надо обязательно попробовать, чтобы убедиться, что она действительно страшная.
Рассказывай подробности, много ли страхолюдин ты осчастливил? Как раз тема соответствующая. |
А давай проще: я буду анекдоты размещать, а ты с высоты твоего интеллекта их комментировать.
Забавно должно получиться. Кстати, аксиома: не бывает страшных девушек, бывает мало вотки или столько не выпить. А что касается девушек ЮВА, имхо, нельзя к ним сразу так: "страшная", они миленькие, заботливые и легко обижаются - прикольно. Или тебя бОльшие подробности интересуют, вуаерист форумный? |
Олег
04 Авг 2017
|
Цитата: А что касается девушек ЮВА Что ты понимаешь под словом ЮВА? Это понятие охватывает 50% населения Земли, или 60%? Я к тому, что "девушки ЮВА" бывают очень разные. |
ЮВА от Олега:
Цитата: Китайки от японок на лицо очень сильно отличаются. В качестве подделок в японских борделях обычно используются филлипинки. Отличаются ли они от японок, и чем - не скажу, лично в вопросе не разбирался.
Вообще надо быть сильно отбитым человеком, чтобы хотеть женой японку: зубы кривые, ноги кривые, фигура без всяких выпуклостей. Правда, не стареет. Но это может быть дело в климате. Что ты понимаешь под словом ЮВА, Олег? Сочи-Москва? |
Олег
08 Авг 2017
|
Цитата: Что ты понимаешь под словом ЮВА, Олег? Сочи-Москва? Я в географии не силен, если что, лезу в википедию: Ю́го-Восто́чная А́зия (ЮВА, SEA) — макрорегион, охватывающий континентальные и островные территории между Китаем, Индией и Австралией. Включает полуостров Индокитай и Малайский архипелаг; часть Азиатско-Тихоокеанского региона. На территории проживает 599 млн человек, 8 % жителей Земли. Ни Япония, ни Китай в ЮВА, оказывается, не входят. В общем, заглядывай в википедию, прежде чем писать малознакомые слова. |
Олег
09 Авг 2017
|
Цитата: комментирование анекдотов с применением википедии Просто не люблю, когда под видом "анекдота" выдают тупое несмешное вранье. |
А уж когда с умным видом, да с привлечением википедии начинают комментировать "глупый" анекдот
Цитата: — Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? —
Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка! |
Олег
18 Авг 2017
|
Да, как-то так, хотя насчет последней картинки не уверен. У нас один из "вечно командированных" нашел какую-то японскую подругу, все гадали, сколько ей лет. Это было уже после моего ухода с того проекта, так что сам я ее не видел.
|
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении шлюха делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
Гаишник: - Извините, товарищ генерал, виноват, не узнал. - Да ничего, благодарю за службу. Не побоялся. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... Взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает: - Будешь? Инспектор краснея: - Да я после неё брезгую! |
lexa-plot22
Гость
03 Авг 2017
|
Не, не так. Едет новый русский на мерсе 600-ом, гаишник останавливает, смотрит, а на переднем сиденье рядом обезьянка сидит.
Гаишник: - Это что это у вас? Новый русский: -Щас покажу. Бьет обезьянку по затылку , та быстренько ширинку новому русскому расстегивает и начинает делать ему минет. Гаишник: -Нихренассе! Новый русский: -Хочешь также? Гаишник: -Вы только по голове сильно не бейте. |
Jumbo Jet
04 Авг 2017
|
Мужик пришёл на суперметод похудания при охрененном весе. Ну неделю жрал таблетки, приходит к врачу - что делать с обвисшей кожей, болтается.
-Давайте мы кожу стянем и на голове зафиксируем - всё равно под шляпой не видно. Неделя ещё прошла, мужик ещё боле похудел, опять к врачу, опять кожу на голове стягивать. Стянули, мужик к зеркалу подошёл: - Доктор, а почему у мну пупок на носу?7 - Это что! Вы посмотрите, что у Вас вместо галстука!!! |
Маленько грустный, про нас:
"Символом международного комплексного пробега ДОСААФ «С востока на запад России» станут частицы пледа святого мученика цесаревича Алексея." https://www.znak.com/2017-08-09/simvolom_probega_dosaaf_cherez_vsyu_rossiyu_stanut_chasticy_pleda_cesarevicha_aleksiya Я пионером был, мне почти не смешно. |
ParaNolik
09 Авг 2017
|
эт патамушта ты был пионером и не имел августейших сестер
|
Adrenalin
09 Авг 2017
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем татары с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то толи папины родственники с Толбазов, то-ли кодалар со Стерлитамака. |
airka
10 Авг 2017
|
Мы доверили правительству решать свои проблемы.
Вот оно и решает свои проблемы... (с) |
mr. Hamster
11 Авг 2017
|
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
|
"В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство."
Подробнее: http://www.newsru.com/world/11aug2017/poordonkey.html |
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил? - Новый анекдот рассказать? - Давай. - "Встречаются француз, немец и русский..." - Супер! - С чего решил, я ж только начал?! - Новый анекдот и не про путинскую щуку - это уже супер! - Да ты не дослушал... "Пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..." |
Анекдот спешал фо камент от Олега
Мораль этой байки - никогда не удивляйся поступкам женщин, это может плохо закончиться. В свою первую брачную ночь молодая невеста подошла к своему новому мужу и попросила 20 долларов за их первую любовную встречу. Будучи в очень возбужденном состоянии муж с готовностью согласился. Этот сценарий повторялся каждый раз, когда они занимались любовью более 40 лет, муж думал, что это очень милый способ попросить деньги на новую одежду и другие непредвиденные обстоятельства, которые ей нужны. Однажды, когда жена приехала домой около полудня, она была удивлена, увидев мужа в очень пьяном состоянии. Запинаясь он объяснил, что его работодатель решил провести сокращение штата, и его уволили. И что в возрасте 59 лет он не сможет найти другую работу с такой же зарплатой, и для них это полное разорение. Его жена спокойно вручила ему банковскую книжку, в которой было зафиксировано более сорока лет постоянных вкладов и процентов, составляющих почти 1 миллион долларов. Затем она показала ему сертификаты депозитов, выпущенных банком, которые стояли более 2 миллионов долларов, и сообщила ему, что они являются одним из крупнейших вкладчиков в банке. Она объяснила, что на протяжении более трех десятилетий она "просила" у него деньги за секс, эти запасы умножались, и это были результаты ее сбережений и инвестиций. Ее муж был настолько поражен, что едва мог говорить, но, наконец, он выпалил: «Если бы я знал, что ты делаешь, я бы отдал тебе весь мой бизнес!» |
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик. – А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит: – Ишь, говна какая... |
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам? - Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит. Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло. — Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне? |
Инструкция для тех кто перебрал
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай |
Oleg B
31 Авг 2017
|
Финны, папа с сыном учат русский язык.
Папа говорит сыну: - окказываеттся прафильно коворит не "папка бля мудак", а "папка для бумаг"! |
воздухолёт
Гость
02 Сен 2017
|
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он накинул как лассо на макушку дерева и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок |
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик!!! — говорит он. "— Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"???!!!" |
Араб приезжает в Тель-Авив, заходит в автобус и взрывается с криком «Аллах Акбар!», становясь шахидом. Приходит в себя на том свете и видит, как к нему подбегает толпа полуголых мужиков и начинает его обнимать, целовать, освобождая потихоньку от одежды.
Он вырывается, кричит: - Уйдите, пи3.14сы! Где мои гурии, где тысяча девственниц!!!??? Один из мужиков отступает на шаг и говорит: - Какие тебе девственницы? Это Тель-Авив, братан. |
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел! У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих |
airka
13 Сен 2017
|
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные православные клоуны. (с)
|
Решил гражданин отобедать в ресторане. Заказал первое, второе, чай.
Ждет. Официант несет ему блюдо без подноса, держа тарелку в ладонях. При этом большой палец окунул в заказанный суп. Гражданин тактично промолчал. Второе блюдо официант точно также несет в руках, а большой палец держит в теплом картофельном пюре. Гражданин удивленно посмотрел на него, давая знать о том, что это ненормально. Официант промолчал и отправился за чаем. Тем не менее второе блюдо тоже было съедено. Но когда официант принес чай со своим пальцем в стакане, товарищ не выдержал и спросил в чем дело?! - Видите ли, у меня на большом пальце зреет гнойный фурункул, доктор посоветовал держать его в тепле. - Ты бы его в свою жопу засунул! - не выдержал клиент. - А я так и сделал ... Между первым и вторым блюдом. |
А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу! |
Если система управления не сильно загрублена этанолом, то отрицательная обратная связь в контуре регулирования системы прицеливания
должна обеспечить сходимость и устойчивость в канале полярных координат цели. Поэтому проблематичен только переходный процесс. Другими словами, писнешь может на штаны, но нассышь-то уж куда надо. |
Сабакин
22 Сен 2017
|
давно в туалете у насяльниковом этаже вешал обьявление над писсуаром. На 23 помница.
"При наводке орудия для ведения огня учитывай калибр и дистанцию" Затем пришлось приписать "Не льсти себе!". Говорят безопасники искали кто писал. Придурки блин. Славное время было. Щас у ухо плюнешь - драться лезут. Т.е. увольняют. Я скажем так дэвушку легкого поведения приводил втихую на корпоратив. С заданием соблазнить генерального тогдашнего. Этакая прекрасная незнакомка. смотреть прямо тут или смотреть с сайта Повеселился. Напоил ее малость до этого. |
Эмигрировал значит белый в африку. Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться. Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются. - Ну мы ходим в кино в театры. Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит. Тут к нему подходит другой белый - Ты что новенький? - Да а как узнал? - Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают . Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили. Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит. - Ты что новенький? - Да а что видно ? -Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим. Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят. Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к соседу. - А где тут туалет можно найти? - Новенький да? - Ну да. - Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда ссым. Тот слегка ошалел но ничего достал начал справлять. И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так. - Ты что новенький да? -Да а что-то не так? - Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ. |
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень: — Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: — Привет... — Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! — Ой, правда? (хлопает глазами). — Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: — На, держи! Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно). |
KIWI
21 Сен 2017
|
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету. |
- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
|
airka
26 Сен 2017
|
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша? — Так выходит мы теперь не главные. (c) |
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите. Прикольные фамилии Вьетнамцы шахматист Пень Пнем Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятас@ка Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары пр@ститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы п@рноактер Ганс Тр@хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы п@рнозвезда Мин@та Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна. |
я зануда, да, но позволю себе поправить
Цитата: Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна Цитата: Общаться собачникам на улице приятно.
Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна Цитата: Гузский чудожник: Писец Портретов |
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! |
Идут бабушка с внучком по улице, навстречу им представительный человек в костюме с галстуком и значком на пиджаке о высшем образовании.
Внучок спрашивает: - Бабуль, а что у дяди за значок? - Этот значок о том, что этот дядя - умный, закончил институт и получил высшее образование. Когда вырастишь, будешь таким же умным, как этот дядя! Идут дальше, навстречу мужик уже с тремя значками о высшем образовании. Внучок: - О! А этот дядя три раза умный?! - Нет, внучок, этот дядя - дурак. Его три раза учить пришлось. |
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. |
вот за это - Нобелевка
Муха в унитазе Одна из самых известных иллюстраций применения теории подталкивания - решение проблемы чистоты мужских туалетов с помощью одной весьма простой, но совершенно гениальной уловки. Идея, впервые воплощенная в жизнь в 1999 году в амстердамском аэропорту Схипхол, была, как все гениальное, проста: на писсуарах были выгравированы мухи, очень похожие на настоящих, и мужчины автоматически брали их на прицел, помогая сэкономить на уборке туалетов. Этих мух профессор Талер любил приводить в качестве примера того, как небольшие изменения в окружающей нас реальности помогают изменить к лучшему наше поведение. |
ParaNolik
11 Окт 2017
|
я начинаю догадываться, почему некоторые хотят наср@ть на площяди
|
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
ГИБДД получили право останавливать авто ВЕЗДЕ и проверять доки у пассажира (много праворулек развелось) Цитата: Вступили в действия новые регламенты остановки автомобилей за пределами постов ДПС. Документ опубликован на официальном интернет-портале МВД России. В силу он вступит с 20 октября этого года. |
1. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
2. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. 3. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. 4. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. 5. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. 6. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. 7. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить. 8. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. 9. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. 10. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. 11. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" 12. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 13. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. 14. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. 15. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. 16. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. 17. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. 18. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. 19. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. 20. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте. |
Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода? - Понимаете, она слишком интеллигентная, слишком... - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентная? Мужик судье шепотом: - Ну, понимаете, она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу, вы понимаете, ну, член берет в рот! - Оооо... И чем же вы тогда не довольны? - Дык, я же говорю, слишком интеллигентная. Она его вилкой в рот берёт! |
airka
16 Окт 2017
|
Налоговое поучительное.
В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. На небесах: — Какой ваш самый большой грех? — Я переплатил налоги. — Да это глупо... А глупость — это большой грех! Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого. взято тут |
LazyCat
Гость
17 Окт 2017
|
Второе пришествие "таджикской девочки" (ТМ) В садоводстве под Питером, восьмилетняя таджикская девочка заявила во время игры на детской площадке, что "скоро станет шахидкой и все будут гореть в аду". И уточнила, что так ее научил папа. Когда приехала милиция на мотоциклетах с пулеметами, шахидское семейство уже сказалось в нетях, дом им сдавала какой-то брат-квадрат из Дагестана, "сиячас на Родина уехалЬ". Все на ушах, включая ФСБ и Прокуратуру.
https://lenta.ru/news/2017/10/15/shahidka/ |
Цитата: а что будет, если гаишники начнут сами ставить на трассе знаки «40» и потом присылать штрафы по почте для улучшения статистики?
В ГИБДД уверяют, что перегибов быть не должно: камеры будут штрафовать только во время проведения ремонта, а если он по бумагам закончился, то «письма счастья» не придут (даже если камеру еще не убрали). И еще камере нужно по компутеру снять чекбокс в настройках, дабы не верещала при превышении временной скорости и не генерила "песьма щастья". |
Абзы в больничке? не верю...
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
YaGo
26 Окт 2017
|
Не узнают меня... с их сроками доставки, я состариться успею..
|
ParaNolik
26 Окт 2017
|
ты не понял, лицо должно быть определенной национальности
|
Есть что добавить, изменить, исключить?
Фразы после секса... – Вот и сказочке конец. – Я как чувствовала, что этим закончится! – Ну так вот, коллега. Я полагаю… – Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое… – Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь? – Ну что, полегчало? – Вот это да! Кому рассказать – не поверят! – Смотри-ка, а жизнь-то продолжается! – Ну вот, примерно как-то вот так вот… – Больше так не делай! – Мне ещё ни с кем не было так непонятно… – Давненько мы так славно на балконе не курили… – Чего ты там всё возишься, спать не даёшь? Чего потерял? Болит что-то? – Ты не расстраивайся. Я сейчас уйду, и у тебя всё получится. – Ну, вот видишь, даже ещё песня не закончилась. – Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня – не зная, сами!.. – Ладно, не вешай нос! Выше нос, говорю! Держи нос пистолетом!.. – Это всё, конечно, хорошо. А теперь давайте по договору… – … И покатился Колобок дальше. – Тебе тоже показалось? – Ну, как говорится, сделанного не воротишь, назад не отмотаешь, так, стало быть, тому и быть… – Так ты говоришь, что всё это ради науки? – Тебе не понравилось? Было плохо? Вызвать скорую? – Вот тут распишитесь, пожалуйста, ещё дату и расшифровку подписи... – А если и завтра отопление не дадут? – Денег нет, но вы держитесь... Всего вам доброго, хорошего настроения! – А я тебя предупреждал, что это плохая идея. – Что-то как-то… восхитительно… |
попробуем анекдот попроще)))
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. |
kristinaasmus
Гость
06 Ноя 2017
|
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! |
semenovvova19
Гость
20 Фев 2018
|
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
серый
08 Ноя 2017
|
Вот https://paraplan.ru/forum/profile?mode=viewprofile&u=17033 можно с ней связаться, если чо
|
MaX
08 Ноя 2017
|
Давно пора сделать фотосессию "Карлсон и Энгельсон".
|
Цитата: Давно пора сделать фотосессию "Карлсон и Энгельсон". Он? https://paraplan.ru/forum/profile?mode=viewprofile&u=15868 |
Андрей Попов
12 Ноя 2017
|
Я так думаю (С), что согласно логике в анекдоте должен быть не Энгельсон, а Фридрихсон.
Ну и науке осталось неизвестно есть ли жизнь на Марксе борода на Энгельсе? |
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили! |
Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина задумчиво достаёт бумажник и спрашивает:
- Если я дам тебе пару сотен,ты ведь, наверное, пропьешь их? - Что вы, я давно бросил пить. - Ну тогда, наверное, в карты проиграешь. - Да и с азартными играми я давно завязал. Мне бы на еду денег. - Ну а что насчет женщин? - Да ни за что! У меня уже 20 лет не было этого. - Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам.Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный моей женой. - Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я грязный, плохо пахну… - Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам. |
Товары от Алиэкспресс.
Автомобильный солярий для незагорелой правой руки. * Кроссовки для кота. В комплект входит снотворное, для того чтобы их на него надеть. * Чехол на телефон с запахом айфона. * Мишень для пьяного дартса диаметром 8 метров. * Прозрачная палатка для нудистского пляжа. * Плавки с шестью карманами. Можно не сторожить вещи на берегу! * Одеяло с дыркой для ноги. * Стильный мужской браслет из натурального асфальта. * Почти не жуткая насадка на душ в виде глаза. * Клетка-переноска для ребенка. * Антиавтозагар для тела «Ариец». * Омолаживающий крем с эффектом юношеских прыщей. * Набор «Собери единорога» (2 детали). * Емкость, меняющая цвет анализов. Для розыгрышей. * Соковыжималка для сухофруктов. * Увлажнитель высохших влажных салфеток. * Фотообои в виде ковра. * Ручка с исчезающими чернилами. Товар настолько качественный, что чернила исчезнут еще по дороге. * Запонки для маек. * Двухразовые стаканчики. |
Олег
13 Ноя 2017
|
Цитата: Антиавтозагар для тела «Ариец». В Японии и Индонезии такое в каждом магазине продается. |
Андрей Попов
17 Ноя 2017
|
Грузинский священник машет на службе мангалом.
|
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет. Я: (закрыл дверь ключом). Мозг: - Подёргай за ручку! Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо... Вышел новый айфон. У многих девушек дел по горло. Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч. В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики. |
Коротко, но ёмко
????Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! ????Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!! ????Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник. ????Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. ????- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали. ????Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. ????Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. ????В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ... ????Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия... ????Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально. |
airka
20 Ноя 2017
|
Думаю, в раздел анекдотов самое место пристроить:
Цитата: Итак, в понедельник мы голодаем. Бог мой, какая легкость во всем теле буквально сразу. Как работает голова, сколько великолепных и быстрых мыслей! О хлебе. О масле. О пельменях, которые лежат в морозилке и так замерзли, что один умер. Если быстро кинуться к холодильнику — главное, не дать башке успеть понять, что телом рулит желудок — то можно вывалить их в кастрюлю с кипятком, которую поставил якобы для получения кипятка, чтобы залить дыру с якобы муравьями. Но нельзя. Вон она идет ко мне от угла, выбивая искры из кафеля. Офицерская честь. Заставляющая держать слово, марку и пост. Я сильный. Я только попью чаю с медом. Литр чаю и килограмм меду. Нельзя? ОК. Тогда немного слёз натощак и понюхать тарелки в посудомойке.
Я слабый. Я не ел уже шесть часов, половина щупалец отмерла, шея экономит остатки сил, голова лежит на плече. Когда меня найдут, я не буду подавать признаков жизни, а буду подавать такие признаки смерти, что меня кинутся кормить семеро. Грошовый вокзальный беляш на бубновом масле, если его правильно приложить к голове, способен за секунду вывести из комы в оргазм. Беляш! Жди меня. Я похудею и приду. Весить 150 при таком же росте неприлично, поэтому Женя в понедельник не ест. Он крепится и мужается. Но никто не запретит ему выть об этом. отсмеяно отсюда А было ли раскаяние в слопаной, непосредственно прямо до прочтения, котлете? Не особо. Зато смеху добавило, эк попалась..., с поличным почти. |
Стишки-депрессяшки:
бээмвэ в кювете меж дорожных вех правила для лохов физика для всех © Лодин только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх © Вороныч ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла © Елена Пр улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири © Миха самурай ложится засветло в кровать завтра харакири как бы не проспать © Сыр рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты © журкова на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки © Валентина я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал © НатаLia Брынских за спиной тащу я ранец с букварём вот и всё накрылось лето сентябрём © Муррр наступило лето можно как всегда снова не поехать в отпуск никуда © Sansonnet если тихо счастье постучалось в дверь требуй доказательств документ проверь © Бронт ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу © ZAK я готов смеяться первым над собой первым и последним так что рот закрой © Sansonnet не пиши мне больше в пять часов утра тоже мне акула мать твою пера © КВ я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду © Sansonnet в чем то вы неправы в чем то я неправ говорил спокойно кроликам удав © Михаил Гаевский падал в шахту лифта оптимист сергей хохот доносился крики эгегей © urri это кто царевне написал на лбу не будите лихо спящее в гробу |
серый
21 Ноя 2017
|
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается. |
серый
22 Ноя 2017
|
-Шла сегодня по торговому центру. Идет женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю , странная...Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."
|
Дон Хуан знаками показал, что он Хуан!
Сидят две подруги в баре, выпивают, давно не виделись, и одна другой говорит: "Вот я с пяти лет начала ходить с родителями в церковь. Уже в девять лет я начала молиться, чтобы мне достался хороший муж. Так я молилась до 20 лет, и вот мне и повстречался мой Володенька, за которым я сейчас уже 10 лет в счастливом браке. А мой муж не ходил в церковь, не молился так как я. Вот ему и досталось то, что досталось. |
YaGo
23 Ноя 2017
|
У каждого человека на плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель... а у меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С—страшно—о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х—хочу—у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели! |
Алех_К
24 Ноя 2017
|
Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... Ходит по кабинету и диктует: - Ё* ВАШУ MАТЬ!!! Машинистка печатает: - Товарищи офицеры! - НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: - В войсках упала воинская дисциплина - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ! Машинистка: - Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей... - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! Машинистка: - Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!! Машинистка: - Приказываю! - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: - Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии... - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ! Машинистка: - Остальных виновных комдиву наказать своей властью - П*ЗДЕЦЦ! Машинистка: - Командующий округом генерал-полковник Петров! |
серый
25 Ноя 2017
|
-Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж.
-Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю 19 сантиметров. Побежал довольный – Ура! У меня 19 сантиметров! Муж на кухне поперхнулся. — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? — Да, нуу. Не может быть!!! |
серый
26 Ноя 2017
|
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! -Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник… -Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк? |
серый
27 Ноя 2017
|
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Промахивается. Прицеливается, снова промахивается... Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян?! Мило-о-ок! Это ты ещё хирурга не видел! - Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим! - Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха. |
Глава Роснефти И. Сечин опроверг спекуляции СМИ и пояснил, что развелся с яхтой, а жену сдал в утиль.
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС Луганск. После того, как глава ЛНР Плотницкий сбежал из республики, власть в ней захватили все, кроме Плотницкого. Вашингтон. По случаю Дня Благодарения президент Трамп помиловал двух индеек и еще с тремя не стал ругаться в Твиттере. Зимбабве. Здесь объявлено об отставке президента Роберта Мугабе в связи с окончанием первой 37-летней каденции. Тель-Авив. Новый диагностический аппарат обнаружил у колбасы колит, дерматит и неврастению. В настоящее время выясняется, кто продавал людям тяжело больную колбасу. Тихий океан. В результате землетрясения тысячи рыб остались без воды над головой. На сладкое: Московский девятиклассник выиграл месяц отдыха с порнозвездой. После настойчивых просьб родителей, актриса согласилась весь призовой месяц заниматься с мальчиком математикой. |
YaGo
30 Ноя 2017
|
Человек звучит гордо, а если прищемить — пронзительно.
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец". |
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал. Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость. Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент. На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики". |
серый
04 Дек 2017
|
-Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИНО, при низком давлении - КРАСНОЕ, при повышенном - КОНЬЯК, при ангине - ВОДКУ.
- А воду ?... - А такой болезни у меня отродясь не было. - Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. |
airka
05 Дек 2017
|
Есть отличный способ узнать, старый ты уже или ещё нет: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться — ты всё ещё молодой. Если запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый. (с) |
А.В.Панов
05 Дек 2017
|
Цитата: Привстал, оправился, хотел отдать поклон,
Упал вдругорядь -- уж нарочно, А хохот пуще, он и в третий так же точно. А? как по-вашему? по-нашему -- смышлён. Упал он больно, встал здорово. |
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее? - Хорошо, милый. - Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла? На рынке мужчина,-А скажите,что это у вас за название такое,медвежий мёд? -Это мёд отобранный у пчёл медведем. -Ну,в это ещё можно поверить,а вот интересно,как у медведя отобрали?... - Рабинович, чем вы так озабочены? - Не слишком ли много государство расходует на оборону? - Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую. - А что таки дешевле? |
Oleg B
06 Дек 2017
|
-Алло, это нотариус?
- Да. - Ви знаете я пишу завешчание, Ви можете мене помочь? - Да, конечно. - Тогда скажите пожалуйста, слова ни.уя никому пишутся вместе или раздельно? |
Иду, совершенно расслабленный, домашний такой, щетину небольшую приятно щекочет тёплый ветерок, думаю:
- "Поехать сегодня к своей подруге или просто попить вина с сыром, фильм посмотреть дома, музыку послушать? Или подругу к себе пригласить?" Нелёгкий выбор, согласитесь. Навстречу идут две девицы, лет двадцати пяти, одна - ну просто взгляд на ней сразу остановился, и мысли проснулись. Ну ладно, лукавлю, какие там на хуй мысли! Вторая - обычная, на мой взгляд, хотя тут дело вкуса. И вот та самая девица, на которой взгляд остановился, подходит ко мне и просит закурить. - не курю, увы... - отвечаю. - А давайте проведём субботу вместе! - говорит мне - у нас дома можно. Вместе с сестрой. Мама на дачу уехала. - а где вы живёте? - осторожно спрашиваю. - да вот, напротив дом. И сестрёнка подошла, говорит - идёмте, повеселимся! стыдно сказать, не знаю что бормотал, отказываясь Мне двух не хотелось. мне бы одной сестрички хватило. Взял телефон. сказал - может позвоню через часик. Девочки сказали - ну уже наверное уедем тогда куда-нибудь в клуб. Валяюсь дома на диване, пью вино с сыром с плесенью, смотрю концерт стинга с отличным звуком 5.1, думаю - а почему отказался от вечера с девицами? Знаю ответ. Старый стал. Ленивый. |
Анекдот из жизни.
Конец 80-х, в один преподавательский коллектив пришел новый трудовик. На лицо - ужасно страшный, по всей видимости, в результате каких-то перенесенных ожогов или болезни. Пионеры, естественно, под влиянием популярного уже тогда продукта видеосалонов тут же припаяли ему кличку Фредди Крюгер. Один из преподавателей еще не познакомился с трудовиком и спрашивает у коллег: - А как зовут нового учителя по труду? Отозвался учитель рисования: - Я фамилию не запомнил, а имя - Фредди. |
Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности.
Ну хорошо, — подумала я, — совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко тр@хал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак". Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет -20-25. — Да? А по телику сказали -45? — А-а-а...Ну так это может на улице! |
YaGo
12 Дек 2017
|
Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой. 1998: стыковые матчи с Италией — домой. 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой. 2006: отбор — домой. 2010: стыковые матчи со Словенией — домой. 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой. 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома! |
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно! - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14: - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - Два чупа-чупса, пожалуйста Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть. |
серый
17 Дек 2017
|
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
- Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая. Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... а так ничего |
ParaNolik
19 Дек 2017
|
Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa:
— Пpивeт, coлнышкo! — Kтo этo? — Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься! — Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться. — Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя. — Пoшлa на**й! Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой. |
серый
19 Дек 2017
|
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:\- Ну и хам! - И не говори, - говорит жена, - ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания! |
Цитата: растерянно смотрит вслед:\- Ну и хам! Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! |
серый
20 Дек 2017
|
- Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла! " - Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший… |
YaGo
21 Дек 2017
|
На месте происшествия менты составляют акт.
Один мент диктует: - Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: - Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: - Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: - Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого. Пиши: - Голова тоже лежала на проезжей части дороги! |
YaGo
23 Дек 2017
|
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
|
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. |
Oleg B
25 Дек 2017
|
-От винта!!! кричал карлсон, отгоняя пидорасов..
|
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. В военкомате общаются два сотрудника. - Эх, как я люблю эти интернет магазины! - Почему? - Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам. |
YaGo
28 Дек 2017
|
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета [censored] об небесный свод!
|
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений: • С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата? • Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти? • Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются? • В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками? • Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере? • Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep? • Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя? Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает... Но как обычно получилось всего лишь "@Б твою мать!". |
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.
|
- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль... - Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись". |
airka
31 Дек 2017
|
Объявление в новогодние праздники на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
(с) |
Компотная смесь “Компотная смесь”, Ашан.
Краткий обзор. Состав: курага, вобла яблок, слив, груш, мумии вредителей, пищевой прах, ароматическая добавка “СССР”, ностальгизатор Е209. Компотная смесь варится на медленном огне до тех пор, пока на запах не начнут сбегаться пионеры и сползаться пенсионеры. Правильно сваренный компот вызывает чувство локтя, горна и барабана, мотивирует построиться в линию и во что-нибудь красное продеть шею. И наоборот, успокаивающе действует на людей с социальным расфокусом — коммунистов, патриотов-квасопитеков, дзержиморд и других пролетариев над Парижем. Морщинистые люди ценят напитки из морщинистых фруктов, которые обрели покой и могут храниться вечно. Компотная смесь “Компотная смесь” — прекрасный традиционный продукт, позволяющий пожилым получить удовольствие, совместимое с жизнью, и глубоко окунуться губами в прошлое. |
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов. Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой. Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол. Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. |
Однажды мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых
Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш. Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом. Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? # В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут. После 15-ого раза женщина стонет: # Все, не могу больше! Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика. # А где тот, щуплый? - спрашивает женщина. # Это тот, что ли, который билеты у входа продает? |
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страх*ет «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП...
|
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах? - Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения. - Ты что вообще долбоеб что ли? Ебучие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают... пересдача нахуй. |
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку. Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Ну, вот, сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься |
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее. - Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил? В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался… |
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?! На что он ответил: - Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбо*об, посмотр и, эту х**ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!" |
Nicolay
22 Янв 2018
|
видимо только риф - соло там достаточно сложное )
|
Сабакин
29 Янв 2018
|
пентатонику в один бокс. Да хоть гамму блин.
И лабай по струнам если принять на грудь. Учитель правильный. Но второй инструмент всеж нужен. Я бы тоже от такого прих...ел и сразу пошел работать. |
Смс-ки героев великих произведений. ))
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Молилась. Жду. Дездемона. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Твой хвост у Совы. Пух Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Папа, я все сдал! Павлик Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Артаньян Дождись своего трамвая. Берлиоз. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. |
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у Вас остаётся время? - Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс. - Какой секс? - Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский... - Девочка, что ты плетёшь?! - Коврики, корзинки, макраме.. |
Вопрос к залу.
Когда уместно и нужно употреблять слово "БЛЯДЬ" Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! * * * Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? (злобно): - Нет, блядь, на взлет! * * * - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блядь, Из Ватикана звонили! * * * Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь... * * * Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю! * * * Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, блядь, хвастаюсь!!! * * * - У меня хомяк умер. - Что, просто взял и умер? - Нет, блядь, со спецэффектами!!! * * * - Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили. - Что, серьезно? - Нет, блядь, с шуточками!!! |
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!" |
Вовочка лучший, однозначно! Только он дважды употребил наречие, как и требовалось в задании.
1) Петя и Маша один раз вместо наречия написали прилагательное. 2) Вовочка правильно использовал наречие в виде повтора к одному объекту, это вполне логично. У Пети и Маши вторая часть предложения требует замены наречия "прекрасно" на синоним. 3) Вовочка использовал достаточно сложное предложение, с прямой речью. Петя и Маша написали обычные сложноподчиненные предложения. Оценки -> Вовочка - пять. Петя и Маша -тройки с минусом. |
Цитата: ты счас изнасиловал Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя ч*ен какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Ч*ен в ДЛИНУ мерять надо! |
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре - Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы! - Яшенька, я же за Путина пойду! - Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут. Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело! Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули. |
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было! Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, вы скоро умрете.. - Почему? - Я чувствую ваш конец! В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую. |
Гениальное краткое пособие по изучению живописи!
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве: 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог. Всё. P.S.: Моне – пятна, Мане – люди! Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!» |
Феминизм - до первого достойного мужчины.
*** Коммунизм - до первого личного капитала. .. *** Атеизм - до первой тряски в полёте *** Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. *** Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. *** Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. *** Коротко о себе...... На любителя. *** Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. *** Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. *** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... *** Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. *** Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" *** Не уверен — не обнимай! *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... *** Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. *** Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. *** Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! |
ParaNolik
30 Янв 2018
|
Петрович, это не кратко
потому что возможен висяк |
Рассуждая о прекрасных дамах, помните!
- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь · С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого · Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше · Красивая женщина радует мужской глаз Некрасивая – женский · К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем! · Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка · О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! · Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин · Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы · Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно · Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить Это только означает, что она не будет тебя слушать · Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер · Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться · Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию · Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж · Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице! · Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин · Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло · Женщина - это тайна, покрытая платьем · А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? · Только женщина способна недоуменно повести бедрами · Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! · Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит · Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала · И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации |
Сабакин
31 Янв 2018
|
Цитата: И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации |
Памятка для всех. Когда уместно и нужно употреблять слово "Б*ЯДЬ"
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, б*ядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! * * * Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? (злобно): - Нет, б*ядь, на взлет! * * * - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, б*ядь, Из Ватикана звонили! * * * Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, *б вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ядь... * * * Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б*ять! Я его с вокзала выгоняю! * * * Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, б*ядь, хвастаюсь!!! * * * - У меня хомяк умер. - Что, просто взял и умер? - Нет, б*ядь, со спецэффектами!!! * * * - Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили. - Что, серьезно? - Нет, б*ядь, с шуточками!!! * * * - Алло, это ракетная база?!! Ваша ракета попала в мой сарай! -Вы не туда попали!... - Нет, это вы , б*ядь, не туда попали!!!... * * * По гетто идет здоровый эсэсовец. Видит, навстречу ему - маленькая еврейская девочка с большой 6-конечной желтой звездой на груди: - Ком цу мир! Девочка безропотно подходит. - Юден? - Нет, б*я, техасский рейнджер!!! |
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Я, конечно, и до cекcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком . Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: — Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: — Нет сынок, пока еще нет... — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом |
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. Препод: - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Препод: - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет: - Готова! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студентка: - Сниму куртку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму свитер. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму рубашку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!! |
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке. Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил. Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном. Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так… — Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка... — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять. |
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не такси, а услуга «трезвый водитель»... |
Батенька, заговариваетесь?
|
Олег
08 Фев 2018
|
Цитата: Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки? Нормальный вопрос, почему в теме анекдотов? Ответ на него действительно для некоторых не очевиден. Для таких слабых умом могу пояснить: по той же причине, что и для управления машиной нужен психически здоровый, трезвый и обученный человек, а лошадью можно управлять в пьяном виде. |
YaGo
09 Фев 2018
|
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
|
Цитата: Но ощущения и перспективы разные. https://lenta.ru/news/2018/02/09/putin_kuznec/ |
- А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
- Как минимум, неумно. - А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами? - Вредительство. - А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне? - Тупик. - А если цель всех этих манагеров – исключительно наполнение собственных карманов? - Это наша страна, дружище… Если бы все были богатыми, то богатых бы не было. Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак??? Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город. |
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит: - Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать - Ну а у тебя что? - спрашивают они дога. - Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул... - Бляяяя, тебе видать вообще пиздец!!! - говорят собаки. - Это вам пиздец, а мне - только когти подровнять... |
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали? |
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?
|
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом. |
- Сейчас я возьму на себя честь объяснить вам, что такое блин.
Для получения этого последнего берется окружность в три вершка в диаметре. Пи-эр квадрат заполняется массой из муки с молоком и дрожжами. Затем все это сооружение подвергается медленному действию огня, отделенного от него железной средой. Чтобы сделать влияние огня на пи-эр квадрат менее интенсивным, железная среда покрывается олеиновыми и стеариновыми кислотами, то есть так называемым маслом. Полученная путем нагревания компактная тягуче-упругая смесь вводится затем через пищевод в организм человека, что в большом количестве вредно. Итальянцы пошептались и спросили робко: - А с какою целью вы все это делаете? Учитель вскинул брови, удивляясь вопросу, и ответил строго: - Чтобы весело было! |
mr. Hamster
17 Фев 2018
|
Только что пожрамши блинов со сгущенкой, прихожу к мысли о том, что каждую идею можно свести к абсурду. Верно и обратное.
П.С. Анекдот похож на пятое соитие за ночь. |
airka
18 Фев 2018
|
Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
(с анекдотов. ру) |
У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду? И второй, более важный: 2) Куда делся хомячок? Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. |
Лачеттевод
20 Фев 2018
|
Цитата: У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду? И второй, более важный: 2) Куда делся хомячок? Реальный случай. У меня стиральная машинка стоит в котельной и слив подключен в ливнёвку. Как то осенью машинка перестала сливать воду. Оказалось из кювета по трубам залезла маленькая жаба и застряли в сливочном шланге. Установил в кювете сетку на трубу. |
Лачеттевод
20 Фев 2018
|
Это Т9
Вы тока посмотрите, какой он у нас ранимый! (из анекдота про две бутылки пива) |
airka
20 Фев 2018
|
Цитата: жаба и застряли в сливочном шланге. Сливочным шлангом повеселили, чесслово. Мнение о жабе: может и не жаба вовсе была, а царевна-лягушка... А забираться они мастерицы. Так в воздухозаборники в параплан моему пилоту забралась одна такая, в пончике в комнате тихохонько копошилась. Я думала у меня слуховые галлюцинации, а она там за две недели мумифицировалась. Жалко бедолагу... |
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз.
Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает: Р: — А что это вы делаете? М: — Нам надо измерять высоту столба. Р:— Так положите его и померяйте. М: — Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну! — Мне все рассказали!!! Ты тр@хаешь все, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . . — Ну ты... это... шевелилась... |
Сабакин
27 Фев 2018
|
Цитата: а царевна-лягушка.. |
В школу пришел с проверкой инспектор из гороно. Сел в классе рядом с Вовочкой. Начался урок английского.
Учительница что-то пишет на доске и просит перевести. Вдруг она роняет мелок и наклоняется за ним. Вовочка тянет руку. Учительница: - Ну, Вовочка, отвечай! Вовочка встает и говорит: - Вот это задница!. Учительница в гневе: - Выйди вон из класса! Вовочка, выходя из класса, говорит инспектору: - Не знаешь, как переводится, не подсказывай. |
Проректор одного нижегородского вуза принимал высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.
- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно: - В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность. - А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк. - Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор. - Да кто ж на вас напал! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил: - Литовцы напали... Тут вся польская делегация дружно заржала: - Эти могут!!!! |
Цикл библейские рассказы - рекомендую ( ветку слил админ?)
Цитата - "Банк «Азохэн вэй» опять заспонсировал всемирную историю, и я продолжаю свой рассказ про еврейского праотца Яшу, который всех наебал, в том числе родного папу и родного брата, и стал наследником всего движимого и недвижимого имущества, а также пророком и все такое." https://www.facebook.com/alexander.gutin1969/posts/15.. |